*

Lääkärien saneluja spostista :-)
+ Vastaa ketjuun
Sivu(t) 1 / 2 12 ViimeinenViimeinen
Näytetään tulokset 1 - 25. Osumia 26

Ketju: Lääkärien saneluja spostista :-)

  1. #1
    Kauris 68
    Vierailija

    Lääkärien saneluja spostista :-)

    Moikkelis pannanko kehiin pöhköimät ja naurettavimmat sähköposti viestejä illan iloksi??
    > Lääkärien tekemiä diagnooseja...
    >
    >
    > Osa 1
    >
    > Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
    > Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
    > Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
    > Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
    > Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
    > Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
    > Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
    > Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
    > Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
    > Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
    > Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
    > Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
    > Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
    > Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
    > Käyttää molempia käsineitä.
    > Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan
    > kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
    > Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
    > Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
    > Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
    > Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
    > Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
    > Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.
    > Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun
    > ne nostetaan tyynyltä.
    > Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
    > Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
    > Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa
    > Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
    > Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
    > Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
    > Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason
    > korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun
    > jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
    > Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
    > Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
    > Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
    > Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
    > Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
    > Soittanut ja luvattu katsella.
    > Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
    > Kotona koira, joka aivan normaali.
    > Hoffmannin laitteet märkineet.
    > Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
    > Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
    > Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
    > Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
    > Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde
    > niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa
    > ole leikkaukseen halukas.
    > Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden
    > kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
    > Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen
    > loppumisen ja exhaustion takia.
    > Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti
    > ainoastaan tilapäinen vaiva.
    > Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
    > Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen,
    > sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää
    > laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
    > Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
    > Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
    > 35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
    > Kives ja penikset.
    > Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
    > Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
    > Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
    > Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei
    > todettu.
    > Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
    > Aloitetaan 1 X 2 per os.
    > Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
    > Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.
    >
    > Osa 2
    >
    > Tulosyy: Tukieläinongelmat
    > Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
    > Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
    > Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen
    > vitutukseen)
    > Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
    > Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
    > Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin
    > päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
    > 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
    > Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
    > Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
    > Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
    > Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
    > Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
    > Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee
    > apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
    > Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa
    > lähteä pois.
    > Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä,
    > että ollut siellä aikaisemminkin.
    > 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee
    > juomakoreja.
    > Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt
    > leuat.
    > Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
    > Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
    > Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
    > Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
    > Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
    > Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
    > Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa.
    > Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
    > Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
    > Talvella ollut uimassa avanteessa.
    > Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
    > Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
    > Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän
    > teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
    > Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan
    > maatessa lattialla mahallaan.
    > Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
    > Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
    > Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
    > Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
    > Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
    > Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
    > Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva
    > ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
    > Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
    > Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden
    > niveliin.
    > Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
    > Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
    > Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
    > Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
    > Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
    > Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
    > Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
    > Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
    > Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
    > Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
    > Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
    > Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
    > Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
    > St: Kuiva ja asiallinen potilas.
    > St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä,
    > rauhallinen kaljamaha.
    > Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
    > Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen
    > kiinni kolmeksi viikoksi.
    > Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
    > Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.
    > päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
    > Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
    > Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena
    > kotiin.
    > Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
    > Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
    > Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
    > Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
    > Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
    > Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi
    > pakkaus.
    > Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
    > Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
    >
    >
    > Osa 3
    >
    > Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
    > Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
    > Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
    > Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä
    > siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko
    > siellä palkkamurhaajat paikalla.
    > Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
    > Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
    > Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea
    > kerralla ja alkoa.
    > Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
    > Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole
    > viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
    > Flatus- ei kun status
    > Kipsi kaatunut ja haljennut.
    > Gravidana 15. kuukaudella.
    > Seurannassa potilas lämpenee.
    > Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
    > Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
    > Nykyvaiva: Ei vaivoja.
    > CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
    > Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
    > Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
    > Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
    > Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
    > Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset
    > Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
    > Nyt osastolla paikkatilapulanne.
    > Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
    > Kyllä yleislääkäritkin osaavat!
    > Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
    > 1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
    > Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
    > Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä
    > lääkäripuvuista eroon.
    > Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
    > En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.
    > Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
    > Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.
    > Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.
    > Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka
    > lentää erittäin pitkälle.
    > Appendix vaalea, vapaa, viaton.
    > Appendix koiran lötkön kokoinen.
    > Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
    > Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe
    > Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia
    > sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
    > Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja
    > ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.
    > Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.
    > Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
    > Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja
    > kenkien osalta.
    > Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.
    > Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).
    > Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
    > Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.
    > Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.
    > Ei ole saatu rakkoa katetriin.
    > Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.
    > Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa
    > kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
    > Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt
    > tyydyttävästi.
    > Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.
    > ...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla.
    > Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.
    > Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.
    > Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.
    > Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti:
    > osastopäällikkö).
    > Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään
    > ontelostossa.
    > Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.
    > Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.
    > Oireena pettäminen.
    > Annetaan varovainen istumalupa.
    > Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää
    > olevan täysi.
    > Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).
    > Ultraäänellä todettu lähettävässä sairaalassa karsinoomasuspekti muutos.
    > Indalgin-resepti tarvittaessa syötäväksi.
    > Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.
    > Yksi synnytys v. -64, muuten terve.
    > Allekirjoittanut aloittaa toimenpiteen spinaalipuudutuksessa.
    > Konservatiivisesti hoidettava, niska-kaulalenkki kaksi viikkoa.
    > Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.
    > Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
    > Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.
    > ...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.
    > Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.
    > Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa
    > toteamaan.
    > Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.
    > Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
    > Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.
    > Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).
    > 57-vuotias kollega, muuten terve
    > Potilas kuuro, muuten asiallinen.
    > Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.
    > Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.
    > Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.
    > ...polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (=
    > polyneuropatiaa ja ataksia)
    > Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.
    > Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
    > Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...
    > Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva
    > samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.
    > Jotenkin puudutusvaiheessa anestesilogi sai varsin laajan hematooman
    > silmän seutuun ja sugillaation.
    > Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan
    > avosektorilla hoidossa.
    > Ääni honisee, vasen korva ropisee.
    > Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut.
    > Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.
    > Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
    > Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla,
    > poistetaan...
    > Toimenpiteen aikana pistotapaturma kirurgiin, ohjattu näytteille.
    > ...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen
    > jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.
    > Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.
    >

  2. #2

  3. #3
    Bonita
    Vierailija
    Kiitos, tää hekotus tuli tarpeeseen ;o)

  4. #4
    Liäkkär
    Vierailija

    Tässä lissee saneluja teitille

    Potilaalla kalukooma*. *glaukooma,silmänpainetauti

    -Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa suvunjatkamisongelmissa.

    -Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi. *pneumonian, keuhkokuume

    -Harvoin onnistuneita koitoksia*. *coitus, yhdyntä

    -Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.

    -Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

    -Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

    -Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

    -Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

    -Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

    -Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

    -Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
    (Pitäisi olla: kyseessä on)

    -Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

    -Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)

    -Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

    -Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*) *sinistystä

    -Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

    -Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

    -Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

    -Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

    -Juo virtsaa ja syö.

    -4600 kg painava vastasyntynyt.

    -Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

    -Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

    -Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

    -Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

    -Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

    -Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

    -Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen
    havaitsemastaan virtsan hajusta.

    -Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

    -Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*) *kehittänyt haarapesäkkeen

    -Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä *sydänkäyrä )

    -Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

    -Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

    -Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.

    -Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.

    -Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

    -Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

    -Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

    -Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

    -Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

    -Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

    -Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus
    peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee epäsosiaalisesti
    paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru

    -Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

    -Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

    -Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

    -Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

    -Kyseessä 9-vuotias poika pillu...pilkku...

    -Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin...
    mikähän tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas sinne
    kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja sanelu
    loppuu kiitos.



  5. #5
    nuo liäkkärin laittamat on hyviä.

  6. #6
    POMOSI
    Vierailija

    Uusi ohjeistus

    TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT


    01.04.2008 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.
    SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
    Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.
    HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
    Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
    RASKAUSTAPAUKSET;
    Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä.
    Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
    KUOLEMANTAPAUS;
    Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.
    KÄYMÄLÄTARPEET;
    Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.
    ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
    Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
    Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.
    ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
    Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! - Virusvaroitus.Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin.
    Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:

    1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
    2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
    3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

    Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5
    ystävällesi. Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!

  7. #7
    Nää on kopsattu näiltä sivuilta vuosina yks ja kaks
    Vierailija
    Laitan tänne koska on uusia palstailijoita tullut jotka eivät ole päässeet näistä osallisiksi...

    Totuus... ?

    Peukaloinen,Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkäinen Notre Damen kellonsoittaja)
    istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
    Peukaloisen ongelma oli,ettei hän varmasti tiennyt,oliko hän maailman pienin ihminen.

    Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen,oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai
    Quasimodon ongelma oli,jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

    Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi;
    "Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä,joka tietää kaikki maailman asiat,kysykää häneltä. "

    Kolmikko marssi pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäisenä sisään meni
    peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi; "Jippii,minä olen
    maailman pienin ihminen!"

    Toisena sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi lennähti auki ja Lumikkiylpeänä riemuitsi;
    "Yes,MINÄ olen maailman kaunein ihminen!"

    Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin,kun ovi aukesi.
    Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi; "Kuka vittu on Mervi Tapola?"


    Turku-Tampere-vitsi:
    Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva matka varrel et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta sielt nii et toine sit ymmärtäs tul huuro suunta...Tietty ne eksys ja sit tehti niinku sovitti...

    Myöhemmi Turun hovioikeudes syytettii Tamperelaist äijää raiskauksest! tuomaril äijä selitti mitä oli tapahtun:
    "Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul ku puskan takkaa joku naine alko huutama "Tuu tän, Saapil lua!"


    Hyvä purkaa välillä paineita...
    >
    >
    >Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
    >
    >Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
    >Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
    >"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "
    >
    >Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
    >
    >Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet
    >löytäisi.
    >
    >Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
    >
    >No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon KÄVELLEN.


    JOS AIKA KÄY PITKÄKS OSTOSKESKUKSES, TÄSÄ OLS TEKEMIST.

    1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest
    ihmiste ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.

    2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.

    3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.

    4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että
    korinkonepualell taitta ol "koodi 3". Kato mitä tapahtu.

    5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu
    heijä sisäl vaa, jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.

    6. Jos joku kyssy sult, voik teitti autta, ala parkuma isol äänel
    ja huura: "Miksette te ihmise voi jättä mua rauha?!"

