Olen täysin hukassa. Oman miehen kosketus tuntuu

  • Viestiketjun aloittaja hormonihirviökö?
  • Ensimmäinen viesti
professori pavlov
[QUOTE="Aloittaja";28684667]Voiko tästä nousta? Voinko oppia vielä nauttimaan mieheni kosketuksesta? Onko ammattiauttaja ainoa apu? Mies ei varmastikaan halua luopua seksistä eli aikalisä tms. olisi mahdoton.[/QUOTE]

Mietihän vielä. Jos sinä saat hermoromahduksen ja joudut sairaalaan, lähteekö mies saman tien muualle tyydyttäytymään? Jos vastauksesi on myöntävä, suhteenne on jo todella epätasapainoinen. Myös lapset tulevat kärsimään koko ikänsä, jos vallanjako on perheessä sata-nolla.

Miksi ammattiapu ei miellytä ajatuksena? Pelkäätkö, että se on lopun alku?
 
"Aloittaja"
Ei mieheni minua pettäisi. En usko siihen ollenkaan. Hän pitää minusta kyllä ihan hyvää huolta ja hoivaa jos olen sairas. Koettaa tehdä mahd. paljon hyväkseni.
Tuo vain on muuttunut nyt ongelmaksi. Pelästyin kovasti eilistä reaktiotani kosketukseen. Ei sen pitäisi tuntua pahalta. Olen aiemmin joskus ajatellut että se ei tunnu mitenkään erityisen hyvältä. Mutta ei ole ikinä tuntunut noin pahalta.
 
"vieras"
[QUOTE="Aloittaja";28685322]Ei mieheni minua pettäisi. En usko siihen ollenkaan. Hän pitää minusta kyllä ihan hyvää huolta ja hoivaa jos olen sairas. Koettaa tehdä mahd. paljon hyväkseni.
Tuo vain on muuttunut nyt ongelmaksi. Pelästyin kovasti eilistä reaktiotani kosketukseen. Ei sen pitäisi tuntua pahalta. Olen aiemmin joskus ajatellut että se ei tunnu mitenkään erityisen hyvältä. Mutta ei ole ikinä tuntunut noin pahalta.[/QUOTE]

Ai nyt hän onkin ihana ja rakastava.. Kannattaa muistaa, että sanat on vain sanoja ja teot osoittaa mikä hän on miehiään.
 
"Aloittaja"
[QUOTE="vieras";28685351]Ai nyt hän onkin ihana ja rakastava.. Kannattaa muistaa, että sanat on vain sanoja ja teot osoittaa mikä hän on miehiään.[/QUOTE]

Tuo oli vastaus edelliseen kommenttiin. En tahtoisi heittää sitä kaikkea hyvää pois. En kauheasti enää viitsisi asiasta keskustella mieheni kanssa koska kuitenkin jotenkin pelkään loukkaavani. Ja nyt huomaan selitteleväni omaa käytöstäni ärsyttävästi :( Ehkä kuitenkin olisi mahdollista minun parantua tästä vielä?
 
kuivakakku
meillä sama homma,mä tosin tiedän että en rakasta miestäni, mutta mies ei halua erota ja no monen monen asian takia ei voidakkaan erota. vaikea selittää.

mä koitan vaan kestää viel max 10 vuotta jotta lapset muuuttaa pois ja me voidaan erota. En kuitenkaan ole silloin niin vanha etten vois aloittaa uutta elämää.

Sulle en osaa sanoa neuvoja, mut sit kun tiedät ettet rakasta miestäsi niin eroa jos se mahdollista on!!!!! Tsemppiä.
 
"vieras"
[QUOTE="Aloittaja";28685414]Tuo oli vastaus edelliseen kommenttiin. En tahtoisi heittää sitä kaikkea hyvää pois. En kauheasti enää viitsisi asiasta keskustella mieheni kanssa koska kuitenkin jotenkin pelkään loukkaavani. Ja nyt huomaan selitteleväni omaa käytöstäni ärsyttävästi :( Ehkä kuitenkin olisi mahdollista minun parantua tästä vielä?[/QUOTE]

Eihän eroaminen kivaa ole, mutta ei huonossa suhteessa kannata roikkua ja pettää itseään. Jos ihminen haukkuu, kiusaa, alistaa läheistään hänellä on paha olla. Miehesi purkaa sen sinuun. Jos hän olisi tasapainoinen ja suht tyytyväinen itseensä ja elämäänsä, hän olisi hyvä myös läheisilleen eikä uhkailisi/kiristäisi millään toisia varsinkaan omaa vaimoaan.
 
