Laitan tänne koska on uusia palstailijoita tullut jotka eivät ole päässeet näistä osallisiksi...
Totuus... ?
Peukaloinen,Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkäinen Notre Damen kellonsoittaja)
istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli,ettei hän varmasti tiennyt,oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen,oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai
Quasimodon ongelma oli,jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi;
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä,joka tietää kaikki maailman asiat,kysykää häneltä. "
Kolmikko marssi pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäisenä sisään meni
peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi; "Jippii,minä olen
maailman pienin ihminen!"
Toisena sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi lennähti auki ja Lumikkiylpeänä riemuitsi;
"Yes,MINÄ olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin,kun ovi aukesi.
Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi; "Kuka vittu on Mervi Tapola?"
Turku-Tampere-vitsi:
Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva matka varrel et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta sielt nii et toine sit ymmärtäs tul huuro suunta...Tietty ne eksys ja sit tehti niinku sovitti...
Myöhemmi Turun hovioikeudes syytettii Tamperelaist äijää raiskauksest! tuomaril äijä selitti mitä oli tapahtun:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul ku puskan takkaa joku naine alko huutama "Tuu tän, Saapil lua!"
Hyvä purkaa välillä paineita...
>
>
>Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
>
>Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
>Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
>"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "
>
>Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
>
>Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet
>löytäisi.
>
>Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
>
>No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon KÄVELLEN.
JOS AIKA KÄY PITKÄKS OSTOSKESKUKSES, TÄSÄ OLS TEKEMIST.
1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest
ihmiste ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.
2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.
3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.
4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että
korinkonepualell taitta ol "koodi 3". Kato mitä tapahtu.
5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu
heijä sisäl vaa, jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.
6. Jos joku kyssy sult, voik teitti autta, ala parkuma isol äänel
ja huura: "Miksette te ihmise voi jättä mua rauha?!"
7. Kato valvontakameraa ja käytä sitä peilinä samal ku sää kaivas
nokkatas.
8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräile
samal Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.
9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy
myyjält mil osastol masennuslääkke ova.
10.Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei,
kuiska hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."
11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety
paikalles ja kirkase: "EI, EI!!! Mää kuulen taas niit ääni!"
12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel: "HEI!
Tääl ei ol vessapaperi!"
Helikopteri
11 ihmistä roikkui köydessä helikopterin alla, 10 miestä ja yksi nainen.
Köysi ei ollut tarpeeksi vahva kantamaan heitä kaikkia, joten heidän täytyi päättää, että yhden on päästettävä irti köydestä, muuten he kaikki pian tippuisivat maahan.
He eivät kyenneet nimeämään henkilöä, kunnes nainen piti hyvin liikuttavan puheen. Hän sanoi, että hän voi
vapaaehtoisesti päästää irti köydestä, koska naisena hän on tottunut luopumaan kaikesta miehensä ja lastensa hyväksi, tai yleensäkin miesten takia, eikä ole koskaan odottanut saavansa mitään vastapalvelukseksi.
Heti puheen jälkeen kaikki miehet alkoivat taputtaa käsiään...
Arvoitus on ratkennut.
Muna ja kana lepäilivät rakastelun jälkeen sängyllä. Kana murjotti, muna poltteli tyytyväisenä sauhuja. Lienee selvää, kumpi tuli ensin...
Nainen yöjalassa
Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa.
Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään,niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Lehdistä leikattua...
Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.
Johdan kuoroa, jossa on mukana 75 nuorta sekä bändi, jossa on mukana myös torvia.
Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.
Kukkia poikkeaville (ilmoitus kukkakaupan ikkunassa Urjalassa)
Siellä Parviainen ottaa jälleen mittaa taas kerran napanneesta Jan Zeleznystä.
Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.
Jurvassa hiihdettiin tiistaina asteen parin pakkasessa, voiteluongelmia ei juuri pitänyt olla. Kuitenkin mm. Antila pisti suksien pohjaan vähän kustakin purkista.
Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.
Lisäksi iisalmelaisravintoloissa tarjotaan Dolorosa-lounasta, joka on saanut nimensä Via Dolorosa -kärsimysnäytelmästä.
Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.
Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.
Nainen synnytti presidentin helikopterissa
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta 8 vuoden ja 6 kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
Myytävänä kiireesti kalustettu huvila Halsualla vuokratontilla.
Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.
Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Nahkapusero, hirveä 595,-
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18. 8. 1997)
Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25. 8. 1997)
Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24. 1. 1997)
12. 25-12. 50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15. 2. 1997)
Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14. 12. 93)
Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26. 11. 93)
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8. 12. 94)
Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26. 4. 94)
Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.(Otsikko Tamperelaisessa 20. 4. 94)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14. 4. 95)
Kulutustavaroissa nähtyjä!
> >
> > Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä:
> >
> > Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa. "
> > (Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani. )
> >
> > Saippuapalassa: "Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa. "
> > (Eli?)
> >
> > Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
> > sisällä. "
> > (Myymälävarkaan erikoinen)
> >
> > Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata. "
> > (siis "ihan vaan" ehdotus)
> >
> > Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi. "
> > (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
> >
> > Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin. "
> > (Liian myöhäistä... )
> >
> > Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta. "
> > (Toivoa sopii)
> >
> > Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen. "
> > (eikös se yö seuraa päivää?)
> >
> > Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää. "
> > (Kuka oli näin fiksu?!!)
> >
> > Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa
> > käsilläsi tai sukupuolielimilläsi. "
> > (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)
> >
> > Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita. "
> > (Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti,
> > kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)
> >
> > Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
> > "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät. "
> > (3. Lennä Deltaa. )
> >
> > Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön. "
> > (Ja muita vaihtoehtoja on?)
> >
> > Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä. "
> > (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää. )
Mainoslauseita, joita olisi voinut miettiä hieman tarkemmin:
Pane Mummia kainaloon (deororantti mainos)
Nothing sucks like Electrolux (imuri)
Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (leijona pastilli)
Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)
Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla, anna meidän koneemme tehdä se (pesukonemainos)
Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa tarjolla (Tupla)
Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan paikallisradiomainos)
Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)
Älä masennu yksin - tule ryhmään! (kansanopisto)
Yllätä vaimosi, tee se Wuorion matolla
Herkkupala haarukassa (sillimainos)
Meillä ei kiskota munista (kauppiaan katumainos)
Tällä kuukautissuojalla voit mennä vaikka laskuvarjohyppyä harrastamaan
Todennäköisesti viimeiset sulat, jotka sinun tarvitsee ostaa.. (tuulilasinpyyhkijä mainos)
Jos masentaa niin teepä parit jipot:
- Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
- Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-firma at yritys. com tai elvis-lives at yritys. com
- Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'
- Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
- Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
- Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'
- Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
- Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
- Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
- Hyppele aina kun voit kävelemisen sijaan
- Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
- Laula aina oopperassa mukana
- Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
- Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
- Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
- Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta
- Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'
- Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
- Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
- Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'
- Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
- Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
- Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
- Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
- Opettele puhumaan morseaakkosilla, ja kommunikoi vain piipittämällä niitä.
- Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia
lämpötilat
Lämpötilat Suomessa ja muualla
Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:
+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.
+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"
-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.
Mäkkärissä kuultua! =)
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois
Lahja
Viime vuonna urpo ei tiennyt mitä ostaa vaimolle lahjaksi. Vaimo antoi hyvän vinkin, autotallin eteen pitää ilmestyä lahja joka menee nollasta sataan alle 5 sekunnissa. Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin tallin edestä. Hän avasi sen ja paketissa oli upo uusi henkilövaaka. Urpo pääsi sairaalasta pääsiäisenä!
Liikennesäännöt ouluksi
Kannattaa opetella nämä, ettet jää jalakoihin.
>
>Oulun seuvun liikennesäännöt:
>
>1§ jos joku mennee eelle, aja ohi.
>
>2§ Jos joku kärttää eelle, niin elä päästä.
>
>3§ Ko liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseksi, niin kiihytä.
>Kyllä nää kerkiät.
>
>4§ Ko jalankulukija tullee eesä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se
>sitte
>tuu.
>
>5§ Mutta jos kuitenki tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää
>kitumaan.
>
>6§ Säästä vilikkua.
