Alkuperäinen kirjoittaja Könni;28687909:
Sun miehelläsi on PAHA ongelma, jos suuttuu ja alkaa räyhäämään ja paiskomaan tavaroita, kun ei saa seksiä. Minä en nää, että ongelma olisi sinun itsesi aiheuttama, vaan se on varmaan monen asian summa. Mutta umpikija tuosta tulee, jos miehesi käyttäytyy tuolla tavoin. Ei noin toimivan ihmisen kanssa voi enää levollisin mielin ja rennosti harrastaa seksiä. Kuullostaa siltä, että miehellä on addiktiivinen suhde seksiin, tai sitten hän ei osaa erottaa seksiä ja kiintymystä toisistaan.
Jos viikko ilman seksiä aiheuttaa miehessä tuollaisia reaktioita, niin alkaisin minäkin pelkäämään, ja halut olisivat ihan minimissä. Ei kukaan ole vain toisen tarpeita vasten, muista! Miehelläsi on kyllä äärimmäisen huono pettymyksensietokyky, jos ei pysty pääsemään yli ja kestämään sitä, ettei toinen haluakaan samalla hetkellä tai samalla lailla. Miten hyvin hän ylipäätään sietää pettymyksiä? Voiko hänen kanssaan olla eri mieltä asioista? Osaako hän asettua toisen ihmkisen asemaan? Ainakaan tässä seksiasiassa ei näköjään.
Hirveän surullista. Toivoisin kaikille ihmisille tyydyttävää seksielämää. Se on kuitenkin herkimpiä alueita, ja intiimimpejä ja läheisimpiä asioita, joita ihmiset voivat jakaa keskenään. Varmaan kannattaa käydä ammattilaisen juttusilla, esim. seksuaaliterapeutin vastaanotolla, ja ottaa siellä mahdollisimman rehellisesti ja avoimesti asia esille. Jos se ei auta, älä anna kiduttaa itseäsi enempää. Mieti, vuosia ja vuosia vielä edessä...jonkin on muututtava, ajattelisin minä ainakin.
Jaksamista, ja toivottavasti saatte jotain apua!
niin se tosiaan on herkempiä alueita,mutta jos ap on haluton ollut jo påitkään,niin mietippä nyt kumpihan loukkasi ensin seksuaalisuuden saralla?
ap myös myöntää tuolla ettei pysty puhumaan miehelle/ku pelkää että loukkaa tms. sekö sinusta on normaalin järkevän fiksun ihmisen toimintaa? paeta tilannetta josta on ite ihan yhtä vastuussa ellei jopa enempi?
koeta nyt ymmärtää että minä olen kokenut sen että mies muuttui haluttomaksi ja oli sitä 2vuotta..asiiasta ei voitu keskustella.. eikä se muuttunut. mie smyöskin pelkäsi aivan suhteettomasti sitä jos että suutun, suhteeton pelko johtui kuitenkin hänen aiemmista elämän kokemuksista,eikä niinkään todellisesta uhasta.
minä tiedän miltä se tuntuu kun oma rakas maailman tarkein ihminen on haluton,se on sama kun tämä ihminen löis nyrkillä joka päivä! Niin pahalta se tuntuu.. silloin pienikin juttu voi laukaista sen pahanolon.
ap myöntää ettei pysty keskustelee ongelmista/seksuaalisuudesta tsm ja sinä syytät miestä.ap on aikuinen myös hän on vastuussa suhteen hyvinvoinnista,eikä hän näytä tekevän sen eteen mitään! vaikeneminen ja pakeneminen ei ole ongelman ratkaisua vaan lisää molempien ahdistusta!
Vastaus:
Rakkaus on jatkuvaa turvallisen yhteyden etsimistä toiseen ihmiseen. Kuulostaa siltä, että sinä ja miehesi olette kyllä kovasti kumpikin etsimässä tietä toistenne luokse, mutta olette tällä hetkellä täysin toisiltanne eksyksissä. Meillä kaikilla on sisäänrakennettu tarve tunneyhteyteen rakastetun kanssa ja tarve siihen, että rakastettumme vastaa meille. Juuri tämän hyvän tunneyhteyden avulla ihminen varmistaa oman hyvinvointinsa.
Kiintymyssuhdeajattelun tärkein näkökulma on se, että eristäminen ei vain fyysinen eristäminen vaan myös tunnetason eristäminen, on ihmiselle traumatisoivaa. Aivomme käsittävät eristämisen vaaraksi.