    7. Kato valvontakameraa ja käytä sitä peilinä samal ku sää kaivas
    nokkatas.

    8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräile
    samal Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.

    9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy
    myyjält mil osastol masennuslääkke ova.

    10.Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei,
    kuiska hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."

    11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety
    paikalles ja kirkase: "EI, EI!!! Mää kuulen taas niit ääni!"

    12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel: "HEI!
    Tääl ei ol vessapaperi!"

    Helikopteri

    11 ihmistä roikkui köydessä helikopterin alla, 10 miestä ja yksi nainen.
    Köysi ei ollut tarpeeksi vahva kantamaan heitä kaikkia, joten heidän täytyi päättää, että yhden on päästettävä irti köydestä, muuten he kaikki pian tippuisivat maahan.

    He eivät kyenneet nimeämään henkilöä, kunnes nainen piti hyvin liikuttavan puheen. Hän sanoi, että hän voi
    vapaaehtoisesti päästää irti köydestä, koska naisena hän on tottunut luopumaan kaikesta miehensä ja lastensa hyväksi, tai yleensäkin miesten takia, eikä ole koskaan odottanut saavansa mitään vastapalvelukseksi.

    Heti puheen jälkeen kaikki miehet alkoivat taputtaa käsiään...

    Arvoitus on ratkennut.
    Muna ja kana lepäilivät rakastelun jälkeen sängyllä. Kana murjotti, muna poltteli tyytyväisenä sauhuja. Lienee selvää, kumpi tuli ensin...

    Nainen yöjalassa

    Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa.
    Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

    No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään,niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

    Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.



    Lehdistä leikattua...

    Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.

    Johdan kuoroa, jossa on mukana 75 nuorta sekä bändi, jossa on mukana myös torvia.

    Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.

    Kukkia poikkeaville (ilmoitus kukkakaupan ikkunassa Urjalassa)

    Siellä Parviainen ottaa jälleen mittaa taas kerran napanneesta Jan Zeleznystä.

    Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.

    Jurvassa hiihdettiin tiistaina asteen parin pakkasessa, voiteluongelmia ei juuri pitänyt olla. Kuitenkin mm. Antila pisti suksien pohjaan vähän kustakin purkista.

    Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.

    Lisäksi iisalmelaisravintoloissa tarjotaan Dolorosa-lounasta, joka on saanut nimensä Via Dolorosa -kärsimysnäytelmästä.

    Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.

    Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.

    Nainen synnytti presidentin helikopterissa

    Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta 8 vuoden ja 6 kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.

    Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

    Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

    Myytävänä kiireesti kalustettu huvila Halsualla vuokratontilla.

    Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

    Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.

    Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

    Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

    Nahkapusero, hirveä 595,-

    VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

    Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

    Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18. 8. 1997)

    Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25. 8. 1997)

    Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24. 1. 1997)

    12. 25-12. 50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15. 2. 1997)

    Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14. 12. 93)

    Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26. 11. 93)

    Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8. 12. 94)

    Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26. 4. 94)

    Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.(Otsikko Tamperelaisessa 20. 4. 94)

    Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14. 4. 95)

    Kulutustavaroissa nähtyjä!
    > >
    > > Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä:
    > >
    > > Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa. "
    > > (Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani. )
    > >
    > > Saippuapalassa: "Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa. "
    > > (Eli?)
    > >
    > > Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
    > > sisällä. "
    > > (Myymälävarkaan erikoinen)
    > >
    > > Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata. "
    > > (siis "ihan vaan" ehdotus)
    > >
    > > Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi. "
    > > (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
    > >
    > > Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin. "
    > > (Liian myöhäistä... )
    > >
    > > Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta. "
    > > (Toivoa sopii)
    > >
    > > Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen. "
    > > (eikös se yö seuraa päivää?)
    > >
    > > Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää. "
    > > (Kuka oli näin fiksu?!!)
    > >
    > > Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa
    > > käsilläsi tai sukupuolielimilläsi. "
    > > (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)
    > >
    > > Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita. "
    > > (Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti,
    > > kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)
    > >
    > > Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
    > > "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät. "
    > > (3. Lennä Deltaa. )
    > >
    > > Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön. "
    > > (Ja muita vaihtoehtoja on?)
    > >
    > > Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä. "
    > > (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää. )

    Mainoslauseita, joita olisi voinut miettiä hieman tarkemmin:
    Pane Mummia kainaloon (deororantti mainos)
    Nothing sucks like Electrolux (imuri)
    Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (leijona pastilli)
    Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)
    Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla, anna meidän koneemme tehdä se (pesukonemainos)
    Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa tarjolla (Tupla)
    Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan paikallisradiomainos)
    Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)
    Älä masennu yksin - tule ryhmään! (kansanopisto)
    Yllätä vaimosi, tee se Wuorion matolla
    Herkkupala haarukassa (sillimainos)
    Meillä ei kiskota munista (kauppiaan katumainos)
    Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä harrastamaan
    Todennäköisesti viimeiset sulat, jotka sinun tarvitsee ostaa.. (tuulilasinpyyhkijä mainos)

    Jos masentaa niin teepä parit jipot:
    - Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
    - Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-firma at yritys. com tai elvis-lives at yritys. com
    - Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'
    - Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
    - Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
    - Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'
    - Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
    - Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
    - Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
    - Hyppele aina kun voit kävelemisen sijaan
    - Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
    - Laula aina oopperassa mukana
    - Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
    - Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
    - Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
    - Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta
    - Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'
    - Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
    - Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
    - Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'
    - Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
    - Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
    - Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
    - Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
    - Opettele puhumaan morseaakkosilla, ja kommunikoi vain piipittämällä niitä.
    - Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia

    lämpötilat
    Lämpötilat Suomessa ja muualla
    Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
    muualla maailmalla tapahtuu:

    +15 °C:
    Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
    Suomalaiset ottavat aurinkoa.

    +10 °C:
    Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
    Suomalaiset istuttavat kukkia.

    +5 °C:
    Italialaiset autot eivät käynnisty.
    Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

    0 °C:
    Puhdas vesi jäätyy.
    Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

    -5 °C:
    Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
    Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

    -10 °C :
    Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
    Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

    -20 °C :
    Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
    Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

    -30 °C :
    Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
    Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

    -40 °C :
    Valejoulupukit muuttavat etelään.
    Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

    -50 °C :
    Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
    Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

    -60 °C :
    Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
    Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

    -70 °C :
    Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
    Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

    -273 °C :
    Absoluuttinen nollapiste.
    Suomalaiset sanovat toisilleen:
    "Perkele, että ulkona on kylmä!"

    -300 °C :
    Helvetti jäätyy.
    Suomi voittaa Euroviisut.

    Mäkkärissä kuultua!
    TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
    (asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

    - Ja mitäs teille?
    - Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
    - Tarkoitan siis, mitä te syötte?
    - Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
    - Mutta mitä te tilaatte nyt?
    - Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
    - Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
    - No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
    - Syötkö täällä?
    - Silloin tällöin.
    - Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
    - Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
    - Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
    - Jos se tahtoo.
    - Siis otatko mukaan?
    - Tule vain jos haluat.
    - Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
    - Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
    - Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
    - Jos ne mahtuu.
    - Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
    - Joo... ei kanelia.
    - Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
    - No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois


    Lahja
    Viime vuonna urpo ei tiennyt mitä ostaa vaimolle lahjaksi. Vaimo antoi hyvän vinkin, autotallin eteen pitää ilmestyä lahja joka menee nollasta sataan alle 5 sekunnissa. Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin tallin edestä. Hän avasi sen ja paketissa oli upo uusi henkilövaaka. Urpo pääsi sairaalasta pääsiäisenä!


    Liikennesäännöt ouluksi
    Kannattaa opetella nämä, ettet jää jalakoihin.
    >
    >Oulun seuvun liikennesäännöt:
    >
    >1§ jos joku mennee eelle, aja ohi.
    >
    >2§ Jos joku kärttää eelle, niin elä päästä.
    >
    >3§ Ko liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseksi, niin kiihytä.
    >Kyllä nää kerkiät.
    >
    >4§ Ko jalankulukija tullee eesä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se
    >sitte
    >tuu.
    >
    >5§ Mutta jos kuitenki tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää
    >kitumaan.
    >
    >6§ Säästä vilikkua.
    >
    >7§ Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.
    >
    >8§ Ko joku yrittää rampilta moottoritielle, elä tee tillaa. Se on kuitenki
    >joku pölijä.
    >
    >9§ Jos tahot ajjaa rauhasa, niin läheppä paanalle sillon ko kaikki muukki
    >tappaa liikkua.
    >
    >10§ Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eesä, niin töötötä ja raivua
    >itekses niin kauon, että saat laakin tai muun syvänrookauksen.


    Kuinka ankerias tapetaan?
    > >> >Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen
    > >> >ikäisensä pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut
    > >> >paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään
    > >> >mitä se oikeastaan tarkoittaa.
    > >> >Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka
    > >> >hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän
    > >> >kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen
    > >> >verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa
    > >> >illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä
    > >> >käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:
    > >> >
    > >> >Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat
    > >> >keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein
    > >> >kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa.
    > >> >Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen
    > >> >ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin
    > >> >ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon
    > >> >paidan alle ja kokeili sydäntä,niinkuin lääkärikin
    > >> >tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
    > >> >lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
    > >> >
    > >> >Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat
    > >> >istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen
    > >> >toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi
    > >> >sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia,
    > >> >huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta.
    > >> >Kuume alkoi varmaan nousemaan.
    > >> >Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi
    > >> >olevansa niin kuuma.
    > >> >
    > >> >Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi.
    > >> >Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja
    > >> >ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä,
    > >> >vannon sen!!
    > >> >
    > >> >Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se
    > >> >karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen.
    > >> >Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista.
    > >> >Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä
    > >> >hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut
    > >> >kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa
    > >> >järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti
    > >> >tappaa sen puremalla sitä päästä. Yhtäkkiä sisko
    > >> >kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa.
    > >> >
    > >> >Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti
    > >> >sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen
    > >> >päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan
    > >> >ankeriaan päälle.
    > >> >
    > >> >Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne
    > >> >tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa
    > >> >sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias
    > >> >lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen kaveri
    > >> >hengittivät syvään.
    > >> >Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua
    > >> >sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain
    > >> >roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.
    > >> >
    > >> >Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä taistelun
    > >> >jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika
    > >> >alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että
    > >> >ankeriaat ovat niinkuin kissat, niillä on useampi
    > >> >elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että
    > >> >sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin
    > >> >taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.
    > >> >
    > >> >Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri
    > >> >nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön


    KONDOMI
    Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä
    kädessä kondomin.

    - Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?

    - Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.

    - Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?


    Moottoripyöräpoliisi pysäyttää miehen ylinopeudesta. Poliisi pyytää ajokorttia. Mies vastaa "sori, mutta kortti pistettiin hyllylle, kun ajoin kuudetta kertaa kännissä". Poliisi pyytää rekisteriotetta. Mies vastaa "se on hansikaslokerossa, mutta se on naisen nimellä, jonka tapoin saadakseni hänen autonsa. Naisen ruumis on takaluukussa". Tässä vaiheessa poliisi soittaa apujoukkoja paikalle. Poliisipäällikkö tulee pillit ulvoen paikalle. Poliisi kertoo koko jutun poliisipäällikölle. Poliisipäällikkö kysyy mieheltä ajokorttia. Mies ojentaa täysin kunnossa olevan ajokortin. Poliisipäällikkö pyytää rekisteriotetta. Mies ottaa sen hansikaslokerosta, se on ok ja hänen nimellään. Poliisipäällikkö avaa takaluukun, jossa on vain vararengas. Tässä vaiheessa poliipäällikkö kertoo miehelle, mitä moottoripyöräpoliisi oli kertonut. Mies vastaa "jaaha, ja se varmaan väittää vielä lisäksi, että ajoin ylinopeutta!"

    **************************************** *******************

    MIES TYYTYVÄISEKSI: Ole alasti ja tarjoa olutta.
    NAINEN TYYTYVÄISEKSI: välitä, kehu, helli, huomaa, ole kohtelias, kylvetä, tue, viihdytä, ole empaattinen, laula serenaadi, kiehdo, innosta, halaa, uhraudu, puolusta, ymmärrä, kuuntele, sitoudu, lupaudu, osta kukkia, ole macho, ole kiltti, ole isä, ole poikamainen, ole miehekäs, ole rakastaja, ole kaveri, ole ystävä...

    **************************************** *******************

    2 viiikoa aavikolla matkalla. Miehellä oli ruokaa ja juomaa riittävästi, mutta seksiä rupesi tekemään mieli. Aikansa mietittyään mies päätti tehdä temput kamelin kanssa. Hän laittoi repun kamelin taakse, nousi repun päälle ja juuri kun hän oli työntämässä... kameli otti pari askelta eteenpäin. Tätä jatkui useita kertoja kunnes mies luovutti. Jonkun ajan kuluttua vastaan tuli eksynyt ja janoinen nainen, joka sanoi "jos annat vettä, niin teen mitä ikinä haluat". Mies virnisti ja antoi vettä. Sitten hän sanoi "pidäs vähän tota kamelia paikoillaan".

    **************************************** *******************

    Kaksi miesta löi vetoa kummalla on rumempi muija. Ei ollut ekan vaimo kaksisen näköinen. "Lähetään meille", sano toinen. Päästyään kotiin mies aukaisi perunakellarin luukun ja huusi eukon ylös. "Laitanko säkin päähän", vaimo kysyi. "Ei tarvii,nyt ei nussita, näytän vain kaverille"

    MIES PALASI TÖISTÄ KOTIIN VIIMEISENÄ TYÖPÄIVÄNÄ JA AJATTELI, ETTÄ PANISKO
    ENNEN REISUUN LÄHTÖÖ VAIMOO. NOH, MIES PÄÄTTI PANNA VAIMOO JA POIKKESI
    OSTAMAAN KORTSUJA HUOLTIKSELTA. MYYJÄ ESITTELI KORTSUJA: TÄSSÄ OIS MUSTAT 25?
    VIHREET 50? JA PUNASET 75?.
    NOH, MIES PÄÄTTI OSTAA MUSTAT KORTSUT, KU NE OLI HALVIMMAT.
    NOH, REISSUN AIKANA MUSTA MIES KÄVI PANEMASSA PALJAALA VAIMOO.
    JA VAIMO TULI RASKAAKSI JA SYNTYI TUMMALAPSI. KU TUMMALAPSI KASVOI, ETTÄ
    ALKO YMMÄRTÄMÄÄN ASIOITA NIIN LAPSI KYSYI ERÄÄNÄ AAMUNA KU ISI LUKI LEHTEE, ETTÄ MINKÄ TAKIA MINÄ OLEN TUMMA JA NUO 4 MUUTA OVAT VALKEITA? ISI VETI LEHTEE SIVUUN JA SANOI POJALLE, ETTÄ OO VAIN POIKA ONNELLINEN, ETTÄ OOT MUSTA, JOS OISIN MAKSANUT VIELÄ 25? LISÄÄ NIIN OIST VIHREE.

    **************************************** ******************

    Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
    Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
    Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

    Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan
    juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa
    pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.

    Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
    - Ei se anna!

    Tähän rovasti huusi takaisin että
    - Se on annettava!

    Tähän huusi renki jotta
    - Toinenko vain?

    Johon rovasti vastasi että

    - Ei kun molemmat!!

    **************************************** *******************

    Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
    lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa.

    - Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.

    "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
    sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä
    sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."

    - Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta.

    - Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

    **************************************** *************************

    Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päälla ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
    Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, paperin täyttämässä kontissakaan ei ollut tilaa.

    Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan keskelle tietä ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.

    Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?" "Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"

    "Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.

    "Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.

    **************************************** ******************************

    Issakaisen serkku, maanviljelijä, tilasi korkeateknologian lypsykoneen. Kone tuli sillä välin, kun miehen vaimo oli kaupungilla asioilla. Mies päättikin kokeilla konetta ensin itse. Niinpä hän työnsi peniksensä koneeseen ja kytki koneen käyntiin ja kaikki alkoi automaattisesti. Pian hän huomasi, että kone antoi yhtä paljon nautintoa kuin hänen vaimonsa konsanaan.

    Kun hauskuus oli ohi, mies pian tajusikin ettei hän saa laitetta irti peniksestään. Hän luki manuaalia, mutta ei löytänyt yhtään hyödyllistä ohjetta. Mies paineli jokaista nappia... tuloksetta. Lopulta hän päätti soittaa lypsykoneen asiakaspalvelun käyttötukeen.
    "Hei, minä juuri ostin lypsykoneen liikkestänne. Se toimii aivan loistavasti, mutta kuinka minä saan sen irti lehmän utareesta?"

    "Älkää olko huolissanne", vastasi tukihenkilö, "Kone kyllä päästää irti automaattisesti, kun on kerännyt ensin seitsemän litraa".

    NE HURRIT,NE HURRIT..

    Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
    pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
    saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:

    -Kokeillaanpas tätä. "Sven", hän huusi.

    Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: - Vad?

    Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuivat ruotsalaisen. Uusi

    kokeilu: "Göran", "Åke", "Peter", suomalainen huusi, kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.

    Ruotsalaiset koettivat samaa: - Heikki, yksi heistä huusi.

    - Kuka huusi? kysyi suomalainen.

    Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi: - Jag!!!
    Lopun voitte vain arvata.

    **************************************** *******************
    Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?
    Muuten ruotsalaisia olisi ympäri maailmaa.

    **************************************** *******************


    Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
    Munat jäätyvät.

    **************************************** ******************


    Miksi ruotsalaiset istuvat wc-pytyllä lääkepurkki kädessä?
    Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullen.

    **************************************** *****************


    Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi
    kaapuineen ja suitsukeasiaa heilutellen. Bubbe tönäisi Börjeä ja
    tokaisi: - Kato, ton transun käsilaukku palaa.

    **************************************** ********************


    Ruotsalainen kaverilleen: - Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon
    aikana. Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.
    - Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.

    '*************************************** *******************

    Saksalainen sai töitä laivasiivoojana. Ensimmäisenä päivänä työkaverit

    ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja

    tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.

    **************************************** *******************

    Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat: - VPY, VPY, VPY ...

    - Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja.

    - Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja. - Sen avulla muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.

    **************************************** *******************

    Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hotdogeja.

    - Syövätkö amerikkalaiset koiria? kysyi yksi turisteista.

    - En tiedä. No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä

    heidän tavallaan, vastasi toinen.

    Niin he ostivat hotdogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.

    Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi toveriltaan:

    - Minkä osan koiraa sinä sait?

    Turkulaista erotiikkaa:

    -vaimo rakas, kuis ol pikane suihiott?
    -emmää ny jaksa ko päätäki särkke. Runkkaa toho vesilassii, mää jua se aamul.

    Kyllä maalla on mukavaa!!

    Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.
    Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"

    Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"

    Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"

    Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takasorkkansa ja potkaisi sangon kumoon"

    Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut. "

    Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää. "

    Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"

    Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takasorkkaa ja kaatoi sangon taas. "

    Vieras: "Taas?"

    Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää. "

    Vieras: "No mitä sä sitten teit?"

    Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin. "

    Vieras: "Ja sitten?"

    Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin. "

    Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua. "

    Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää. "

    Vieras: "No mitä sä sitten teit?"

    Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan. "

    NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi,että pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä?
    Mies vastasi: ei onhan meillä maljakko.

    ***

    Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff... hänestä tuli tampooni.

    ***

    Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen: -Mikä pojan nimeks?
    Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo:
    -Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...

    ***

    Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks,niin ei tarttis renkiä!

    ***

    Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3 tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Luoja, onko niitä VIELÄ kaksi?!"

    ***

    Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

    ***

    Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
    Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

    ***

    Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole
    vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?

    ***

    Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

    ***

    Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit!



    Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
    - Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.

    **************************************** *****

    Mikä on koiran logiikkaa?
    - Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

    **************************************** *****

    Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä?
    - Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

    '*************************************** **********

    En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua. Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa

    **************************************** ***********

    Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.

