"Eikö sun pitänyt siivota täällä?"
Riitaa syntyy lähes kaikesta. Pikkuasioitakaan ei saada hoidettua ilman rähinää. Välillä voi mennä pari päivää rauhallisesti, sitten taas räjähtää. Arjen takkuisuus syö uskomattoman määrän perheen energiaa. Tällaisessa suhteessa pelaa yksi tai kaksi kinaaja-tyyppiä. Kinaaja etsii virheitä toisen käyttäytymisestä.

Kysymyksiä kinaajalle

Oletko yrittänyt keskustella puolisosi kanssa tyytymättömyyden aiheista rauhallisesti, ilman riitaa? Miten jatkuva riitely vaikuttaa lapsiin?

Vuorovaikutus on valintoja. Jokainen riita alkaa risteyksestä, jossa voit suunnan valinnallasi vaikuttaa lopputulokseen. Millaisia valintoja sinä teet päivittäin?

Tasoittelija

"Juu, juu, siivotaan, siivotaan."
Kinaajan kumppani on usein tasoittelija. Hän yrittää välttää ongelmia ja riitatilanteita ennakoimalla, nieleskelemällä tai vitsailemalla. Parisuhde vinoutuu, jos toinen on jatkuvasti joustava ja periksi antava osapuoli. Jossain vaiheessa tasoittelija yleensä väsyy ja muuttuu. Kinaaja hämmentyy, kun tasoittelija vahvistuu ja alkaa pistää hanttiin.

Kysymyksiä tasoittelijalle

Oletko kertonut puolisolle - ilman draamaa, miltä hänen jatkuva raivoamisensa tuntuu? Tiedätkö, mistä puolison ärtyisyys juontaa juurensa? Oletteko keskustelleet, mitä ongelmille voisi oikeasti tehdä?

Marttyyri

"Eihän täällä kukaan muu kuin minä tee ikinä yhtään mitään."
Koko perhe tuntee nahoissaan, miten marttyyri on uhrannut itsensä parisuhteen ja perheen hyväksi. Kiltit tytöt ja pojat löytävät usein itsensä aikuisena marttyyripuolison roolista. Epäterve suorittaminen muuttuu usein katkeruudeksi.

Kysymyksiä marttyyrille

Missä tilanteissa otat toiset huomioon itsesi kustannuksella? Katkeruus on myrkkyä. Myrkyttääkö se sinun elämääsi? Miten voit vaikuttaa omilla valinnoillasi onnellisuuteesi?

Takertuja

"Keneltä se tekstiviesti tuli?"
Takertuja haluaa tietää tarkalleen puolison tulemiset ja menemiset. Takertujan puolisosta tuntuu usein siltä, ettei hän pysty hengittämään kunnolla. Takertuja yrittää rakentaa ympärilleen turvallisuutta, ei kuitenkaan suhdetta syventämällä, vaan panostammalla ulkoisesti yhdistäviin tekijöihin, kuten lasten saamiseen ja yhteisen omaisuuden hankkimiseen. Takertumisen juuret juontavat yleensä varhaislapsuuteen tai hylätyksi tulemiseen aikaisemmissa parisuhteissa. Takertuja tarvitsee ammattiauttajan tukea.

Kysymyksiä takertujalle

Millaisissa tilanteissa huomaat takertuvasi puolisoon? Miten takertuminen vaikuttaa parisuhteeseen? Kärsiikö puoliso takertumisestasi?

Pakenija

"Mulla on nyt kiire."
Monet pakenevat parisuhteen ongelmia työhön tai television ja tietokoneen ääreen. Pakenija lähtee pois suhteesta henkisesti. Myös puhumattomuus on vallankäyttöä. Pakenija ei anna toiselle sitä, mitä tämä kaipaa: keskustelua. Hän lakkaa jakamasta asioita puolison kanssa.

Kysymyksiä pakenijalle

Et voi paeta loputtomiin, sillä ilman läsnäoloa ei ole parisuhdetta. Mihin pyrit? Mitä pakenet? Millaisilla pienillä, arkisilla mutta merkittävillä parisuhdeteoilla voit aloittaa "kotiinpaluun"?

Haluton

"Anna olla, väsyttää."
Läheisyyden kieltäminen on vahvaa vallankäyttöä: en tule lähellesi, en anna hellyyttä, en halua rakastella. Seksuaalinen kylmyys kertoo sisällä vellovasta vihasta ja/tai väsymyksestä. Keho kertoo usein ensimmäiseksi, missä parisuhteessa mennään. Haluttomuus on luonnollinen reaktio parisuhteen henkiseen etäisyyteen, stressiin ja väsymykseen. Suhteen kriisi saattaa aiheuttaa yhdelle ihmiselle tarpeen torjua läheisyyttä ja toiselle puolestaan vahvan läheisyyden kaipuun.