Parisuhteen alkuaikoina koemme olevamme vahvasti yhteydessä kumppaniimme. Olemme herkkiä vastaamaan toisen tarpeisiin. Ajan kanssa herkkyys olla yhteydessä ja vastata toisen tarvitsevuuteen pyrkii laskemaan. Koemme hetkiä, jolloin yhteys ei tunnu toimivan, ja hetkiä, jolloin emme ilmaise omia tarpeitamme toiselle selvästi. Tuntuu, että toinen tuottaa pettymyksen, kun hän ei enää vastaakaan tarvitsevuuteemme. Nämä turhautumisen tunteet ovat väistämättömiä läheisessä suhteessa. Toisen lähellä ei voi olla astumatta välillä hänen varpailleen.
Läheisyyden tunteen menettäminen vaarantaa turvallisuuden tunteemme ja joudumme paniikkiin: eikö toinen olekaan minua varten? Jos koemme olevamme hylättyjä silloin kun eniten tarvitsisimme toista, paniikki valtaa mielen.
Olennaista on, mitä parisuhteessa tapahtuu tässä vaiheessa. Voidaanko tässä vaiheessa lähestyä toista ja luoda yhteys uudelleen? Jos se on mahdotonta, alkaa samaa kaavaa noudattava taistelu. Tilanteelle saattaa olla tyypillistä, että yksi ottaa esiin parisuhdeongelmia, hyökkää, ja toinen vetäytyy, puolustautuu. Kumpikaan ei koe tulevansa ymmärretyksi, ja luottamus heikkenee. Alkaa parisuhdevuorovaikutuksen negatiivinen kehä. Jouduttuaan kielteiselle kehälle molemmat kumppanit kokevat jäävänsä suhteessa tunnetasolla yksin. Alat epäillä, onko kumppanisi sinua varten, arvostaako hän enää sinua, asettaako hän sinut ykköseksi elämässään. Tässä vaiheessa aletaan kyseenalaistaa sitä, onko koko suhteelle oikeastaan ollutkaan edellytyksiä.
Usein nainen huomaa ensimmäisenä suhteen läheisyyden häviämisen ja hän ottaa ongelmia esiin, haluaa, että keskustellaan asioista. Miehet ovat voineet oppia välttämään tunteiden ja omien tarpeiden esiintuomista. He ehkä pyrkivät välttelyn avulla ehkäisemään riitojen syvenemistä. Takaa-ajon ja vetäytymisen kierre on valmis. Ja mitä enemmän yksi ottaa ongelmia esiin, sitä enemmän toinen pakenee.
Jo se, että voi ilmaista kumppanilleen omat tarpeensa hyökkäämättä, moittimatta ja häpeämättä omaa tarvitsevuuttaan, on merkittävä ensimmäinen askel kohti hyvää keskinäistä läheisyyttä.
Lisäksi koskettaminen on ihmisen perimmäisin yhteyden luomisen tapa. Ottamalla kumppanin kädestä kiinni kun tämä on hermostunut tai tämän olkapäiden koskettaminen keskellä kiistelyä, voit vähentää ahdistusta ja suuttumusta. Jos katselet rakastuneita, he koskettelevat toisiaan koko ajan. Jos katselet paria, joka hakee uudelleen rakastavaa keskinäistä yhteyttä, he koskettelevat myös toisiaan enemmän he kirjaimellisesti pyrkivät lähestymään toisiaan. Koskettaminen on näkyvä merkki halusta luoda yhteys toiseen.
Mikä sitten vie seksin suhteesta? Suurin seksin tappaja on turvallisen läheisyyden puute. Kun henkinen yhteys katkeaa, se merkitsee useimmiten myös seksuaalisen kohtaamisen ja jakamisen loppumista. Tutkimus kertoo, että ilman toimivaa seksuaalisuutta parisuhde ei voi olla onnellinen. Mutta toisaalta ilman hyvää läheisyyttä on vaikea jatkaa seksuaalista kanssa käymistä. On hyvin ymmärrettävää, että tunnetason vaikeuksissa läheisyys ei innosta.
Rakkaussuhteessa seksi on yksi toisen ja itsen kohtaamisen tapa. Se on jakamisen muoto. Kun pari joutuu negatiiviselle kehälle ja minimoi keskinäistä kohtaamista ja jakamista, tämä näkyy myös seksuaalisen jakamisen alueella. Parisuhteessa meillä kaikilla on omia, yksilöllisiä avainalueita, jotka ovat meille erityisen tärkeitä. Olemme erityisen herkkiä haavoittumaan ja kokemaan pettymisen ja loukkaantumisen tunteita, jos keskinäinen kohtaamattomuus koskettaa jotain ydinaluettani. Yhdelle tämä ydinalue voi olla vaikkapa seksuaalisuus. Jollekin toiselle se voi olla vaikkapa tunne siitä, että tulee ymmärretyksi ja kuulluksi. Olipa pettymys millä tahansa herkkyysalueellamme, seuraus voi olla sama: luukut kiinni ja vetäytyminen suhteesta.