    -Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

    **************************************** ********

    Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

    Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

    Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

    **************************************** ****************


    Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä - autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla. Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

    Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

    - Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.

    - Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.

    - Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

    Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

    Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

    Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

    Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

    - Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

    Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

    Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

    Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

    Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

    - Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

    Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi: - Ei saatana, minä tiskaan !!!

    **************************************** **********************************

    Lintu polo

    Keski-ikäinen motoristi ajoi suoralla huomattavaa ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu. Mies näki sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.

    Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne
    vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui olemaan
    sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla.

    Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli
    ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo painoi päänsä
    kaltereita vasten ja mumisi itsekseen:

    Vittu, taisin tappaa sen motoristin...


    Kaupassa..

    Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
    lihanpalaa ja kysyi:

    - mitä olla tämä liha?

    - Maksaa,vastasi kauppias.

    - Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?

    - Maksaa!, huusi kauppias.

    - Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?

    - "Vittu" huokaisi kauppias.

    - Ooh,minä otta koko pala.

    **************************************** **************************************** ***

    Mies kömpi ympäripäissään kotiin ja sammua kupsahti keittiön lattialle.
    Vaimo oli hurjana: - Nyt se on jätkä sillä lailla, että saat valita joko minun tai viinan välillä! - Älä helvetissä, mies sopersi jostakin hämärän rajamailta. Onko meillä sitten viinaa?

    ***

    Mies saapui myöhään kotiin melkoisessa myötälaitaisessa. Vaimo oli vielä valveilla ja odotti miestään. Seurauksena oli kiivas sanaharkka: - Että osaat olla ruma!, mies moitti. - Ja sinä olet kännissä kuin sika! vaimo
    jatkoi. - Voi olla, mies myönsi. Mutta ero on siinä, että huomenna en enää ole!

    ***

    Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet. - Älä huoli, baarimikko vastaa, Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun. - Loistavaa! mies vastaa. Niin minä teenkin! Mies menee kotiin ja vaimo alkaa huutamaan: - Nyt riittää. Minä häivyn! - Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa! mies yrittää. - No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!, vaimo epäröi. - Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini...

    ***

    Vaimo oli raivona, kun hänen miehensä tuli kotiin päissään. -Pidä suusi kiinni, akka! Eikö siinä ole rangaistusta tarpeeksi, kun näen sinut kahtena?

    ***

    Vaimo yritti saada miehensä raittiiksi. Kun mies taas kerran tuli puolen yön jälkeen kotiin päissään, oli vaimo pukeutunut lakanaan ja tuli miestään vastaan pimeässä eteisessä ja huusi:

    - Minä olen itse Piru. - No tervepä terve, minä olen Matti, ja olen naimisissa siskosi kanssa.

    ***

    Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi
    vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä. "Sinähan koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi. "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkastyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni
    sivuja... "

    ***

    Ukot on uteliaita!!
    Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena oli tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja miesten vessa oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta pytyn vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan, jotta ei roiskuisi minne sattuu. No, tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle. Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin Ilma kuivasi hänet. "Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia", hän ajatteli. Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon
    tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys. Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn, että "ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä... "

    ***

    Testing,please?
    Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:

    1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?


    - 116 vuotta

    - 99 vuotta

    - 100 vuotta

    - 150 vuotta


    Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.


    2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?


    - Brasiliassa

    - Chilessä

    - Panamassa

    - Equadorissa


    Blondi pyytää apua yleisöltä.


    3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?


    - Tammikuussa

    - Syyskuussa

    - Lokakuussa

    - Marraskuussa


    Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.


    4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?


    - Albert

    - George

    - Manuell

    - Jonas


    Blondi etsii vastausta tietokoneelta.


    5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?


    - Kanarialinnusta

    - Kengurusta

    - Rotasta

    - Hylkeestä


    Blondi putoaa kilpailusta.


    PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:


    1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)

    2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa

    3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa

    4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert

    5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"


    Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait???


    Blondi seisoi porintien laidalla liftaamassa.
    Hesalainen volvokuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan.
    Blondi työnsi pään sisään ja kysyi kyytiä.
    Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle.
    Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin.
    Päästi blondi irti ja sanoi:näin me volvokuskit huijataan tyhmiä Bloneja!!
    Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikin ja sanoi:näin me turkulaishomot huijataan Volvokuskeja!!

    Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: "Kyl miekii oon kerra kärähtänt, mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasi et Miedolt.


    Jos haluat opetella lambadaa, pane tussi perseeseen ja piirrä seinään kahdeksikkoa

    Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin.
    Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti...
    mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä.

    Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen: "Anteeksi, mutta voisitteko hakea
    eteisestä minulle toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi.

    Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"

    "Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies

    "Hyvä", vastasi nainen. "hae saatana ite huopas. "


    Vastauksena tuli hetken päästä pitkä, äänekäs pieru.


    TÄNÄÄN TAPAHTUI SITTEN MULLE NÄIN:
    Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille. Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin,että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.

    Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetetty töihin ja kouluun,kun huomasin,että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimäristä aikaa ei ollut. Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni,hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.


    Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin,hyppäsin pöydälle,katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä. Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: "Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?" En vastannut mitään. Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin,kaupassakäynti,siivousta,ruoanl aittoa jne.
    Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun pesukinnas on?" Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista. Hän parkaisi: "Ei!!! Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!"


    NO NIIN KERRAN KAUNIINA KESÄPÄIVÄNÄ......

    Perheen isomummu täytti 100 vuotta.
    Vaikka mummeli olikin ihan hyvässä terässä, niin hän ei enää pystynyt juurikaan puhumaan ja joutui keskustelemaan kirjoittamalla viestejä. Suurtapahtuman kunniaksi pidettiin juhlat, ja koska sää oli kaunis juhlia vietettiin takapihalla grillaillen.
    Isomummukin työnnettiin nurtsille rullatuolissaan. Jonkin ajan kuluttua mummu alkoi kallistua vasemmalle pyörätuolissaan. Sukulaiset nostivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä vanhuksen vasemmalle puolelle. Hetken kuluttua mummu alkoi kallistua oikealle, ja sukulaiset ahtoivat tyynyjä tuolin oikealle puolelle. Ei mennyt kauankaan kun mummu alkoi kallistua eteenpäin. Sukulaiset totesivat, ettei auta muu kuin köyttää mummu tuoliin vyöllä.
    Mummun lempparilapsenlapsenlapsi tuli myöhästyneenä paikalle ja meni heti tervehtimään päivänsankaria. "Terve mummu, näytätpä hyvältä. Pitävätkö nämä hyvää huolta sinusta?" Mummu otti muistilehtiönsä ja kirjoitti: "Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa..."

    ***

    Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta.

    He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:

    - "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa. "

    - "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella. "

    - "Hmmm... ", vanha mies sanoi. "Viisikymmentä vuotta sitten istuimme tässä luultavasti alasti. "

    - "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän päästä vanhoihin tunnelmiin.... ?"

    Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:

    - "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten. "

    - "Ei ihme", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella. "

    **************************************** ********************************

    Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?

    Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla.. !

    **************************************** ***********************
    Eräänä iltana aviopari oli valmistautumassa nukkumaanmenoon. Kun he olivat sängyssä, mies taputtaa vaimoaan olkapäälle ja alkaa hieroa hänen kättään. Vaimo kääntyy miehen puoleen ja sanoo "Anteeksi kulta, mutta minulla on huomiseksi varattu aika gynekologin vastaanotolle". Mies lopettaa hieromisen, paneutuu makuulle ja yrittää nukahtaa. Jonkin ajan kuluttua hän kierähtää vaimonsa viereen ja taputtaa häntä taas olkapäälle. Sitten hän kuiskaa "Kulta, onko sinulla huomiseksi varattu aika hammaslääkärille?"

    **************************************** *******************

    Lennä, lennä leppäkerttu
    Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."

    Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä: "Antakaa anteeksi pikkupiltit,setä puhui paskaa!"

    Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää.

    Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA.

    Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraan frigiditeettiin. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?

    Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tällaista välipalaa ei ole tarjolla, ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin. Hyi helvetti!

    Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisesti lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.

    Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä: pitäkää herran tähden leppäkerttulorut omana tietonanne!
    **************************************** **************************************** *******

    Pohojolaas veljekset lähti kattomahan perämehtiä.
    10 km käveltyään toinen kompastu kantohon ja kaatu rähmälleen.
    Alle jäi kärmes, joka puri härissänsä miästä mulukunpäähän. Tuskat oli vallan kauhiat ja toinen veli soitti sairaalahan kysyäkseen apua.
    Sairaanhoitaja neuvoo; Onko teillä kyypakkausta? Veli vastaa; Ei!
    Hoitaja jatkaa; No onko puukkua, jolla tohtis viiltää haavan ja valuuttaa myrkyn poies? Veli vastaa; No ei sitäkään!
    Hoitaja tuumaa; No ainua konsti on imaasta myrkky poies!
    Veli epäröiden; Onko se varmasti ainua konsti?
    Hoitaja vakuuttaa; On se!
    Veli sulkee puhelimen, kattoo maassa makaavaan veljeensä ja tuumaa; Sää kualet!
    **************************************** *******************************

    Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös
    >>viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa,
    >>saapui paikalle myös virkavaltaa.
    >>- Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi virkapukuinen.
    >>- Mitäs miul, karttahan siel, Manne vastasi.
    >>- Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi. Johon Manne nopeasti:
    >>- Katos se onkii merikartta.
    >>************************************ ** ************************
    >>Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen
    >>mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi
    >>ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
    >>- Miul on kuule ihan täyttä, mut Valte tulee Taunuksel peräs. Siihen
    >>pitäs yks mahtuu.
    >>************************************ ** ************************
    >>Manne Allanille:
    >>- Hai, miepä lähen ens viikol metsäl pankinjohtajan kans.
    >>- Hai, enpä tiennytkään et ootte nii hyvii tuttui.
    >>- Enpä miekään, mut se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, et
    >>eräpäivä on viiestoista päivä.
    >>************************************ ** ***********************
    >>Allan oli syytettynä kellovarkaudesta. Tuomarin ja syyttäjän
    >>ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen. Lopulta
    >>oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti:
    >>- Koska syytettä ei ole pystytty toteennäyttämään, syytetty
    >>vapautetaan edesvastuusta. Allan kumarsi, kiitti ja kysyi:
    >>- Tarkoitat sie, et mie saan omaksein sen kellon?
    >>************************************ ** **********************
    >>Meijän poika on oikee rehellisyyen perikuva, Manne selitti kaverilleen.
    >>- Jos joltakulta jotakii häviää, nii meijän pojalta se heti löytyy!
    >>************************************ ** *********************
    >>Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja mustalaisella?
    >>- Kumpikin repii rahaa kelasta.
    >>************************************ ** **********************
    >>Miksi pienet mustalaistytöt haaveilevat tulevansa isoina?
    >>- Mannekiineiksi.
    >>************************************ ** **********************
    >>Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Kun isäntä tuli avaamaan,
    >>Valte
    > kysyi:
    >>- Hai sie isäntä, tarviit sie kuivii halkoi? Johon isäntä vastasi
    >>tiukkaan
    >>säyyn:
    >>- No en varmasti tarvitse. Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se
    >>oli
    >>tyhjä.
    >>************************************ ** *********************
    >>Manne ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä Manne
    >>kävi
    >>paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle toinen mustalaismies,
    >>pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi:
    >>- Mitä sie teet?
    >>- Irrotan rengasta. Silloin mies hyppäsi Mannen auton luo, löi tuulilasin
    >>rikki
    >>ja sanoi:
    >>- Mie ainakin otan radion.
    >>************************************ ** *********************
    >>Miksi manne kuivattaa paitoja tuulisella säällä?
    >>- No, pitäähän joskus hihatkin laittaa heilumaan.
    >>************************************ ** *********************
    >>Mustalaispoika sanoi ehtoollisella, että "hai sie pastor. Pane ihan
    >>tuplasti
    >>viinie, kun minen ota kakkuo ollenkaa."
    >>************************************ ** *********************
    >>Kaks mustalaismiestä on kaupassa "ostoksilla". Kassalle saapuessaan
    >>toiselta
    >>putoaa takin sisältä pakastekana. Toinen manne huudahtaa:
    >>- Hei, kuka heitti meiän Taistoo kanalla?
    >>************************************ ** *********************
    >>Mitä saa, kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
    >>- Hyvän mielen ja fillarinsa takaisin.
    >>************************************ ** *********************
    >>Mustalaisten triathlon: Juostaan uimahallille ja pyöräillään takaisin
    >>************************************ ** *********************
    >>Mikä on pahinta mitä naapuri voi sanoa sinulle?
    >>Vastaus: Hai sie - mie muutin sun vieree asuu.
    >>************************************ **


    Savolaisia ohjeita...


    >>Mitteepä tiet, jos tietokonnesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite
    >>vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii
    >>luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.
    >>
    >>JOS TIETOKONE KUATUU:
    >>Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata
    >>asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.
    >>
    >>JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII:
    >>Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa.
    Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.
    >>
    >>JOS OHJELMA KATKIJJAA:
    >>Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta.
    Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.
    >>
    >>JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE:
    >>Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan
    >>asijakkaaksi.
    >>
    >>JOS ROSESORJ TAKKUVVAA:
    >>Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta
    >>uusj.
    >>
    >>JOS HIIR' EE LIIKU:
    >>Poa kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.
    >>
    >>JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ:
    >>Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiellännii. Ja mää kalalle.


    Toimittaja meni maalaistaloon haastattelemaan 90-vuotiasta teräsvaaria. Toimittaja kysyi pitkän iän salaisuutta ja mies vastasi että hän on koko elämän ajan pitänyt kunnolla huumoria yllä. Toimittaja uteli että mikä olisi sellainen iloinen asia elämän varrelta. Mies:

    -No, kerran naapuritalon 20-vuotias nuorikko eksyi metsään ja me miehet muodostettiin etsintäpartio. Vähän ajan kuluttua me löydettiin se ja sitten me kaikki nussittiin sitä perseeseen.
    Toimittaja ajatteli että eihän tuollaista voi lehteen kirjoittaa ja pyysi kertomaan jonkun toisen iloisen asian elämän varrelta. Mies:
    -No, kerran naapuritalon sikalasta emakko karkasi ja eksyi metsään. Me miehet sitten muodostettiin etsintäpartio ja kun me löydettin se, niin me kaikki nussittiin sitä perseeseen.
    Toimittaja kivahti: -Hullu mies, enhän minä tuollaista voi lehteen kirjoittaa! Onko sitten mitään mikä olisi saanut teidät elämänne aikana hyvin surulliseksi? Mies painoi päänsä alas ja totesi vaimeaan ääneen:
    -No, eksyin itsekin kerran...

    **************************************** **************************************** *******
    Miksi Jumala loi naisen?
    - Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

    Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
    - Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

    Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
    - Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

    Miten kissasta tehdään lehmä?
    - Mene naimisiin sen kanssa.

    Mitä eroa on patterilla ja naisella?
    - Patterissa on positiivinen puoli.

    Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
    - Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

    Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
    - Laitetaan siihen nänni.

    Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
    - Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

    Nymfomaani soitti sähkölaitokselle. - Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.

    Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
    - Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

    Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
    - Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

    Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
    - Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

    Mistä tietää että vaimo on kuollut?
    - Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

    Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
    - Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

    Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
    - Kulta, olen kotona!

    Miten korjaat naisen rannekellon ?
    - Ei tarvitse, hellassahan on kello.

    Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
    - Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

    Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
    - Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

    Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
    halukkuutta 90 prosentilla. - Sitä kutsutaan hääkakuksi.

    Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
    - koska he haluavat niin.

    Miksi naiset käyttävät bikineitä?
    - Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin


    Hätä
    Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin. Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
    "terve, miten hurisee?"
    Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "äh, hyvinhän tässä... "
    Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"
    Vielä hämmentyneempänä: "no... itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin varmaan sinäkin"
    Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin kysymyksiini!"

  8. #8
    Savolaiset TES-ohjeet

    Terveiset työmualimaan!

    TYÖMUALIMAN VAEKEOKSSIIN suakelin hyvät ohjeet!


    POMON OHJEET:

    1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
    Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja sano,
    jotta kun niin harvon nähhään.

    2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA
    Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku oes
    koolun harjottelija.

    3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI
    Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos
    kuapista.

    4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA
    Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä vielä
    enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout
    polonen yksinäsj.

    5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ luppoo,jotta
    kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja
    jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.


    TYÖNTEKIJÄN OHJEET:

    1. JOS POMO ÄRJYY.
    Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveen laalajaksj.

    2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO
    Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on
    pula.

    3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ
    Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltoo
    viime vuosjtuhannen tilinaahoo.

    4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA
    Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta. Tarjovvaa vuan
    verta, hikkee ja kyynelijä.

    5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ
    Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan
    kaljjoo.

  9. #9
    Mimmuli
    Vierailija

    Autoilevat naikkoset

    NAISET:
    Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
    Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
    Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon.
    Sitten lähetään, tytöt. Oops! mikäs siellä rysähti?
    Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä
    peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu
    viime vuonna
    Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka
    kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien
    sen huoltoon.
    Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
    Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
    Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti.
    Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
    Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä
    edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin
    jo melkein kokonaan.
    Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja
    tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
    Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
    jarruvalot ja vilkut paremmin.
    Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin
    on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä
    lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun
    se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua
    Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä,
    et mä sain selville, missä mä oon.
    Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.
    Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa.
    Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä
    muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan
    löytänyt oikeeta kokoo.
    Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
    Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!
    Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten
    poliisi. Kai mun pitää pysähtyä. (Blondi)
    Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
    Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti,
    synttärikortti(Paulalle) sulta ja Aatulta?
    Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
    Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
    Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut,että olette poliisi, niin en
    olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
    Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
    Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut
    ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta.No mä tietysti pyysin, että ne
    lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

  10. #10
    camby
    Vierailija

    Salakuunneltua

    Salakuunneltua

    Ratikkapysäkki, Helsinki

    Helsingissä on yhtä aikaa Tuska- ja Helsinki Pride festivaali. Mummo päivittelee toiselle:

    Mummo: Kato nyt näitä kaikki mustiinpukeutuvia ihmisiä. Ne on kaikki homoja! Se on nyt se homojen ja lesbojen kipu-juhlat täällä ja koko kaupunki on sekaisin.

    Seppälä, Mikkeli

    Kaksi 10-vuotiasta tyttöä katselee rintsikoita.

    Tyttö #1: Ottasinks miä tän aan vai sit kuitenki tän been?
    Tyttö #2: No ota bee mullaki on beet ja niihi mahtuu pumpulit paremmin.
    Tyttö #1: No ohan näissä nää toppauksetkii.
    Tyttö #2: No niist ei oo mitää iloo, pitää niihi mahtuu pumpuliiki, kato kundit tykkää isoist!
    Tyttö #1: No miä meen koklaa näit.

    Hetken päästä sovituskopista kuuluu:

    Tyttö #1: Voi vitja nää ois just sopivat! Mut arvaa mitä, nää on liian kalliit. Helvetti ku ostin sen superpallon sieltä kaupast voi jumalauta.

    R-kioski, Ikaalinen

    Kaksi teinityttöä (15-16v) penkoo Ärrän DVD-hyllyjä.

    Tyttö 1: Kun me oltiin viime viikolla siellä Kreetalla...
    Tyttö 2: Nii?
    Tyttö 1: Nii mulle tuli juttelemaan yx englantia puhuva kundi.
    Tyttö 2: Ei älä! Iskiks se sust?
    Tyttö 1: No kai se yritti... Mut mä en oikein luota sellasiin.
    Tyttö 2: Niinku minkälaisiin?
    Tyttö 1: No, tietsä, mun iskä sanoo että ulkomaalaset on kumminkin nii epärehellisiä. Suomi on kato niin pieni maa, että täällä on luottamusta paljon enemmän.
    Tyttö 2: Öö, just.
    Tyttö 1: Niinku kirjastot, aattele, ne tädit antaa kirjoja kelle tahansa lainaan, ne luottaa niinku ihan hirveesti!
    Tyttö 2: Okke.. Kyllä Suomi on hieno maa.