>
>7§ Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.
>
>8§ Ko joku yrittää rampilta moottoritielle, elä tee tillaa. Se on kuitenki
>joku pölijä.
>
>9§ Jos tahot ajjaa rauhasa, niin läheppä paanalle sillon ko kaikki muukki
>tappaa liikkua.
>
>10§ Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eesä, niin töötötä ja raivua
>itekses niin kauon, että saat laakin tai muun syvänrookauksen.
Kuinka ankerias tapetaan?
> >> >Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen
> >> >ikäisensä pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut
> >> >paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään
> >> >mitä se oikeastaan tarkoittaa.
> >> >Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka
> >> >hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän
> >> >kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen
> >> >verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa
> >> >illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä
> >> >käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:
> >> >
> >> >Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat
> >> >keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein
> >> >kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa.
> >> >Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen
> >> >ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin
> >> >ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon
> >> >paidan alle ja kokeili sydäntä,niinkuin lääkärikin
> >> >tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
> >> >lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
> >> >
> >> >Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat
> >> >istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen
> >> >toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi
> >> >sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia,
> >> >huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta.
> >> >Kuume alkoi varmaan nousemaan.
> >> >Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi
> >> >olevansa niin kuuma.
> >> >
> >> >Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi.
> >> >Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja
> >> >ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä,
> >> >vannon sen!!
> >> >
> >> >Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se
> >> >karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen.
> >> >Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista.
> >> >Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä
> >> >hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut
> >> >kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa
> >> >järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti
> >> >tappaa sen puremalla sitä päästä. Yhtäkkiä sisko
> >> >kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa.
> >> >
> >> >Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti
> >> >sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen
> >> >päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan
> >> >ankeriaan päälle.
> >> >
> >> >Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne
> >> >tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa
> >> >sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias
> >> >lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen kaveri
> >> >hengittivät syvään.
> >> >Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua
> >> >sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain
> >> >roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.
> >> >
> >> >Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä taistelun
> >> >jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika
> >> >alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että
> >> >ankeriaat ovat niinkuin kissat, niillä on useampi
> >> >elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että
> >> >sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin
> >> >taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.
> >> >
> >> >Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri
> >> >nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön
KONDOMI
Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä
kädessä kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?
Moottoripyöräpoliisi pysäyttää miehen ylinopeudesta. Poliisi pyytää ajokorttia. Mies vastaa "sori, mutta kortti pistettiin hyllylle, kun ajoin kuudetta kertaa kännissä". Poliisi pyytää rekisteriotetta. Mies vastaa "se on hansikaslokerossa, mutta se on naisen nimellä, jonka tapoin saadakseni hänen autonsa. Naisen ruumis on takaluukussa". Tässä vaiheessa poliisi soittaa apujoukkoja paikalle. Poliisipäällikkö tulee pillit ulvoen paikalle. Poliisi kertoo koko jutun poliisipäällikölle. Poliisipäällikkö kysyy mieheltä ajokorttia. Mies ojentaa täysin kunnossa olevan ajokortin. Poliisipäällikkö pyytää rekisteriotetta. Mies ottaa sen hansikaslokerosta, se on ok ja hänen nimellään. Poliisipäällikkö avaa takaluukun, jossa on vain vararengas. Tässä vaiheessa poliipäällikkö kertoo miehelle, mitä moottoripyöräpoliisi oli kertonut. Mies vastaa "jaaha, ja se varmaan väittää vielä lisäksi, että ajoin ylinopeutta!"
**************************************** *******************
MIES TYYTYVÄISEKSI: Ole alasti ja tarjoa olutta.
NAINEN TYYTYVÄISEKSI: välitä, kehu, helli, huomaa, ole kohtelias, kylvetä, tue, viihdytä, ole empaattinen, laula serenaadi, kiehdo, innosta, halaa, uhraudu, puolusta, ymmärrä, kuuntele, sitoudu, lupaudu, osta kukkia, ole macho, ole kiltti, ole isä, ole poikamainen, ole miehekäs, ole rakastaja, ole kaveri, ole ystävä...