"Aloittaja"
[QUOTE="vieras";28685456]Eihän eroaminen kivaa ole, mutta ei huonossa suhteessa kannata roikkua ja pettää itseään. Jos ihminen haukkuu, kiusaa, alistaa läheistään hänellä on paha olla. Miehesi purkaa sen sinuun. Jos hän olisi tasapainoinen ja suht tyytyväinen itseensä ja elämäänsä, hän olisi hyvä myös läheisilleen eikä uhkailisi/kiristäisi millään toisia varsinkaan omaa vaimoaan.[/QUOTE]

Mies ei ikinä hauku. Meille ongelmaksi on nimenomaan tullut tuo että räyhää helposti ja itse en siedä sitä. Ja vielä suurempi ongelma on sitten tuo että mies tahtoisi seksiä paljon ja jos en suostu niin huutaa, paiskoo ovia ja riehuu. Ja se ällöttää minua.
 
"mies"
[QUOTE="Aloittaja";28684555]Mies suuttuu aina jos ei saa seksiä. Yleensä sitten koetan lepytellä ja ajattelen että enhän minä siinä kulu vaikka annankin. Et eihän se kauaa kestä. Nautin kyllä seksistä silloin kun itsekin sitä haluan. Mutta en halua niin usein kuin mieheni.[/QUOTE]

Elät aika huonolaatuista suhdetta.
 
"noh"
Ammattiauttaja olisi oikein hyvä apu. Omin avuin ootte joutuneet nyt aikamoiseen solmuun. Oot kieltänyt itseltäsi omat tunteesi ja tehnyt miehesi halujen mukaan. Ne tunteet eivät suinkaan kadonneet, vaan patoutuivat sisääsi ja saavat nyt miehesi kosketuksen tuntumaan pahalta. Siksi olisi hyvä hakea apua tunteiden käsittelyn opetteluun. Se tuntuu pelottavalta, mutta jälkikäteen ihmettelet, mikset hakenut apua jo aiemmin!
 
ei ymmärrä
[QUOTE="Aloittaja";28684387]En tiedä missä on vika. Entä jos en enää rakastakaan häntä? En halua seksiä ja mies suuttui siitä. Huusi ja paiskoi ovia joten annoin sitten kuitenkin. Ettei olisi niin vihainen.[/QUOTE]

En voi käsittää, millainen mies harrastaa seksiä naisen kanssa, joka ei oikeasti halua sitä, vaan antaa vain välttyäkseen riidalta?!
 
"Aloittaja"
Alkuperäinen kirjoittaja ei ymmärrä;28686219:
En voi käsittää, millainen mies harrastaa seksiä naisen kanssa, joka ei oikeasti halua sitä, vaan antaa vain välttyäkseen riidalta?!
En aina ole haluton. Kyllä minäkin joskus haluan. Mutta en niin usein kuin mieheni. Silloin kun en itse halua niin homma menee "panopuu" tyyliin. Annan miehelle luvan panna ja hän tekeesen. Yleensä käyttää öljyä liukasteena, joskus ei. Nykyään varmaan aina koska viimeeksi ilman öljyä tulin niin kipeäksi että itkin kivusta enkä voinut käydä muutamaan tuntiin edes pissalla.
Mies kuitenkin sanoo ettei tahdo harrastaa jos en minä halua. Tekee sitä kuitenkin jos ei muuten saa. Hän myös oli kovasti pahoillaan siitä että aiheutti kipua. Oli peloissaan tekosistaan.
 
"Aloittaja"
En uskalla erotakaan vaikka se väkisin hiipii mieleen. nyt on niin paha olo henkisesti että tuntuu että romahdan. Itkettää vaan ja sydämeen sattuu. Tuntuu etten saa happea.
 
