Yksi tapa voi ajaa perheen eron partaalle – kiihtyy herkästi kielteisyyden kehäksi, joka on vaikea katkaista

Tuore tutkimus avaa, miten parisuhteen syyttelypeli käynnistyy ja miten se kiihtyy kielteisyyden kehäksi.

Toisten ihmisten syyttelyn ja arvostelun on klassisesti ajateltu olevan tunteensiirtoa: mielen puolustusmekanismi, jonka avulla ihminen vähentää tai kieltää omia syyllisyyden ja arvottomuuden tunteitaan näkemällä virheitä toisessa.

Freudilaisen tunteensiirtoselityksen mukaan ihminen syyttää ja arvostelee toisia kärkevästi, koska ei kykene käsittelemään omia sisäisiä syyllisyyden ja arvottomuuden tunteitaan muilla tavoin.

Nyt tutkijat antavat parisuhteessa esiintyvälle syyttelylle toisenlaisen selityksen. Heidän tutkimuksensa avainkäsite on parisuhteen mindfulness. Mindfulness ei tarkoita tällä kertaa pariskunnan yhteisiä tietoisuusharjoituksia, vaan hyväksyvää mielen yhteyttä.

Parit, joilla on riittävän vahva yhteys toisiinsa sekä tunteiden että mielen tasolla, syyttelevät ja arvostelevat toisiaan vähemmän.

Kun parisuhteen mindfulness on hyvä…

• molemmat hyväksyvät toisensa vikoineen ja puutteineen,
• psyykkinen läsnäolo suhteessa on vahvaa
• pari osaa lukea toistensa mieliä

Usein puhutaan parisuhteen tunneyhteyden merkityksestä, mutta pelkkä tunneyhteys ei aina riitä. Suhteessa tarvitaan sekä tunneyhteyttä että kognitiivista tasoa eli yhteyttä: yhteistä käsitystä siitä, mikä elämässä on arvokasta, oikein ja järkevää.

Yksinäisyys parisuhteessa johdattaa kielteisyyden kehälle

Heikko tunnetason ja mielen yhteys johtaa useimmiten yksinäisyyden tunteisiin parisuhteessa. Toisesta tai molemmista saattaa tuntua, että he elävät parisuhteessa, mutta yksin.

Suhteesta on kadoksissa me-tunne, riittävän yhtenäinen ja rehellinen käsitys meistä, parisuhteesta ja yhteisestä elämästä.

Viime vuonna julkaistun tutkimuksen mukaan heikko tunnetason ja mielen yhteys lisää kielteisiä ajatuksia kumppanin käyttäytymisestä ja motiiveista. Kielteisistä ajatuksista alkaa muodostua parisuhteen negatiivisen vuorovaikutuksen kehä, joka kiihtyy jatkuvaksi syyttelyksi ja arvosteluksi. Riitely lisääntyy ja muuttuu yhä tylymmäksi.

Psykologi John Gottman on esittänyt, että kielteisyyden kierre johtaa lopulta kumppanin halveksuntaan, ellei sitä saada pysähtymään.

Kun kielteisyyden kierre pääsee vauhtiin, sen suuntaa ei ole enää helppo muuttaa – edes pariterapiassa. Kun olet alkanut nähdä toisen negatiivisesti, valtaan päässyttä käsitystä on vaikea muuttaa.

Kehän suunnan voi kuitenkin vielä kääntää yhteyttä vahvistamalla. Kuuntelemalla paremmin, koskettamalla useammin, olemalla enemmän katsekontaktissa ja ilmaisemalla suoremmin myötätuntoa sekä arvostusta.

Toisen hyväksyntä vahvistuu, kun mielen yhteys vahvistuu.

Miksi perheen pikkulapsivaihe on kriittistä aikaa?

Parisuhteen syyttelypeli voimistuu monilla, kun perheessä on pieniä lapsia. Huolenpito lapsista on perheen keskiössä, eikä parisuhteen yhteyden vaalimiseen ole usein motivaatiota.

Väsyneenä ja lapsiarjen hulinan keskellä parisuhteeseen keskittyminen voi tuntua tarpeettomalta, jopa tukalalta. Väsynyt keho huutaa: Älä vaadi minulta yhtään enempää.

Perheen vuorovaikutuksen ja parisuhteen jatkuvuuden vuoksi olisi kuitenkin hyvä pitää viikoittain mielessä, miten yhteys kumppaniin toimii tunteiden ja mielen tasolla. Onko yhteisessä arjessa riittävästi lempeyttä, myötätuntoa, arvostusta ja hyväntahtoisuutta? Kannatko mielessäsi lasten rinnalla myös myönteisiä ajatuksia kumppanistasi?

Kun syyttely ja arvostelu leimahtavat arjessa, liekkeihin ei kannata vastata bensalla. Käytä sammutuspeitettä. Yritä ottaa selvää, miksi kumppani syyttelee. Keskustele, kunnes myötätunto alkaa voimistua.

Lue myös: Tutkija kertoo, miksi ärsyynnymme puolisoihimme ja mitä tunteelle voi tehdää

Lähteet: Journal of Social and Personal Relationships 2022