***********************************************************
2 viiikoa aavikolla matkalla. Miehellä oli ruokaa ja juomaa riittävästi, mutta seksiä rupesi tekemään mieli. Aikansa mietittyään mies päätti tehdä temput kamelin kanssa. Hän laittoi repun kamelin taakse, nousi repun päälle ja juuri kun hän oli työntämässä... kameli otti pari askelta eteenpäin. Tätä jatkui useita kertoja kunnes mies luovutti. Jonkun ajan kuluttua vastaan tuli eksynyt ja janoinen nainen, joka sanoi "jos annat vettä, niin teen mitä ikinä haluat". Mies virnisti ja antoi vettä. Sitten hän sanoi "pidäs vähän tota kamelia paikoillaan".
***********************************************************
Kaksi miesta löi vetoa kummalla on rumempi muija. Ei ollut ekan vaimo kaksisen näköinen. "Lähetään meille", sano toinen. Päästyään kotiin mies aukaisi perunakellarin luukun ja huusi eukon ylös. "Laitanko säkin päähän", vaimo kysyi. "Ei tarvii,nyt ei nussita, näytän vain kaverille"
MIES PALASI TÖISTÄ KOTIIN VIIMEISENÄ TYÖPÄIVÄNÄ JA AJATTELI, ETTÄ PANISKO
ENNEN REISUUN LÄHTÖÖ VAIMOO. NOH, MIES PÄÄTTI PANNA VAIMOO JA POIKKESI
OSTAMAAN KORTSUJA HUOLTIKSELTA. MYYJÄ ESITTELI KORTSUJA: TÄSSÄ OIS MUSTAT 25?
VIHREET 50? JA PUNASET 75?.
NOH, MIES PÄÄTTI OSTAA MUSTAT KORTSUT, KU NE OLI HALVIMMAT.
NOH, REISSUN AIKANA MUSTA MIES KÄVI PANEMASSA PALJAALA VAIMOO.
JA VAIMO TULI RASKAAKSI JA SYNTYI TUMMALAPSI. KU TUMMALAPSI KASVOI, ETTÄ
ALKO YMMÄRTÄMÄÄN ASIOITA NIIN LAPSI KYSYI ERÄÄNÄ AAMUNA KU ISI LUKI LEHTEE, ETTÄ MINKÄ TAKIA MINÄ OLEN TUMMA JA NUO 4 MUUTA OVAT VALKEITA? ISI VETI LEHTEE SIVUUN JA SANOI POJALLE, ETTÄ OO VAIN POIKA ONNELLINEN, ETTÄ OOT MUSTA, JOS OISIN MAKSANUT VIELÄ 25? LISÄÄ NIIN OIST VIHREE.
**********************************************************
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan
juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa
pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!
***********************************************************
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa.
- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
"Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä
sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."
- Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta.
- Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
*****************************************************************
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päälla ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, paperin täyttämässä kontissakaan ei ollut tilaa.
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan keskelle tietä ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?" "Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.
**********************************************************************
Issakaisen serkku, maanviljelijä, tilasi korkeateknologian lypsykoneen. Kone tuli sillä välin, kun miehen vaimo oli kaupungilla asioilla. Mies päättikin kokeilla konetta ensin itse. Niinpä hän työnsi peniksensä koneeseen ja kytki koneen käyntiin ja kaikki alkoi automaattisesti. Pian hän huomasi, että kone antoi yhtä paljon nautintoa kuin hänen vaimonsa konsanaan.
Kun hauskuus oli ohi, mies pian tajusikin ettei hän saa laitetta irti peniksestään. Hän luki manuaalia, mutta ei löytänyt yhtään hyödyllistä ohjetta. Mies paineli jokaista nappia... tuloksetta. Lopulta hän päätti soittaa lypsykoneen asiakaspalvelun käyttötukeen.
"Hei, minä juuri ostin lypsykoneen liikkestänne. Se toimii aivan loistavasti, mutta kuinka minä saan sen irti lehmän utareesta?"
"Älkää olko huolissanne", vastasi tukihenkilö, "Kone kyllä päästää irti automaattisesti, kun on kerännyt ensin seitsemän litraa".