"Aloittaja"
[QUOTE="noh";28685910]Ammattiauttaja olisi oikein hyvä apu. Omin avuin ootte joutuneet nyt aikamoiseen solmuun. Oot kieltänyt itseltäsi omat tunteesi ja tehnyt miehesi halujen mukaan. Ne tunteet eivät suinkaan kadonneet, vaan patoutuivat sisääsi ja saavat nyt miehesi kosketuksen tuntumaan pahalta. Siksi olisi hyvä hakea apua tunteiden käsittelyn opetteluun. Se tuntuu pelottavalta, mutta jälkikäteen ihmettelet, mikset hakenut apua jo aiemmin![/QUOTE]

Mistä sitä ammattiauttajaa lähtisin etsimään? Mitä kautta siis ? JA mitä siellä konkreettisesti tehdään ja mistä keskustellaan? Kuinka kauan tuollainen sitten kestää?
 
sh
Suosittelen teille lämpimästi käyntejä seksuaaliterapeutilla. Osa käynneistä voidaan käydä yhdessä ja osa kumpikin yksin. Täällä aikoja saa ihan soittamalla naistentautien polille. Myös yksityisiä löytyy.
 
"hilma"
Alkuperäinen kirjoittaja Mörmör;28684547:
Jaa'a. Jos et tietoisesti tiedä syytä sille, miksi miehen kosketus tuntuu pahalta, voi syytä yrittää etsiä alitajunnasta.... en ole mikään psykologi tai psykiatri, mutta tämä tuli mieleen. Ja tuo miehen suuttuminen, huutaminen ja ovien paiskominen, koska ei saa seksiä, tuntuisi minusta todella, todella pahalta. Onko mies aiemmin suuttunut, kun ei saa seksiä? Se voisi olla syy, miksi tunnet näin häntä kohtaan, sillä tuollainen suuttuminen ja viha ON todella vastenmielistä.
herranjestas suuttuminen ja vihan tunteet kuuluu ihmisen tunneskaalaan ovat ihan normaaleita tunteita silloin kun turhauttaa tai SATTUUU! mies suuttuu koska nainen vahvistaa koko ajan käytöksellään miehen pelkoa että ei riitä/kelpaa!

ap: tässä pitäs käsitellä omia tunteitaan! yleensä se että toisen kosketus ahdistaa kertoo siitä että itse on jotenkin lukossa,ei oo osannu puhua,tai käsitellä ongelmia(oman pään sisällä,eikä välttämättä siinä suhteessakaan) se ahdistus ei aina kumpua siitä toisesta osapuolesta vaikka defenssit saa näin tuntemaan.

mun mies oli 2vuotta haluton... lopulta se alkoi sattumaan niin paljon että mies olis lyönyt joka päivä,enemmänkin,sillä lyöminen on helppo pistää toisen syyksi/viaksi täysin,mutta tosien haluttomuudelle on aika vaikea etsiä muita syitä(toki niitä on mkuten hoitamaton diabetes,lääkitykset,masennus,testosteroni, yms mutta siltikin pitkään jatkuneena minkälainen torjunta tahansa loukkaa ja kasvattaa suuttumusta).

-ap:ta ahdistaa nyt joko se että itse pelkää menettävänsä mihen
-ei osaa käsitellä tunteita/ristiriitoja juuri ollenkaan
-on ahdistunut/masentunut tai uupunut
-käy ikäkriisiä läpi
-on raskaana
-aloittanut hormonaalisen ehkäisyn
-jokin vanha trauma puskee pintaan
-ajattelee miehensä pettäneen häntä
-mies on satuttanut häntä
-jokin nykytilanteessa nostaa esiin ne tunteet jotka ennemminkin aiheutuu menneiyydessä tapahtuneista asioista,mutta jokin nykytilanteessa muistuttaa menneistä tapahtumista.
-hänen ex on pettänyt häntä ja nykytilanne muistuttaa tätä ja ap yrittää suojata itseään joko tiedostaen tai tiedostamatta.

Ahdistusta voivat ylläpitää myös opitut toimintatavat ja psyykkiset tottumukset, kuten:
ahdistavien tilanteiden välttely
virheelliset uskomukset itsestä ja kielteiset ajatukset
tunteiden tukahduttaminen
kyvyttömyys hoivata itseä
kyvyttömyys määritellä omia rajoja
jännitykset kehossa
stressaava elämäntapa
päihteiden väärinkäyttö
merkityksettömyyden ja tarkoituksettomuuden tunne.