Kysymyksiä haluttomalle

Mitä kehosi yrittää kertoa sinulle? Mistä vihasi ja/tai väsymyksesi kumpuaa? Miten voit purkaa sisälläsi olevaa tunnetaakkaa? Keskustelemalla? Parisuhdekurssilla? Yksilö- tai pariterapiassa?

Jumiutunut

"Älä lässytä!"
Kumppani saa usein niskaansa paljon lastia, joka liittyy lapsuudenkodin malleihin ja tunnetaakkoihin: kielteisiin ja myönteisiin tunteisiin, joita lapsena ei saanut ilmaista. Parisuhdetta saattaa hiertää myös keskeneräisyys ja pettymys, jotka ovat jääneet edellisessä parisuhteessa käsittelemättä. Jos olo ei ole kotoinen parisuhteessa, jossa pitäisi olla luottavainen, avoin ja paljas toisen edessä, ihminen puolustautuu usein asettumalla puolison yläpuolelle ja hallitsemalla häntä. Syyttely, vaatiminen, painostaminen, ylimielisyys ja pisteliäisyys ovat monelle suojautumiskeinoja.

Kysymyksiä jumiutuneelle

Millainen oli lapsuutesi? Miltä läheisyys tuntuu? Miten voit purkaa sisälläsi olevaa tunnetaakkaa? Keskustelemalla? Parisuhdekurssilla? Yksilö- tai pariterapiassa?

Päsmäri

"Ei tuolla tavalla!"
Päsmäri määrittelee ainoan oikean tavan olla äiti, isä ja puoliso. Päsmärin puoliso tuntuu tekevän aina kaiken väärin. Lopulta puoliso ei halua enää edes yrittää, kun päsmäri on aina olan takana arvostelemassa. Päsmäri saa aikaan tunteen tilanpuutteesta.

Kysymyksiä päsmärille

Mitä tapahtuisi, jos antaisit puolison tehdä asiat rauhassa omalla tavallaan? Ovatko asiat, joista huomauttelet, niin tärkeitä, että niiden vuoksi kannattaa pahoittaa puolisosi mieli? Onko sinun tehtäväsi olla puolisosi opettaja?

Itsenäistyjä

"Minulla on oikeus omaan elämään!"
Harvat ihmiset ovat riittävän itsenäisiä muodostaessaan parisuhdetta. Parisuhteessa tulee jossain vaiheessa itsenäistymisen aika, joka avaa kaikki tunnepadot. Hyvä pohja terveelle itsenäisyydellä tulee siitä, että uskaltaa tarvita toista. Terve itsenäisyys on kykyä kuunnella, neuvotella ja olla väljässä tilassa suhteessa kumppaniin.

Kysymyksiä itsenäistyjälle

Onko sinulla riittävästi aikaa itsellesi ja läheisillesi? Erotatko itsenäisyyden ja itsekkyyden rajan? Tunnetko aitoa iloa siitä, että voit tehdä asioita puolisosi ja perheesi hyväksi? Vai ovatko ainoat ilon lähteesi elämykset, joista nautit yksin, ilman perhettäsi?

Väkivaltainen

"Sitä saa mitä tilaa!"
Jos suhteessa on jatkuvaa henkistä tai fyysistä väkivaltaa, suurinta rakkautta puolisoa kohtaan on pois lähteminen. Usein sairaat vallankäytön mallit ovat tulleet niin luonnolliseksi osaksi arkea, että niihin tottuu. Muuttaminen pois yhteisestä kodista ei tarkoita automaattisesti eroa, vaan haastetta kumppanille: "Jos todella haluat jatkaa yhteistä elämää, hakeudu hoitoon".

Fyysisen väkivallan tekijälle

Väkivaltaongelman kanssa ei kannata jäädä yksin. Ongelma ei selviä tapahtuneen kieltämisellä, puolisoa syyllistämällä eikä hyvittelyllä. Apua löytyy väkivaltaisille miehille Miesten keskuksesta ja Lyömättömästä linjasta sekä väkivaltaisille naisille Demeter-projektista.

Fyysisen väkivallan kohteeksi joutuneelle

Puhu väkivallasta läheisillesi ja hanki lääkärin lausunto joka kerta, pienenkin väkivallan jälkeen. Kysy neuvoa lähimmästä turvakodista. Muista, ettei jatkuva väkivalta lopu pelkästään anteeksi antamalla.

Lähteet: Arja Kinnula: Solmu parisuhteessa (Kataja ry 2006), Raisa Cacciatore ym: Pysytään yhdessä (Otava 2006).