NE HURRIT,NE HURRIT..
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:
-Kokeillaanpas tätä. "Sven", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: - Vad?
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuivat ruotsalaisen. Uusi
kokeilu: "Göran", "Åke", "Peter", suomalainen huusi, kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa: - Heikki, yksi heistä huusi.
- Kuka huusi? kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi: - Jag!!!
Lopun voitte vain arvata.
***********************************************************
Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?
Muuten ruotsalaisia olisi ympäri maailmaa.
***********************************************************
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
Munat jäätyvät.
**********************************************************
Miksi ruotsalaiset istuvat wc-pytyllä lääkepurkki kädessä?
Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullen.
*********************************************************
Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi
kaapuineen ja suitsukeasiaa heilutellen. Bubbe tönäisi Börjeä ja
tokaisi: - Kato, ton transun käsilaukku palaa.
************************************************************
Ruotsalainen kaverilleen: - Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon
aikana. Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.
- Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.
'**********************************************************
Saksalainen sai töitä laivasiivoojana. Ensimmäisenä päivänä työkaverit
ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja
tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.
**************************************** *******************
Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat: - VPY, VPY, VPY ...
- Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja.
- Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja. - Sen avulla muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.
***********************************************************
Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hotdogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria? kysyi yksi turisteista.
- En tiedä. No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä
heidän tavallaan, vastasi toinen.
Niin he ostivat hotdogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.
Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi toveriltaan:
- Minkä osan koiraa sinä sait?
Turkulaista erotiikkaa:
-vaimo rakas, kuis ol pikane suihiott?
-emmää ny jaksa ko päätäki särkke. Runkkaa toho vesilassii, mää jua se aamul.
Kyllä maalla on mukavaa!!
Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.
Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takasorkkansa ja potkaisi sangon kumoon"
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut. "
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää. "
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takasorkkaa ja kaatoi sangon taas. "
Vieras: "Taas?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää. "
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin. "
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin. "
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua. "
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää. "
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan. "
NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi,että pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä?
Mies vastasi: ei onhan meillä maljakko.
***
Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff... hänestä tuli tampooni.
***
Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen: -Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo:
-Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...
***
Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks,niin ei tarttis renkiä!
***
Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3 tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Luoja, onko niitä VIELÄ kaksi?!"
***
Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
***
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.
***
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole
vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
***
Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
***
Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit!
Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.
*********************************************
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
*********************************************
Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
'*************************************************
En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua. Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa
***************************************************
Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.
************************************************
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
********************************************************
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä - autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla. Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi: - Ei saatana, minä tiskaan !!!
**************************************************************************
Lintu polo
Keski-ikäinen motoristi ajoi suoralla huomattavaa ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu. Mies näki sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.
Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne
vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui olemaan
sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla.
Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli
ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo painoi päänsä
kaltereita vasten ja mumisi itsekseen:
Vittu, taisin tappaa sen motoristin...
Kaupassa..
Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi:
- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- "Vittu" huokaisi kauppias.
- Ooh,minä otta koko pala.
***********************************************************************************
Mies kömpi ympäripäissään kotiin ja sammua kupsahti keittiön lattialle.
Vaimo oli hurjana: - Nyt se on jätkä sillä lailla, että saat valita joko minun tai viinan välillä! - Älä helvetissä, mies sopersi jostakin hämärän rajamailta. Onko meillä sitten viinaa?
***
Mies saapui myöhään kotiin melkoisessa myötälaitaisessa. Vaimo oli vielä valveilla ja odotti miestään. Seurauksena oli kiivas sanaharkka: - Että osaat olla ruma!, mies moitti. - Ja sinä olet kännissä kuin sika! vaimo
jatkoi. - Voi olla, mies myönsi. Mutta ero on siinä, että huomenna en enää ole!
***
Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti. Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet. - Älä huoli, baarimikko vastaa, Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun. - Loistavaa! mies vastaa. Niin minä teenkin! Mies menee kotiin ja vaimo alkaa huutamaan: - Nyt riittää. Minä häivyn! - Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa! mies yrittää. - No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!, vaimo epäröi. - Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini...