Ahdistus - Suomen Mielenterveysseura



varaa aika sinulle ja miehelle pariterapiaan vaikkapa ev.lut kirkon praiterapeutille! oikeesti auttaa :)
 
Könni
Sun miehelläsi on PAHA ongelma, jos suuttuu ja alkaa räyhäämään ja paiskomaan tavaroita, kun ei saa seksiä. Minä en nää, että ongelma olisi sinun itsesi aiheuttama, vaan se on varmaan monen asian summa. Mutta umpikija tuosta tulee, jos miehesi käyttäytyy tuolla tavoin. Ei noin toimivan ihmisen kanssa voi enää levollisin mielin ja rennosti harrastaa seksiä. Kuullostaa siltä, että miehellä on addiktiivinen suhde seksiin, tai sitten hän ei osaa erottaa seksiä ja kiintymystä toisistaan.

Jos viikko ilman seksiä aiheuttaa miehessä tuollaisia reaktioita, niin alkaisin minäkin pelkäämään, ja halut olisivat ihan minimissä. Ei kukaan ole vain toisen tarpeita vasten, muista! Miehelläsi on kyllä äärimmäisen huono pettymyksensietokyky, jos ei pysty pääsemään yli ja kestämään sitä, ettei toinen haluakaan samalla hetkellä tai samalla lailla. Miten hyvin hän ylipäätään sietää pettymyksiä? Voiko hänen kanssaan olla eri mieltä asioista? Osaako hän asettua toisen ihmkisen asemaan? Ainakaan tässä seksiasiassa ei näköjään.

Hirveän surullista. Toivoisin kaikille ihmisille tyydyttävää seksielämää. Se on kuitenkin herkimpiä alueita, ja intiimimpejä ja läheisimpiä asioita, joita ihmiset voivat jakaa keskenään. Varmaan kannattaa käydä ammattilaisen juttusilla, esim. seksuaaliterapeutin vastaanotolla, ja ottaa siellä mahdollisimman rehellisesti ja avoimesti asia esille. Jos se ei auta, älä anna kiduttaa itseäsi enempää. Mieti, vuosia ja vuosia vielä edessä...jonkin on muututtava, ajattelisin minä ainakin.

Jaksamista, ja toivottavasti saatte jotain apua!
 
"Aloittaja"
Alkuperäinen kirjoittaja Könni;28687909:
Sun miehelläsi on PAHA ongelma, jos suuttuu ja alkaa räyhäämään ja paiskomaan tavaroita, kun ei saa seksiä. Minä en nää, että ongelma olisi sinun itsesi aiheuttama, vaan se on varmaan monen asian summa. Mutta umpikija tuosta tulee, jos miehesi käyttäytyy tuolla tavoin. Ei noin toimivan ihmisen kanssa voi enää levollisin mielin ja rennosti harrastaa seksiä. Kuullostaa siltä, että miehellä on addiktiivinen suhde seksiin, tai sitten hän ei osaa erottaa seksiä ja kiintymystä toisistaan.

Jos viikko ilman seksiä aiheuttaa miehessä tuollaisia reaktioita, niin alkaisin minäkin pelkäämään, ja halut olisivat ihan minimissä. Ei kukaan ole vain toisen tarpeita vasten, muista! Miehelläsi on kyllä äärimmäisen huono pettymyksensietokyky, jos ei pysty pääsemään yli ja kestämään sitä, ettei toinen haluakaan samalla hetkellä tai samalla lailla. Miten hyvin hän ylipäätään sietää pettymyksiä? Voiko hänen kanssaan olla eri mieltä asioista? Osaako hän asettua toisen ihmkisen asemaan? Ainakaan tässä seksiasiassa ei näköjään.

Hirveän surullista. Toivoisin kaikille ihmisille tyydyttävää seksielämää. Se on kuitenkin herkimpiä alueita, ja intiimimpejä ja läheisimpiä asioita, joita ihmiset voivat jakaa keskenään. Varmaan kannattaa käydä ammattilaisen juttusilla, esim. seksuaaliterapeutin vastaanotolla, ja ottaa siellä mahdollisimman rehellisesti ja avoimesti asia esille. Jos se ei auta, älä anna kiduttaa itseäsi enempää. Mieti, vuosia ja vuosia vielä edessä...jonkin on muututtava, ajattelisin minä ainakin.