Turvallisessa suhteessa on mahdollisuus tutkia ja löytää omaa seksuaalisuuttaan, on mahdollisuus löytää itseään ihmisenä, miehenä tai naisena, mahdollisuus kohdata omia kehitystehtäviään ja kasvun haasteitaan. Suhteen turvalliseksi kokevat kumppanit voivat ilmaista avoimemmin omia tarpeitaan ja mieltymyksiään ja heidän on mahdollista olla enemmän kokeilevia ja luovia suhteessaan. Tämä avoimuus ja herkkyys toisen kokemuksille ja omille kokemuksille mahdollistaa jokaisen seksuaalisen kohtaamisen olla uusi seikkailu.
Kertomastasi päätellen suhteenne on joutunut vahvasti kielteiselle kehälle. Kun olette jumiutuneet kielteiselle kehälle, se muuttaa sitä kuvaa, joka teillä on toisistanne. Puoliso muuttuu rakastetusta ja luotetusta viholliseksi: Sinulla on minun elämäni onnen avaimet, mutta haluat minulle pahaa etkä halua tuoda minulle onnea ja hyvää oloa. Tunne samaan leiriin kuulumisesta häviää. Ja silloin kysymys kuuluu: Olenko varma, että haluan rakastella henkilön kanssa, jonka koen kuuluvan vastapuolelle? Olenko varma, että haluan jakaa intiimiä läheisyyttä henkilön kanssa, johon en luota? Haluanko avautua ihmiselle, joka yhtäkkiä tuntuu suorastaan vieraalta? Haluanko suorittaa seksiä, kun tunnen olevani kuin seksuaalisten palvelujen tarjoaja?
Parisuhteessanne on, esimerkiksi tunnekeskeisessä pariterapiassa, pyrittävä ymmärtämään, ettei kumppani ole vihollinen tai syyllinen. Sen sijaan syyllinen on parisuhteen kielteinen kehä, joka on vienyt läheisyyden suhteestanne. Kaikissa parisuhteissa joudutaan kohtaamaan jossakin vaiheessa myös kielteinen kehä, sillä elämä ei ole pelkkää onnea ja auvoa. Läheisille suhteille on kuitenkin ominaista se, että parisuhteessa ei ole jääty jumiin kielteiselle kehälle, vaan hyvä läheisyys on pystytty saavuttamaan uudestaan. Yksi hyvän parisuhteen olennainen piirre on herkkyys olla jättämättä suhdetta oman onnensa nojaan. Hyvässä parisuhteessa keskinäistä vuorovaikutusta ei päästetä sellaiseen tilaan, että siellä on vaara kokea loukkauksia, joiden yli ei voi päästä. Jos ajaa aluksen täysillä päin kalliota myrskyssä, voi aluksen pelastaminen olla lähes mahdoton tehtävä.
Miten olisi, jos te voisittekin arvostaa toisianne myös tässä tilanteessa, joka ei näytä vastaavan kummankaan toiveita ja tavoitteita? Seuraava tavoite voisi olla sen kertominen, mitä pohjimmiltaan toiselta toivoisi ja odottaisi. Jos voi arvostaen ilmaista mitä toiselta tarvitsee, on olemassa mahdollisuus, että toinen vastaakin myönteisesti kuulemaansa, aitoon tarvitsevuuteen.
Rakkaus syntyy lähestyttävyydestä, vastaamisesta ja turvallisesta sitoutumisesta. Kun on yhteydessä omiin tunteisiinsa ja omaan tarvitsevuuteensa, ja voi ne toista arvostaen ilmaista, tämä antaa mahdollisuuden vastata kumppanin tarvitsevuuteen. Kaikkein merkityksellisintä maailmassa on tulla aidosti omana itsenään rakastetuksi.
Lähteet: Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love (2008; Little, Brown and Company,
Sue Johnson, author of Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love), The DVD Hold Me Tight: Conversations for Connection, The DVD Creating Relationships that Last: A Conversation with Dr. Sue Johnson jaThe Facilitator's Guide for The Hold Me Tight Program: Conversations for Connection.
Aiemmat kuukauden kysymykse