    Vessa, Tallink

    Kaksi noin 70-80v naista huulipunaa lisäämässä ja turisemassa mukavia. Hetken kuluttua puhe kääntyy kauniisiin ja rohkeisiin ja mummelit kilvan kyselevät kumman kaa olisit. Keskustelun päätteeksi toinen mummeleista huokaisee:

    "Kyllä se Ritke on sitte kommee miäs!"

    Sokos, Lahti

    Kaksi keski-ikäistä naista tutkivat tarjouskoreja ja puhuvat samalla leikkauksista.

    Nainen 1: Joo, se mun yks tuttavahan kävi Thaimaassa leikattavana.
    Nainen 2: Ihan tosi?
    Nainen 1: Joo. Se oli pyytänyt henkilökunnalta, että sitä ei nukutettais vaan puudutettais vaan, niin se vois sit kattoo siitä videolta koko ajan leikkauksen etenemistä. No, siellä oli sit varmaan kielimuuri tai jotain, kun se kuitenkin nukutettiin. Mut se saikin sit sen leikkauksen jälkeen itelleen sen videon! Se voi nyt kotonakin aina katsella sitä sen leikkausta videolta.
    Nainen 2: Voi kun ihanaa!

    Bussi 111 Helsingistä Espooseen

    Kaksi tyttöä, noin 15-vuotiaita, puhuvat jostakin henkilöstä.

    Tyttö 1: Se puhuuki sillee ärsyttävästi, tiedäksä...
    Tyttö 2: Joo, tiiän, siis sillee...
    Tyttö 1: Niinku et se käyttää sellasii tosi ärsyttäviä sanoja, esimerkiks "vaikka"!

    Kluuvin McDonalds, Helsinki

    Ulkomaalainen mies etsiskelee jotakin ympäri ravintolaa kunnes vihdoin uskaltautuu kysymään nurkassa istuvalta pariskunnalta.

    - Have you seen a.. umm.. pussy.. here?

    Pariskunta katsoo hämmentyneenä toisiaan, ja ennen kuin ehtivät vastaamaan, mies yrittää vielä punastuneena korjata:

    - Bag, pussyyii, a bag!

    Hiekkaharjun tenniskeskus

    Ryhmä nuoria/lapsia pelaa ulkokentillä tennistä. Poika (n. 8-vuotias) huutaa toisella kentällä olevalle kaverilleen:

    Poika 1: Mikä tilanne?

    Poika 2: Viis viis.

    Poika 1: Kumpi johtaa?

    Kaksi vanhaa raihnasta äijää rautatieasemalla kulkemassa vieretysten junalaituria kohden kunnes toinen pysähtyy sitomaan kengännauhaansa ilman että toinen huomaa. Hetken päästä toinen katsahtaa ja huomaa kaverin kadonneen ja kysyy "missä sää oot?", jolloin jälkeen jäänyt harppaa toisen kiinni ja vastaa "täs hää mie oon" johon edeltä mennyt "sää aina ootkin niin kummallisis paikois"

    Nainen keskustelee pojan (16v) kanssa.

    Nainen: Milloin otit tuon kulmalävistyksen itsellesi?
    Poika (miettii hetken ja raapii päätään): Se oli silloin, moneskos kuukausi se yhdestoista onkaan?

    Helsinki, bussi 550

    Nainen (~25v.) toteaa kaverilleen: Ei tunnu yhtään sunnuntailta. Ihanku ois joku viikonpäivä.

    Tampere, H&M

    Kaksi tyttöä (n. 9-11v) katselee rintaliivejä.

    Tyttö #1 : Vitsi mää tarttisin just tollaset snoopyt.
    Tyttö #2 : Ai, mikä sun kokos o? Mull o ainaki seitkytviis.
    Tyttö #1 : Aijaa? Mä haluisin just tälläset ku näis o tätä täytettä nii paljo.
    Tyttö #2 : No et sää mitää täytettä enää tartte, mäki käytän ainaki vaa sukkii.
    Kemi, Ruutin päiväkoti

    Lapset leikkivät muovailuvahalla ja puhuvat serkuistaan.

    Tyttö (5v): Kaikki mun serkut asuu Turussa.
    Poika (5v): Onko ne kakalla?

    Tikkurilan asema

    Lihava poika (~15v) ja laiha tyttö (~15v) seisoskelevat asemalla.

    Tyttö: Sun pitäs laihduttaa.
    Poika: Minkä mä painolleni voin?
    Tyttö: No, syö terveellisemmin ja liiku enemmän.
    Poika: Minkä mä sille voin et mä liikun vähän ja syön epäterveellisesti?

    Jyväskylä, juna-asema

    Tyttö (~17) juttelee äänekkäästi puhelimeen. Kun juna saapuu laiturille, tyttö alkaa puhellessaan puhelimeen etsiskellä jotain. Pian hän huudahtaa hätääntyneenä: Missä mun puhelin on!? Mä myöhästyn junasta jos en löydä sitä!

    Turku, rippijuhlat

    Kaksi tyttöä (15v) juttelee seisovan pöydän äärellä.

    Tyttö #1: Täällä on niin hyvät tarjoilut! Mun lemppari seisovapöytäruoka on lihapullat ja peruna.
    Tyttö #2: Joo, keitetyt perunat on hyviä. Mut hyi! Täällä on perunamuussia! En tykkää yhtään, se on niin muussia ja maistuu ihan perunalle.



    Kauhajoki, päiväkoti

    Ohjaajat ja päiväkodin lapset ovat kävelyllä. Harjoittelija yrittää selittää tytölle (5v) että Kauhajoesta on tullut kaupunki.

    Harjoittelija: Kauhajoki on nyt kaupunki.
    Tyttö: Ai?
    Harjoittelija: Me ollaan siis nyt kaupunkilaisia.
    Tyttö: Eikö me ollakkaan enää ihmisiä?

    Helsinki, metro

    Poika (~7v) pyörii metron tangossa samalla kun odottaa isän kanssa pääsyä ulos Sörnäisten kohdalla.

    Isä: Tuleeks susta isona sellanen tankotanssija?

    (Hiljaisuus.)

    Isä: Toivottavasti ei...

    Turku, leipomon myymälä

    Nainen (~70v) on pullaostoksilla ja tutkii pullapitkon puolikasta.

    Myyjä: Laitetaanko pitko?
    Nainen: Jaa-a... Ei toi taida tuoretta olla?
    Myyjä: On se tänä aamuna leivottua.
    Nainen: Mutta kyllä se eilen ainakin leikattu on!

    Rauma, ylikulkusilta

    Kaksi naista (~50v) on sadekelillä ulkoilemassa.

    Nainen #1: Onpas vesi tänään märkää!
    Nainen #2: Joo, tuntuu että se oikein imeytyy!

    Helsinki, bussi 70T

    Kaksi tyttöä (~16v) juttelee Linnanmäen laitteista. Puheeksi tulee Kieputin.

    Tyttö #1: Onks se se laite missä mennään pää alaspäin?
    Tyttö #2: Joo.
    Tyttö #1: Se on ihan kamala kun siinä tuntuu että aivot valuu päähän!





    Helsinki, ravintola Chico's

    Mies ja nainen (~20v) lukevat iltapäivälehtiä.

    Mies: Karseeta kun tosta Väyrysestä tehtiin ministeri. Törkeetä, että se sai kiristämällä tahtonsa läpi. Nainen: No niinhän säkin sen digiboksin sait. Kiristämällä.
    Mies: No on se nyt ihan eri asia kiristää omaa mutsia kuin Matti Vanhasta.

    Orimattila, Nordean konttori

    Nainen (~30v) menee vuorollaan tiskille tyttölapsen (~5v) kanssa. Tyttö seisoo laukkutasolle ja katsoo pankkineitiä, jolla on paljon koruja ja sormuksia.

    Tyttö: Vau! Saitsä noi kaikki pääsiäismunasta?

    Rovaniemi, yökerho CanCan

    Voimakkaasti juopunut mies (~20v) pyrkii sisään yökerhoon.

    Portsari: Mikä on kunto?
    Mies: Mitäh?
    Portsari: Mikä on kunto?
    Mies: Siis mitääh?
    Portsari: Mikä on kunto?
    Mies: No Enontekiö!

    Helsinki, bussi

    Kaksi keski-ikäistä naista keskustelee bussissa:

    Nainen #1: Juu, sit se mun naapurin nainen kysyi multa, että kun joku se hänen tuttavansa ulkomailla lähettelee hänelle postia ja siinä kirjeessä lukee että I love you (lausuttuna niin kuin kirjoitetaan). Niin mä sanoin, että kuule, se lausutaan "ai lav juu".
    Nainen #2: Niin, pitäis sitä ihmisen nyt sen verran ymmärtää, että tietää miten joku lausutaan, vaikkei tietäiskään mitä se tarkoittaa!

    Helsinki, Kodin Anttila

    Mies (~30v): ootsä koskaan hei ajatellu, et mistä tulee sanonta "än-yy-tee, nyt"?
    Nainen (~30v): No, en.
    Mies: No hei, tajuutsä mistä se tulee? Kato. ÄN YY TEE - nyt! Tajuutsä?
    Nainen: Siis täh?
    Mies: Siis noi kirjaimet, än yy tee, niistä muodostuu sana NYT! Tajuutsä?
    Nainen: No kyl mä ton tajuun. Mä vaan luulin, et sä tarkotit jotain syvällisempää.
    Mies: No en. Kato ku mä en ollu tajunnu ku vasta ihan äsken!