Jaksamista, ja toivottavasti saatte jotain apua!
Joku tässä nyt kuitenkin mättää. Ja tämä ahdistus päässyt pahemmaksi kuin ne hyvät puolet.
 
"Aloittaja"
Tällä hetkellä tuntuu etten enää ikinä osaa luottaa kenenkään kosketukseen. Vaikka en tiedä miksi tältä tuntuu! Jos nyt saisin mitä tahtansa niin tahtoisin halauksen ihmiseltä jonka kanssa ois aina hyvä olla.
 
Rosemary & Olive Oil
Voi sinua :( Nyt otat aikalisän ja miehesikin on kunnioitettava sitä. Ei mitään vaatimuksia, ei mitään odotuksia tai pakottamista. Eikä todellakaan raivoamista - se on henkistä väkivaltaa. Kuuntele itseäsi, miltä sinusta tuntuu miehesi lähellä? Jos hän rikkoo rajojasi, ota asia vakavasti. Hyvä parisuhde rakentuu toisen kuuntelemiseen ja toisen rajojen kunnioittamiseen. Koskaan ei saa pakottaa mihinkään.
 
"hilma"
Alkuperäinen kirjoittaja Könni;28687909:
Sun miehelläsi on PAHA ongelma, jos suuttuu ja alkaa räyhäämään ja paiskomaan tavaroita, kun ei saa seksiä. Minä en nää, että ongelma olisi sinun itsesi aiheuttama, vaan se on varmaan monen asian summa. Mutta umpikija tuosta tulee, jos miehesi käyttäytyy tuolla tavoin. Ei noin toimivan ihmisen kanssa voi enää levollisin mielin ja rennosti harrastaa seksiä. Kuullostaa siltä, että miehellä on addiktiivinen suhde seksiin, tai sitten hän ei osaa erottaa seksiä ja kiintymystä toisistaan.

Jos viikko ilman seksiä aiheuttaa miehessä tuollaisia reaktioita, niin alkaisin minäkin pelkäämään, ja halut olisivat ihan minimissä. Ei kukaan ole vain toisen tarpeita vasten, muista! Miehelläsi on kyllä äärimmäisen huono pettymyksensietokyky, jos ei pysty pääsemään yli ja kestämään sitä, ettei toinen haluakaan samalla hetkellä tai samalla lailla. Miten hyvin hän ylipäätään sietää pettymyksiä? Voiko hänen kanssaan olla eri mieltä asioista? Osaako hän asettua toisen ihmkisen asemaan? Ainakaan tässä seksiasiassa ei näköjään.

Hirveän surullista. Toivoisin kaikille ihmisille tyydyttävää seksielämää. Se on kuitenkin herkimpiä alueita, ja intiimimpejä ja läheisimpiä asioita, joita ihmiset voivat jakaa keskenään. Varmaan kannattaa käydä ammattilaisen juttusilla, esim. seksuaaliterapeutin vastaanotolla, ja ottaa siellä mahdollisimman rehellisesti ja avoimesti asia esille. Jos se ei auta, älä anna kiduttaa itseäsi enempää. Mieti, vuosia ja vuosia vielä edessä...jonkin on muututtava, ajattelisin minä ainakin.

Jaksamista, ja toivottavasti saatte jotain apua!

niin se tosiaan on herkempiä alueita,mutta jos ap on haluton ollut jo påitkään,niin mietippä nyt kumpihan loukkasi ensin seksuaalisuuden saralla?

ap myös myöntää tuolla ettei pysty puhumaan miehelle/ku pelkää että loukkaa tms. sekö sinusta on normaalin järkevän fiksun ihmisen toimintaa? paeta tilannetta josta on ite ihan yhtä vastuussa ellei jopa enempi?

koeta nyt ymmärtää että minä olen kokenut sen että mies muuttui haluttomaksi ja oli sitä 2vuotta..asiiasta ei voitu keskustella.. eikä se muuttunut. mie smyöskin pelkäsi aivan suhteettomasti sitä jos että suutun, suhteeton pelko johtui kuitenkin hänen aiemmista elämän kokemuksista,eikä niinkään todellisesta uhasta.