***
Vaimo oli raivona, kun hänen miehensä tuli kotiin päissään. -Pidä suusi kiinni, akka! Eikö siinä ole rangaistusta tarpeeksi, kun näen sinut kahtena?
***
Vaimo yritti saada miehensä raittiiksi. Kun mies taas kerran tuli puolen yön jälkeen kotiin päissään, oli vaimo pukeutunut lakanaan ja tuli miestään vastaan pimeässä eteisessä ja huusi:
- Minä olen itse Piru. - No tervepä terve, minä olen Matti, ja olen naimisissa siskosi kanssa.
***
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi
vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä. "Sinähan koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi. "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkastyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni
sivuja... "
***
Ukot on uteliaita!!
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena oli tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja miesten vessa oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta pytyn vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan, jotta ei roiskuisi minne sattuu. No, tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle. Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin Ilma kuivasi hänet. "Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia", hän ajatteli. Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon
tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys. Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn, että "ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä... "
***
Testing,please?
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
- 116 vuotta
- 99 vuotta
- 100 vuotta
- 150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa
Blondi pyytää apua yleisöltä.
3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa
Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä
Blondi putoaa kilpailusta.
PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait???
Blondi seisoi porintien laidalla liftaamassa.
Hesalainen volvokuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan.
Blondi työnsi pään sisään ja kysyi kyytiä.
Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle.
Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin.
Päästi blondi irti ja sanoi:näin me volvokuskit huijataan tyhmiä Bloneja!!
Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikin ja sanoi:näin me turkulaishomot huijataan Volvokuskeja!!
Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: "Kyl miekii oon kerra kärähtänt, mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasi et Miedolt.
Jos haluat opetella lambadaa, pane tussi perseeseen ja piirrä seinään kahdeksikkoa
Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin.
Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti...
mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä.
Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen: "Anteeksi, mutta voisitteko hakea
eteisestä minulle toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi.
Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"
"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies
"Hyvä", vastasi nainen. "hae saatana ite huopas. "
Vastauksena tuli hetken päästä pitkä, äänekäs pieru.
TÄNÄÄN TAPAHTUI SITTEN MULLE NÄIN:
Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille. Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin,että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.
Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetetty töihin ja kouluun,kun huomasin,että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimäristä aikaa ei ollut. Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni,hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.
Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin,hyppäsin pöydälle,katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä. Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: "Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?" En vastannut mitään. Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin,kaupassakäynti,siivousta,ruoanlaittoa jne.
Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun pesukinnas on?" Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista. Hän parkaisi: "Ei!!! Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!"
NO NIIN KERRAN KAUNIINA KESÄPÄIVÄNÄ......
Perheen isomummu täytti 100 vuotta.
Vaikka mummeli olikin ihan hyvässä terässä, niin hän ei enää pystynyt juurikaan puhumaan ja joutui keskustelemaan kirjoittamalla viestejä. Suurtapahtuman kunniaksi pidettiin juhlat, ja koska sää oli kaunis juhlia vietettiin takapihalla grillaillen.
Isomummukin työnnettiin nurtsille rullatuolissaan. Jonkin ajan kuluttua mummu alkoi kallistua vasemmalle pyörätuolissaan. Sukulaiset nostivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä vanhuksen vasemmalle puolelle. Hetken kuluttua mummu alkoi kallistua oikealle, ja sukulaiset ahtoivat tyynyjä tuolin oikealle puolelle. Ei mennyt kauankaan kun mummu alkoi kallistua eteenpäin. Sukulaiset totesivat, ettei auta muu kuin köyttää mummu tuoliin vyöllä.
Mummun lempparilapsenlapsenlapsi tuli myöhästyneenä paikalle ja meni heti tervehtimään päivänsankaria. "Terve mummu, näytätpä hyvältä. Pitävätkö nämä hyvää huolta sinusta?" Mummu otti muistilehtiönsä ja kirjoitti: "Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa..."
***
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta.
He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa. "
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella. "
- "Hmmm... ", vanha mies sanoi. "Viisikymmentä vuotta sitten istuimme tässä luultavasti alasti. "
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän päästä vanhoihin tunnelmiin.... ?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten. "
- "Ei ihme", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella. "
************************************************************************
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla.. !