    Helsinki, bussipysäkki Hakaniemessä

    Tyttö (~16v) #1: Arvaa mitä mä tein äsken?
    Tyttö (~16v) #2: No?
    Tyttö #1: Pierasin... Vähä se muute ois kamalaa, jos joku kattois nyt jollai lämpökameral! Näkis vaa ku ihmiste jälkee jäis sellaset punaset jäljet!
    Tyttö #2: Vähä mä haluisin sellaset aurinkolasit, jos ois lämpökamera... Mut sit kyl ei näkyis mitää muuta ku punast ilmaa ku kaikki vaa piereskelis.
    Tyttö #1: No ei, ku kylhä ihmiset erottais, koska... Tai siis ainaki must tuntuu et ihmiset on sentää vähä lämpimämpii ku pierut.

    Bussi, Oulu

    Bussissa soi Eppujen Baarikärpänen eli "tahdon olla juovuksissa aina sekä maanantaina, tiistaina keskiviikkona ja torstaina".

    Pikkutyttö äitinsä sylissä: Hei tuossa laulussa oli mun tarhapäivätkin!

    Helsinki, Studio 51, naisten wc

    Kaksi tyttöä (~20v) meikkaa peilin edessä.

    Tyttö #1: Aika hassua, että ollaan tunnettu kolme vuotta ja mä kävin tänään sun luona ekaa kertaa.
    Tyttö #2: Niinpä, aika hassua.
    Tyttö #1: Se on muuten tosi söpö se sun kissa! Eikä yhtään niin pelokas ku kissat usein on.
    Tyttö #2: Joo, se vois kyl olla vähän enemmän pelokas, esimerkiks viime kesänä se hyppäs neljännestä kerroksesta maahan!
    Tyttö #1: Hui kamala! Kuoliko se?

    Linja-auto, Porvoo

    Pikkutyttö astui bussiin äidin (n.25v) perässään. Tytöltä tipahti kenkä jalasta ja bussikuski siihen:

    Kuski: "Ei täällä tarvitse ottaa kenkiä pois kun astuu sisään."
    Äiti: "Tyttö tulee ihan äitiinsä kun on heti riisuutumassa."

    Kuopio, Prisman Mäkkäri

    Äiti (~35v) ja kaksi lasta (6-7v) ovat menossa syömään.

    Äiti: Käykääs pesemässä kädet ensin vessassa.
    Lapset lähtevät vessaa kohti ja äiti huikkaa perään: Älkää sitten kastelko käsiä!

  11. #11
    merks

  12. #12
    Liäkkär
    Vierailija

    Saneluni


    >Huonokuntoista vastasyntynyttä oli kuljetettu aluesairaalasta
    >keskussairaalaan. Lastenlääkärin teksti: "edelleen sininen ja huonosti
    >hengittävä, vaikka koko matkan pamputettu (toivottavasti kuitenkin ambutettu)
    >
    >"Pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio" (pitäisi olla
    >neuropsykologi, mutta kuvastaa epätoivoa kun muut keinot on jo käytetty).
    >
    >"Työterveyslääkäri soittaa, on hajanaisena ja sekavana työpaikallaan" (ei
    >ihme jos potilaillakin on vaikeaa)
    >
    >"Diagnoosi: status post suicidi" (itsemurhan jälkeinen tila, ei
    >itsemurhayrityksen. Potilas oli kyllä kävellen poistunut sairaalasta)
    >
    >"Rintasyöpä, metästä saanut" (oikeesti pitäis olla metastasoinut eli
    >lähettänyt etäpesäkkeitä)
    >
    >"Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, jehovan todistaja"
    >
    >"Juo virtsaa ja syö" (paikallissairaalasta kunnalliskodin sairasosastolle
    >siirtyvän potilaan suorituskyvystä siirtoepikriisissä)
    >
    >"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"
    >
    >"Nuhaa heinäaikaan, varsinkin kesäisin"
    >
    >"Potilas tulee isoäidin kotoa karkaamisen vuoksi M1:llä (tapahtuma
    jostain syystä suistanut henkilön psykoosiin)
    >
    >"Lääke tehoaa hyvin gram-negatiivisiin mikro-orgasmeihin" (vai liekö
    >mikro-organismeihin)
    >
    >"Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa" (hieman komplisoitunut
    >elämäntilanne)
    >
    >"Lähete hamas-lääkärin konsultaatioon" (terroristeja?)
    >
    >"Potilaan siat ovat järjestyneet hyvin..." (jonoon vai?)
    >
    >"Kyseessä 785 -vuotias nainen..."
    >
    >"Potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa..." (vai oisko klavikkeli=solisluu...)
    >
    >"Potilas sai ja kaatui veneeseensä" (tarkemmin sanottuna sai TIA-kohtauksen ja kaatui...)
    >
    >"Yleistila hyvä, penis ja kivekset on" (miehen hyvinvointi lyhyesti määriteltynä)
    >
    >"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena psykiatrian päivystyksessä)
    >
    >"Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan" (auts)

  13. #13
    Mies
    Vierailija

    Elämäni (palsta) naisen kanssa

    Elämää naisen kanssa..

    - (mies ) Ostin sulle kukkasia.
    - (vaimo ) Jaa. Miksi?
    - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
    - Onko tapahtunut jotain?
    - Ei. Miten niin?
    - No kun ostit kukkia.
    - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
    - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
    - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
    - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niin kuin sijoittaa meidän suhteeseen.
    - No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
    - EN!
    - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
    - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
    - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
    - Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
    - Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
    - Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
    - Täh? No haluan ostaa!
    - Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
    - No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
    - Sä et siis halua mua?
    - Uskaltaakohan tähän vastata?
    - Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
    - No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
    - Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
    - Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
    - Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
    - Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
    - Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
    - Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
    - SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
    - En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
    - AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
    - Mä en sano nyt mitään.
    - Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
    - No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
    - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
    - Jaa tuomalla kukkia?
    - Niin!
    - No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
    - Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

    Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
    - Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!"

  14. #14
    Satuin kuulemaan
    Vierailija

    Miehen neuvot toiselle uudessa elämäntilanteessa

    Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on muuttamassa
    > yhteen naisensa kanssa...
    >>
    >> En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
    > Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun
    > jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
    > "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH olettaa että
    > siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan
    > puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että
    > nainen joutuisi tekemään kotityöt.
    >> Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
    > osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
    > paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
    > lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se
    > tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
    >> No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
    >> "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
    > silittämisestä.
    >> Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot,
    > pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
    >> Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
    >> ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
    > sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja.
    > Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
    > hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
    >> Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
    > tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
    > mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
    > suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
    > virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa.
    > Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
    >> Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
    > asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan
    > koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään".
    > Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku
    > 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka
    > kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osaheistä on juoppoja luusereita HH:si mielestä.
    >> Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
    >> A) se on niiiiin epätervellistä
    >> B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
    >> C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
    > komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne.
    >> Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä
    > se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet
    > samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä
    > Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
    >> Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne
    > kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa
    > ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
    >> Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu
    > kerran viikossa. Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
    > "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
    > isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
    >>
    >> Terveisin Antero

  15. #15

  16. #16
    Myös miehet purkavat ongelmiaan keskustelupalstoilla ...
    >>
    >> Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
    >> kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee
    >> soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun
    >> kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.
    >> Olen
    >> yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
    >> kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka
    >> auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
    >>
    >> Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän
    >> sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja
    >> että
    >> minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
    >> etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin
    >> kuitenkin
    >> tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon
    >> pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön
    >> odottamisen
    >> jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi
    >> minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse,
    >> etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani
    >> alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne
    >> vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
    >>
    >> Nimim. Epätietoinen

  17. #17
    LEIRI TOSINAISIL.....


    Päiväohjelma


    6.00 Aamutoime
    - Meikkaust ja hiuste laitto
    - Käyrä läpi yäunie keskeytyssyyt
    - Haukutaa Merja ja Marjo, ku nee ei viäläkä ol tullu paikal


    9.00 Aamupala
    - Tehrä aamupala salaatist , juureksist ja retiisimehust
    - Jatketa ehostustoimi
    - Manikyyri varppail
    - Halukka menevä aamusauna
    - Saunas haukuta nee, ku ei lähteny sauna ja tuvas haukuta nee ku menivä
    sauna.


    10.00 Henke nostatus
    - Saunast tulija tekevä toise meikkaukse ja hiuste laito
    - Yleist miäste morkkaamist ja naapureist juarumist
    - Merja ja Marjo saapuva paikal taxil ja pahotteleva myähästymistäs


    11.00 Käyrä yhres liiterist hakemas Essolt sinne tilatu koivuklapi


    11.30 Lounas
    Yritettä sytyttä liäsi ja ihmetellä ohjees olevaa ohjet "avaa pelti ennen
    kuin sytytät lieden"
    - Tuuletetta tuvast savup pois
    - Päätetä pyssy salaattilinjal ja lisäks syärä ranskalaissi pilaantunei
    maitotuottei (juustoi) ja pilaantunut espanjalaist herukkamehu


    (valkoviini)
    - Kerrota mehevimmä tyäpaikkajuaru


    12.00 Ruakalepo
    - Tilata pitsat lähimmäst kaupunkist
    - Nukuta kauneusune
    - Nee ku ei nuku nälän takkia haukkuva niit ku nukkuva


    12.45 Tosihomma alkka
    - Pikasuihku ja ehostust
    - Ihmetellä kui lämmi vesi ei riittäny kaikil
    - Lueta tuva käyttöohjeest, et boileri olis täytyny laittap pääl??? -
    Päätetä laitta suihku käyttökialtto
    - Juara arkentiinalaist pilantunut punamehu


    13.30 Ohjattu välineitte valmistelu
    - Alotetta häpykarvojem poisto
    - Kulmakarvoje nypinttä
    - Pitsa tuara kaupunkist, kerätä kolehti ja loppu maksetaa Tertu
    rinnakaisvisal = Reinov visa
    - Kinastella siit, kuka tilas Amerikaano valkosipulil
    - Haukuta kaik ulkomaalaise, mist Terttu, Erja ja Eija suuttuva ku heijä
    miäsystäväs ova Mutumaanei
    - Haukuta muu ulkomaalaise paitti Mutumaani, mihi Terttu, Erja ja Eija
    yhtyvä
    - Katota saippuasarjoi 14:00 - 17:00
    - Haukuta suamalaise saippuasarja