minä tiedän miltä se tuntuu kun oma rakas maailman tarkein ihminen on haluton,se on sama kun tämä ihminen löis nyrkillä joka päivä! Niin pahalta se tuntuu.. silloin pienikin juttu voi laukaista sen pahanolon.

ap myöntää ettei pysty keskustelee ongelmista/seksuaalisuudesta tsm ja sinä syytät miestä.ap on aikuinen myös hän on vastuussa suhteen hyvinvoinnista,eikä hän näytä tekevän sen eteen mitään! vaikeneminen ja pakeneminen ei ole ongelman ratkaisua vaan lisää molempien ahdistusta!


Vastaus:

Rakkaus on jatkuvaa turvallisen yhteyden etsimistä toiseen ihmiseen. Kuulostaa siltä, että sinä ja miehesi olette kyllä kovasti kumpikin etsimässä tietä toistenne luokse, mutta olette tällä hetkellä täysin toisiltanne eksyksissä. Meillä kaikilla on sisäänrakennettu tarve tunneyhteyteen rakastetun kanssa ja tarve siihen, että rakastettumme vastaa meille. Juuri tämän hyvän tunneyhteyden avulla ihminen varmistaa oman hyvinvointinsa.

Kiintymyssuhdeajattelun tärkein näkökulma on se, että eristäminen – ei vain fyysinen eristäminen vaan myös tunnetason eristäminen, on ihmiselle traumatisoivaa. Aivomme käsittävät eristämisen vaaraksi.

Parisuhteen alkuaikoina koemme olevamme vahvasti yhteydessä kumppaniimme. Olemme herkkiä vastaamaan toisen tarpeisiin. Ajan kanssa herkkyys olla yhteydessä ja vastata toisen tarvitsevuuteen pyrkii laskemaan. Koemme hetkiä, jolloin yhteys ei tunnu toimivan, ja hetkiä, jolloin emme ilmaise omia tarpeitamme toiselle selvästi. Tuntuu, että toinen tuottaa pettymyksen, kun hän ei enää vastaakaan tarvitsevuuteemme. Nämä turhautumisen tunteet ovat väistämättömiä läheisessä suhteessa. Toisen lähellä ei voi olla astumatta välillä hänen varpailleen.

Läheisyyden tunteen menettäminen vaarantaa turvallisuuden tunteemme ja joudumme paniikkiin: eikö toinen olekaan minua varten? Jos koemme olevamme hylättyjä silloin kun eniten tarvitsisimme toista, paniikki valtaa mielen.

Olennaista on, mitä parisuhteessa tapahtuu tässä vaiheessa. Voidaanko tässä vaiheessa lähestyä toista ja luoda yhteys uudelleen? Jos se on mahdotonta, alkaa samaa kaavaa noudattava taistelu. Tilanteelle saattaa olla tyypillistä, että yksi ottaa esiin parisuhdeongelmia, hyökkää, ja toinen vetäytyy, puolustautuu. Kumpikaan ei koe tulevansa ymmärretyksi, ja luottamus heikkenee. Alkaa parisuhdevuorovaikutuksen negatiivinen kehä. Jouduttuaan kielteiselle kehälle molemmat kumppanit kokevat jäävänsä suhteessa tunnetasolla yksin. Alat epäillä, onko kumppanisi sinua varten, arvostaako hän enää sinua, asettaako hän sinut ykköseksi elämässään. Tässä vaiheessa aletaan kyseenalaistaa sitä, onko koko suhteelle oikeastaan ollutkaan edellytyksiä.

Usein nainen huomaa ensimmäisenä suhteen läheisyyden häviämisen ja hän ottaa ongelmia esiin, haluaa, että keskustellaan asioista. Miehet ovat voineet oppia välttämään tunteiden ja omien tarpeiden esiintuomista. He ehkä pyrkivät välttelyn avulla ehkäisemään riitojen syvenemistä. Takaa-ajon ja vetäytymisen kierre on valmis. Ja mitä enemmän yksi ottaa ongelmia esiin, sitä enemmän toinen pakenee.

