Osaatko pyytää anteeksi oikein? Tehokkain anteeksipyyntö ei sisällä sanaa ”anteeksi”

Anteeksipyytäminen ja -antaminen ovat suurelta osin lapsuudessa opittuja toimintamalleja. Joissakin perheissä opitaan pyytämään anteeksi naureskellen vakavissakin tilanteissa.

Toisissa perheissä puolestaan ei pyydetä eikä anneta anteeksi, vaan erimielisyyksistä vaietaan ja niitä hillotaan hiljaisuudessa jopa vuosikymmeniä.

Osa ihmisistä opii elämänsä varrella, että sanat ovat halpoja, siksi anteeksipyytämiseen tarvitaan tekoja ja muutosta.

The 5 Love Languages -bestsellerin kirjoittaneen Gary Chapmanin mukaan eri ihmiset arvostavat erilaisia anteeksipyyntöjä – ja anteeksipyytämisen tapa tulisi valita vastaanottajan, ei niinkään omien mieltymysten mukaan.

Ihmiset arvostavat anteeksipyynnön viittä eri kieltä:

1. Muutoksen suunnittelun kieli. Mitä opit tilanteesta ja miten aiot toimia jatkossa, jotta samat virheet eivät enää toistusi?
2. Vastuunottamisen kieli. Uskallatko nostaa käden pystyyn virheesi merkiksi ja otat vastuun teostasi?
3. Hyvittämisen kieli. Millä tavalla pyrit hyvittämään tekosi? Osalle ihmisistä on tärkeintä, että he saavat esimerkiksi lahjan tai korvauksen hyvitykseksi tapahtuneesta.
4. Katumuksen kieli. Miten ilmaiset omalla tavallasi katumusta?
5. Anteeksiannon kieli. Pyydätkö anteeksiantoa ihmiseltä, jota olet vahingoittanut?

Mitkä kielet tahdot opettaa lapsellesi?

Ihmisillä on suuri tarve kuulla juuri itselle sopivalla kielellä ilmaistu anteeksipyyntö. Jos sanot muutoksen kieltä ja vastuunottamista arvostavalle pelkästään ”olen pahoillani”, hän todennäköisesti pitää sitä tyhjänpäiväisenä latteutena ja tilanteen vähättelynä.

Jos ihminen kokee  arvokkaaksi, että virheet ja väärät teot hyvitetään, pelkkä anteeksipyyntö tuskin tehoaa. Sen sijaan pienikin korvaus tai lahja saa hänet leppymään.

Pelkkä anteeksipyytely voi olla aika tehotonta myös silloin, jos loukattu osapuoli kaipaa katumuksen kieltä ja toteamuksen, ettet tekisi samaa uudelleen.

Kaikkein vaikeimpia ovat anteeksipyynnöt tilanteissa, joissa on aiheuttanut toiselle traumaattisen muiston. Traumatyöskentelyn asiantuntija antaa Psychology Today –lehdessä muutaman ohjeen, miten voi pyytää anteeksi käyttämättä lainkaan sanaa anteeksi, mikä voi tuntua liian pinnalliselta ja vähättelevältä aiheutuneeseen vahinkoon nähden.

Ota vastuu siitä, mitä olet tehnyt: Minä toimin väärin, olen todella pahoillani.

Huomaa, miten tekosi on vaikuttanut toiseen ihmiseen: Näen, että olet todella pettynyt minuun. Olen pahoillani.

Kerro, miten aiot toimia tästä eteenpäin: Yritän olla tarkempi, ettei näin tapahdu enää uudelleen.

Tarjoudu kuuntelemaan. Onko jotain, mitä toivot minun erityisesti ymmärtävän tässä tilanteessa?

Jos anteeksi-sana on sinulle tärkeä ja arvokas, anteeksipyynnön voi esittää myös kysymysmuodossa: Voitko antaa minulle anteeksi?

Lue myös: Älä vaadi lasta pyytämään anteeksi vastoin tahtoaan – anteeksi pyytäminen edellyttää lapselta monia taitoja