    17.00 Illalline
    - Kylmä hernekeitto ja näkkileippä
    - Eteläafrikkalaist pilaantunut marjamehu
    - Haukuta suamalaine elintarviketeollisuus


    18.00 Ehostust
    - Haukuta naapurim pennu ja kehuta omi lapsi


    18.30 Lämmitettä sähkösauna ku kukka ei uskal sytyttä rantasauna
    - Jokane kertto vuarollas, misä saunas on kenenki kans käyny
    - Juara unkarilaist pilaantunut marjamehu
    - Käyrä alasti uimas
    - Seurata salapitte kenel riippu enite ja maha pömpöttä ja onk minkälaist
    selluliitti
    - Valitetta omi riippuvi, pömpöttävi ja muitaki löyssi paikoi
    - Ehostust


    19.00 Päätetä lähte latotansseihi
    - Paitti Mirja, Anne ja Tiina, ku heil ei ol mittä pääl pantava
    - Yritettä yhres vaatetta nää naise


    20.00 Perutaa latotansseihi lähtö
    - Juara saksalaist pilaantunut marjamehu
    - Haukuta latotanssi ja kaik maalaise
    - Paula ja Kirsi pahastuva ku hee asuva maal
    - Haukuta tasapualisuure vuaks kaik kaupunkilaise


    21.00 Makkaranpaisto alkka
    - Tyydrytä pelkki perunalastuihi ku polttopuu ova kastune sattes
    - Syärä salapitte omi suklait ulkohuusis
    - Haukuta ain vuarollas huusis olija
    - Paruta yhres menneit ensirakkauksi
    - Haukuta nykyisep pualiso


    22.00 Lauletaa Karaoke
    - Juaran kalja ja syärä kylmä makkara
    - Kehuta suamalaise miähe
    - Paitti Minna, Jaana ja Tiina, nee ei kehu ku nee ova juur nyy oksentamas
    - Päätetä sittenki lähte latotansseihi ja käynnistettä knafti 20 fööni
    yhtaikka. Sulake pala ja peruta lähtö


    23.30 Iltatoime
    - Juara kusehaalia Koskenkorva kynttiläv valos
    - Halata ja paruta yhres
    - Kikatetta
    - Ehostetta ja mennä vaattep pääl nukkuma.

  18. #18

  19. #19
    Ai vitsit,näihin ei kyllästy ikinä

  20. #20

  21. #21
    haluu lisää naurunaihetta, kiitos!
    Vierailija
    Nosto

  22. #22

  23. #23
    Turkulaissi...

    Alla Otavan
    Matti ja Teppo olivat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
    - Näeksää kui paljo on tähtii?
    - Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
    - Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
    - No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
    - Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on varastettu..


    Voi harmi
    Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla.
    - Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
    - Piano? ihmetteli Matti.
    - Eihä me nyt mittä piano voida mukan kuljettaa. Kui sull semmonen tuli
    miälee?
    - No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton pianon pääl..


    Lukemista
    - Mitä kirjaa sää luet, Teppo?
    - Tää on Mannerheimin elämäkerta
    - Joko sää olet päässy siihen asti, ku se on presidentti?
    - Hiljaa! Älä ny paljasta juonta!


    Kummaus
    Teppo täyttää ristisanatehtävää.
    - Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett Lindalla
    ihana.
    - No se on viulu
    - Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii...


    Hätätilanne
    Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja pullalla. Autolle palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa ja avaimet virtalukossa.
    - Voi kauhia! pähkäili Teppo.
    - Otetaan rautahenkari ja yritetään keplotella ovennuppi ylös
    - Ei me voida, raapi Matti päätään.
    - Joku luulee, että me yritetään murtautuu autoon
    - Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill kuumatiiviste poikki, työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo.
    - Ei, ei taatusti, kauhistui Matti.
    - Ihmiset näkee ja luulee meit tosi tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii
    - No voi peeveli, hätääntyi Teppo.
    - Kyll ny tarttis äkkiä jottain keksii! Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki!


    Terveysruokaa
    Matti ja Teppo olivat lounaalla laivaravintola Svarte Rudolfissa työpaikkansa vieressä. Matti syö paistettuja silakoita, Teppo vääntää pippuripihviä.
    - Kui sää silakoi syät, pihvi on paljo parempaa, ihmettelee Teppo
    - Silakanpäät lisää järkee
    - Älä ny? Onks tosi kans, ihmettelee Teppo
    -Tosi mikä tosi! Osta mult nämä päät kympill ja kokeile.
    - No voin mää ostaakki! sanoo Teppo ja kaivaa kympin. Silakanpäät ja seteli vaihtavat omistajaa. Teppo mutustel ratisevia kalanpäitä antaumuksella, kunnes hänessä herää epäily.
    - Venttaas vähä! Sää et maksanu näist silakoist ku yhdeksän euroo ja nyt mää syän näit päitä kympill!
    - No huamaaks nyt, ne alkaa jo vaikuttaa, tuumailee Matti.


    Nolo tilanne
    Teppo on matkalla Kustaviin kesämökille, kun vatsassa alkaa kauheasti
    kiertää.
    Hätä on yltymässä kestämättömäksi. Onneksi Vilumarketin baari tulee vastaan ja ankarasti pidättäen Teppo ehtii miestenhuoneen eriöön. Huojentuneena hän keventää itseään, kun yllättäen viereisestä kopista kuuluu kysymys:
    - Terve, kuis hurisee?
    Teppo äimistyy oudosta keskustelun avauksesta, mutta ähkäisee:
    - No, kiitos ihan hyvin!
    -Mitäs touhuat siellä? kysellään ohuen vaneriseinän takaa.
    - No, ihan samaa kuin sinäkin varmaan, tiuskahtaa Teppo.
    Mutta naapurikopin mies ei anna periksi.
    - Voinks mä tulla käymään siellä?
    - Älä herran tähden! huutaa Teppo. Silloin seinän takana oleva sanoo:
    - Hei kuule! Mä soitan myöhemmin. Tuolla toisessa kopissa on joku äijä, joku huutelee koko ajan!

  24. #24
    >>>>> Kertokaa tämän listan hauskuudet lastenne lukumäärällä, niin
    >>> tajuatte kuinka mahtavaa hommaa te pyöritätte joka päivä !
    Ja jos ei omia ole, lue vain ajankuluksesi. Ehkä nyt ymmärrät miksi
    >>>>> äidit ovat aina tukka pystyssä, posket punaisina ja kainalot
    >>> hikisinä...
    >>>>>
    >>>>> 1.) PYSYT VIRKEÄNÄ
    >>>>> Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät
    >>>>> milloinkaan ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti
    >>>>> hyvinkin luovissa piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata
    >>>>> tyhjentää ennen kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois.
    >>>>> Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita aurinkolaseja
    >>>>> ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Kate Bushin
    >>>>> levysi.
    >>>>>
    >>>>> 2.) TAJUNTASI LAAJENEE.
    >>>>> Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella
    >>>>> korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai
    >>>>> teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei
    >>>>> tuota ongelmia.
    >>>>>
    >>>>> 3.) OPIT ERIKOISTAITOJA.
    >>>>> Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole
    >>>>> pikkuvauvan vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa
    >>>>> on oppia bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä
    >>>>>
    >>>>> 4.) OPIT SOSIAALISEKSI.
    >>>>> Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.
    >>>>>
    >>>>> 5.) SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
    >>>>> Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään
    >>>>> siellä on kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä,
    >>>>> eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä
    >>>>> erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi
    >>>>> länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista
    >>>>> traktoreista, kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista
    >>>>> ja ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.
    >>>>>
    >>>>> 6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE
    >>>>> Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä
    >>>>> paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle.
    >>>>> Kylässä käyminen on myös matkana yhtä rasittava.
    >>>>>
    >>>>> 7.) ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI.
    >>>>> On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan
    >>>>> siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän
    >>>>> piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.
    >>>>>
    >>>>> 8.) OPIT KOMMANDOKSI.
    >>>>> Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut
    >>>>> riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat,
    >>>>> pukemaan hanskat, haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään
    >>>>> hänet paikasta A paikkaan B - ilman että hän herää.
    >>>>>
    >>>>> 9.) SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
    >>>>> Benji -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda
    >>>>> kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.
    >>>>>
    >>>>> 10.) ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ
    >>>>> Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti
    >>>>> menemään hyvin piiitkän tunnin.
    >>>>>
    >>>>> 11.) MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
    >>>>> Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on
    >>>>> täynnä kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja
    >>>>> ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua
    >>>>> sekä ylisummaan kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja
    >>> kaikkeen ylettyy.
    >>>>>
    >>>>> 12.) KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.
    >>>>> Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin
    >>>>> selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi
    >>>>> kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea
    >>>>> nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä
    >>>>> pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää
    >>>>> nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.

  25. #25
    Kehityskeskustelu kotona
    >
    >
    > VAIMO:
    > Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
    >
    > MIES:
    > En varmasti!
    >
    > VAIMO:
    > Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
    >
    > MIES:
    > Tietysti tykkään.
    >
    > VAIMO:
    > No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
    >
    > MIES:
    > Hyvä on, menisin sitten.
    >
    > VAIMO (loukkaantuneena):
    > Ai menisit vai?
    >
    > MIES:
    > (ähkäisee).
    >
    > VAIMO:
    > Asuisitteko meidän talossamme?
    >
    > MIES:
    > Tietty, se on hieno talo.
    >
    > VAIMO:
    > Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
    >
    > MIES:
    > No missäs muuallakaan?
    >
    > VAIMO:
    > Antaisitko hänen ajaa autollani?
    >
    > MIES:
    > Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.
    >
    > VAIMO:
    > Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?
    >
    > MIES:
    > Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.
    >
    > VAIMO:
    > Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?
    >
    > MIES:
    > En, hän on vasenkätinen.
    >
    > VAIMO:
    > - - hiljaisuus - -
    >
    > MIES:
    > Voi perk***
    >


Sivu(t) 1 / 2 12 ViimeinenViimeinen

Pikavastaus Pikavastaus