Jo se, että voi ilmaista kumppanilleen omat tarpeensa hyökkäämättä, moittimatta ja häpeämättä omaa tarvitsevuuttaan, on merkittävä ensimmäinen askel kohti hyvää keskinäistä läheisyyttä.

Lisäksi koskettaminen on ihmisen perimmäisin yhteyden luomisen tapa. Ottamalla kumppanin kädestä kiinni kun tämä on hermostunut tai tämän olkapäiden koskettaminen keskellä kiistelyä, voit vähentää ahdistusta ja suuttumusta. Jos katselet rakastuneita, he koskettelevat toisiaan koko ajan. Jos katselet paria, joka hakee uudelleen rakastavaa keskinäistä yhteyttä, he koskettelevat myös toisiaan enemmän – he kirjaimellisesti pyrkivät lähestymään toisiaan. Koskettaminen on näkyvä merkki halusta luoda yhteys toiseen.

Mikä sitten vie seksin suhteesta? Suurin seksin tappaja on turvallisen läheisyyden puute. Kun henkinen yhteys katkeaa, se merkitsee useimmiten myös seksuaalisen kohtaamisen ja jakamisen loppumista. Tutkimus kertoo, että ilman toimivaa seksuaalisuutta parisuhde ei voi olla onnellinen. Mutta toisaalta ilman hyvää läheisyyttä on vaikea jatkaa seksuaalista kanssa käymistä. On hyvin ymmärrettävää, että tunnetason vaikeuksissa läheisyys ei innosta.

Rakkaussuhteessa seksi on yksi toisen ja itsen kohtaamisen tapa. Se on jakamisen muoto. Kun pari joutuu negatiiviselle kehälle ja minimoi keskinäistä kohtaamista ja jakamista, tämä näkyy myös seksuaalisen jakamisen alueella. Parisuhteessa meillä kaikilla on omia, yksilöllisiä avainalueita, jotka ovat meille erityisen tärkeitä. Olemme erityisen herkkiä haavoittumaan ja kokemaan pettymisen ja loukkaantumisen tunteita, jos keskinäinen kohtaamattomuus koskettaa jotain ydinaluettani. Yhdelle tämä ”ydinalue” voi olla vaikkapa seksuaalisuus. Jollekin toiselle se voi olla vaikkapa tunne siitä, että tulee ymmärretyksi ja kuulluksi. Olipa pettymys millä tahansa herkkyysalueellamme, seuraus voi olla sama: ”luukut kiinni ja vetäytyminen suhteesta”.

Turvallisessa suhteessa on mahdollisuus tutkia ja löytää omaa seksuaalisuuttaan, on mahdollisuus löytää itseään ihmisenä, miehenä tai naisena, mahdollisuus kohdata omia kehitystehtäviään ja kasvun haasteitaan. Suhteen turvalliseksi kokevat kumppanit voivat ilmaista avoimemmin omia tarpeitaan ja mieltymyksiään ja heidän on mahdollista olla enemmän kokeilevia ja luovia suhteessaan. Tämä avoimuus ja herkkyys toisen kokemuksille ja omille kokemuksille mahdollistaa jokaisen seksuaalisen kohtaamisen olla uusi seikkailu.

Kertomastasi päätellen suhteenne on joutunut vahvasti kielteiselle kehälle. Kun olette jumiutuneet kielteiselle kehälle, se muuttaa sitä kuvaa, joka teillä on toisistanne. Puoliso muuttuu rakastetusta ja luotetusta viholliseksi: ”Sinulla on minun elämäni onnen avaimet, mutta haluat minulle pahaa etkä halua tuoda minulle onnea ja hyvää oloa”. Tunne samaan leiriin kuulumisesta häviää. Ja silloin kysymys kuuluu: ”Olenko varma, että haluan rakastella henkilön kanssa, jonka koen kuuluvan ”vastapuolelle”? Olenko varma, että haluan jakaa intiimiä läheisyyttä henkilön kanssa, johon en luota? Haluanko avautua ihmiselle, joka yhtäkkiä tuntuu suorastaan vieraalta? Haluanko suorittaa seksiä, kun tunnen olevani kuin seksuaalisten palvelujen tarjoaja?”