***************************************************************
Eräänä iltana aviopari oli valmistautumassa nukkumaanmenoon. Kun he olivat sängyssä, mies taputtaa vaimoaan olkapäälle ja alkaa hieroa hänen kättään. Vaimo kääntyy miehen puoleen ja sanoo "Anteeksi kulta, mutta minulla on huomiseksi varattu aika gynekologin vastaanotolle". Mies lopettaa hieromisen, paneutuu makuulle ja yrittää nukahtaa. Jonkin ajan kuluttua hän kierähtää vaimonsa viereen ja taputtaa häntä taas olkapäälle. Sitten hän kuiskaa "Kulta, onko sinulla huomiseksi varattu aika hammaslääkärille?"
**************************************** *******************
Lennä, lennä leppäkerttu
Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."
Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä: "Antakaa anteeksi pikkupiltit,setä puhui paskaa!"
Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää.
Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA.
Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraan frigiditeettiin. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?
Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tällaista välipalaa ei ole tarjolla, ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin. Hyi helvetti!
Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisesti lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.
Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä: pitäkää herran tähden leppäkerttulorut omana tietonanne!
***************************************************************************************
Pohojolaas veljekset lähti kattomahan perämehtiä.
10 km käveltyään toinen kompastu kantohon ja kaatu rähmälleen.
Alle jäi kärmes, joka puri härissänsä miästä mulukunpäähän. Tuskat oli vallan kauhiat ja toinen veli soitti sairaalahan kysyäkseen apua.
Sairaanhoitaja neuvoo; Onko teillä kyypakkausta? Veli vastaa; Ei!
Hoitaja jatkaa; No onko puukkua, jolla tohtis viiltää haavan ja valuuttaa myrkyn poies? Veli vastaa; No ei sitäkään!
Hoitaja tuumaa; No ainua konsti on imaasta myrkky poies!
Veli epäröiden; Onko se varmasti ainua konsti?
Hoitaja vakuuttaa; On se!
Veli sulkee puhelimen, kattoo maassa makaavaan veljeensä ja tuumaa; Sää kualet!
***********************************************************************
Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös
>>viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa,
>>saapui paikalle myös virkavaltaa.
>>- Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi virkapukuinen.
>>- Mitäs miul, karttahan siel, Manne vastasi.
>>- Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi. Johon Manne nopeasti:
>>- Katos se onkii merikartta.
>>************************************** ************************
>>Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen
>>mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi
>>ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
>>- Miul on kuule ihan täyttä, mut Valte tulee Taunuksel peräs. Siihen
>>pitäs yks mahtuu.
>>************************************** ************************
>>Manne Allanille:
>>- Hai, miepä lähen ens viikol metsäl pankinjohtajan kans.
>>- Hai, enpä tiennytkään et ootte nii hyvii tuttui.
>>- Enpä miekään, mut se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, et
>>eräpäivä on viiestoista päivä.
>>************************************** ***********************
>>Allan oli syytettynä kellovarkaudesta. Tuomarin ja syyttäjän
>>ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen. Lopulta
>>oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti:
>>- Koska syytettä ei ole pystytty toteennäyttämään, syytetty
>>vapautetaan edesvastuusta. Allan kumarsi, kiitti ja kysyi:
>>- Tarkoitat sie, et mie saan omaksein sen kellon?
>>************************************** **********************
>>Meijän poika on oikee rehellisyyen perikuva, Manne selitti kaverilleen.
>>- Jos joltakulta jotakii häviää, nii meijän pojalta se heti löytyy!
>>************************************** *********************
>>Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja mustalaisella?
>>- Kumpikin repii rahaa kelasta.
>>************************************** **********************
>>Miksi pienet mustalaistytöt haaveilevat tulevansa isoina?
>>- Mannekiineiksi.
>>************************************** **********************
>>Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Kun isäntä tuli avaamaan,
>>Valte
> kysyi:
>>- Hai sie isäntä, tarviit sie kuivii halkoi? Johon isäntä vastasi
>>tiukkaan
>>säyyn:
>>- No en varmasti tarvitse. Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se
>>oli
>>tyhjä.