Parisuhteessanne on, esimerkiksi tunnekeskeisessä pariterapiassa, pyrittävä ymmärtämään, ettei kumppani ole vihollinen tai ”syyllinen”. Sen sijaan ”syyllinen” on parisuhteen kielteinen kehä, joka on vienyt läheisyyden suhteestanne. Kaikissa parisuhteissa joudutaan kohtaamaan jossakin vaiheessa myös kielteinen kehä, sillä elämä ei ole pelkkää onnea ja auvoa. Läheisille suhteille on kuitenkin ominaista se, että parisuhteessa ei ole jääty jumiin kielteiselle kehälle, vaan hyvä läheisyys on pystytty saavuttamaan uudestaan. Yksi hyvän parisuhteen olennainen piirre on herkkyys olla jättämättä suhdetta oman onnensa nojaan. Hyvässä parisuhteessa keskinäistä vuorovaikutusta ei päästetä sellaiseen tilaan, että siellä on vaara kokea loukkauksia, joiden yli ei voi päästä. Jos ajaa aluksen täysillä päin kalliota myrskyssä, voi aluksen pelastaminen olla lähes mahdoton tehtävä.

Miten olisi, jos te voisittekin arvostaa toisianne myös tässä tilanteessa, joka ei näytä vastaavan kummankaan toiveita ja tavoitteita? Seuraava tavoite voisi olla sen kertominen, mitä pohjimmiltaan toiselta toivoisi ja odottaisi. Jos voi arvostaen ilmaista mitä toiselta tarvitsee, on olemassa mahdollisuus, että toinen vastaakin myönteisesti kuulemaansa, aitoon tarvitsevuuteen.

Rakkaus syntyy lähestyttävyydestä, vastaamisesta ja turvallisesta sitoutumisesta. Kun on yhteydessä omiin tunteisiinsa ja omaan tarvitsevuuteensa, ja voi ne toista arvostaen ilmaista, tämä antaa mahdollisuuden vastata kumppanin tarvitsevuuteen. Kaikkein merkityksellisintä maailmassa on tulla aidosti omana itsenään rakastetuksi.

Lähteet: Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love (2008; Little, Brown and Company, Sue Johnson, author of Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love), The DVD Hold Me Tight: Conversations for Connection, The DVD Creating Relationships that Last: A Conversation with Dr. Sue Johnson jaThe Facilitator's Guide for The Hold Me Tight Program: Conversations for Connection.

Aiemmat kuukauden kysymykse
 
vierailija
Miehessäsi se vika on ei sinussa !! Muistuta miehen raivoamis hetkellä keskustelusta aikasemmin... Se voi olla jos ei lapsena saanut tarpeeksi läheisyyttää ei vanhempanakaan halua... Miehen pitäisi ymmärtää!
 
vierailijaaaaaa
Siis mikä tilanne tämä nyt oikeastaan on? Aloittaja kuvaa ensin miehen käytöstä mm. niin , että mies suuttuu, jos ei saa seksiä , paiskoo ovia, huutaa.....tulee mieleen, että on jotenkin tunnevammainen/henkisesti jälkeenjäänyt (ei tunnista toisten tunteita eikä osaa yhtään toimia niiden mukaan) ...ikäänkuin kaksivuotias joka haluaa itselleen kaiken heti eikä osaa käsitellä pettymyksiä. Normaali aikuinen ei kuitenkaan tunne/toimi noin..

Sitten kuitenkin miestä kuvataan helläksi, rakastavaksi, hyväksi isäksi...nuo ovat tosi ristiriitaisia kuvauksia keskenään...

Sitten vielä aloittaja tuntuu olevan tosi hukassa ....olet kai aikuinen kuitenkin?? Aikuinen osaa pitää yleensä huolta omista rajoistaan(toki jos vastassa on tunteeton pyskopaatti , narsisti, pelottava henkilö) niin silloin on leikki kaukana...

Tosi huolestuttavaa tuommoinen noin alisteisessa suhteessa eläminen ja jos ei toinen osaa kunnioittaa toisen rajoja, niin mistäs ikinä voi tietää mihin tilanne joskus johtaa...eli nyt äkkiä eroon tuollaisesta suhteesta , jossa lapsetkin traumatisoituu..tsemppiä ja järjestä itsellesi ja lapsillesi hyvä elämä, lapset on viattomia ja sulla on velvollisuuksia heitä kohtaan
 

Yhteistyössä