>>************************************** *********************
>>Manne ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä Manne
>>kävi
>>paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle toinen mustalaismies,
>>pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi:
>>- Mitä sie teet?
>>- Irrotan rengasta. Silloin mies hyppäsi Mannen auton luo, löi tuulilasin
>>rikki
>>ja sanoi:
>>- Mie ainakin otan radion.
>>************************************** *********************
>>Miksi manne kuivattaa paitoja tuulisella säällä?
>>- No, pitäähän joskus hihatkin laittaa heilumaan.
>>************************************** *********************
>>Mustalaispoika sanoi ehtoollisella, että "hai sie pastor. Pane ihan
>>tuplasti
>>viinie, kun minen ota kakkuo ollenkaa."
>>************************************** *********************
>>Kaks mustalaismiestä on kaupassa "ostoksilla". Kassalle saapuessaan
>>toiselta
>>putoaa takin sisältä pakastekana. Toinen manne huudahtaa:
>>- Hei, kuka heitti meiän Taistoo kanalla?
>>************************************** *********************
>>Mitä saa, kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
>>- Hyvän mielen ja fillarinsa takaisin.
>>************************************** *********************
>>Mustalaisten triathlon: Juostaan uimahallille ja pyöräillään takaisin
>>************************************** *********************
>>Mikä on pahinta mitä naapuri voi sanoa sinulle?
>>Vastaus: Hai sie - mie muutin sun vieree asuu.
>>**************************************
Savolaisia ohjeita...
>>Mitteepä tiet, jos tietokonnesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite
>>vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii
>>luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.
>>
>>JOS TIETOKONE KUATUU:
>>Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata
>>asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.
>>
>>JOS KÄÄTTÖJÄRJESTELMÄ JUMMII:
>>Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa.
Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asjat voes olla. Eeköhän tokene.
>>
>>JOS OHJELMA KATKIJJAA:
>>Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta.
Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.
>>
>>JOS SÄHKÖPOSTI EE KULE:
>>Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan
>>asijakkaaksi.
>>
>>JOS ROSESORJ TAKKUVVAA:
>>Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta
>>uusj.
>>
>>JOS HIIR' EE LIIKU:
>>Poa kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.
>>
>>JOS NÄÄTTÖ PIMENNÖÖ:
>>Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiellännii. Ja mää kalalle.
Toimittaja meni maalaistaloon haastattelemaan 90-vuotiasta teräsvaaria. Toimittaja kysyi pitkän iän salaisuutta ja mies vastasi että hän on koko elämän ajan pitänyt kunnolla huumoria yllä. Toimittaja uteli että mikä olisi sellainen iloinen asia elämän varrelta. Mies:
-No, kerran naapuritalon 20-vuotias nuorikko eksyi metsään ja me miehet muodostettiin etsintäpartio. Vähän ajan kuluttua me löydettiin se ja sitten me kaikki nussittiin sitä perseeseen.
Toimittaja ajatteli että eihän tuollaista voi lehteen kirjoittaa ja pyysi kertomaan jonkun toisen iloisen asian elämän varrelta. Mies:
-No, kerran naapuritalon sikalasta emakko karkasi ja eksyi metsään. Me miehet sitten muodostettiin etsintäpartio ja kun me löydettin se, niin me kaikki nussittiin sitä perseeseen.
Toimittaja kivahti: -Hullu mies, enhän minä tuollaista voi lehteen kirjoittaa! Onko sitten mitään mikä olisi saanut teidät elämänne aikana hyvin surulliseksi? Mies painoi päänsä alas ja totesi vaimeaan ääneen:
-No, eksyin itsekin kerran...
***************************************************************************************
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.
Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.
Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.
Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
Nymfomaani soitti sähkölaitokselle. - Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla. - Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- koska he haluavat niin.
Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin
Hätä
Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin. Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
"terve, miten hurisee?"
Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "äh, hyvinhän tässä... "
Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"
Vielä hämmentyneempänä: "no... itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin varmaan sinäkin"
Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin kysymyksiini!"