Mitä tehdä, jos anoppi tai appi puuttuu liikaa asioihin? Psykologi neuvoo, miten tulla määräilijän kanssa toimeen
Ennen toimiin ryhtymistä on hyvä hahmottaa, missä menee normaalin käytöksen ja liiallisen asioihin puuttumisen raja.
Anoppi tai appi ymmärrettävästi ärsyttää, jos hän sattuu olemaan voimakastahtoinen ja innokas puuttumaan asioihin. Harva kuitenkaan haluaa rikkoa välejään puolison vanhempaan, oli tämä kuinka hankala tahansa.
Määräilevät tai muuten änkyrät appivanhemmat ovat tv-ohjelmien ja elokuvien kulunut klisee, mutta joskus myös oikeaa todellisuutta. Jos huono tuuri osuu kohdalle, joutuu tarkoin miettimään, miten voisi luovia tunkeilun ja omien valintojensa välillä.
Yhdysvaltalaisen PureWow-lehden haastattelema psykologi Sanam Hafeez sanoo, että hankala appivanhempi on omiaan luomaan stressiä parisuhteen molemmille osapuolille sekä lietsomaan jännitettä ja riitoja kumppanien välille. Aina toiminta ei ole tarkoituksellista, mutta se on silti vahingollista.
Hafeez vinkkaa, miten kannattaa toimia, jos appi tai anoppi ärsyttää ja tungettelee. Alkuperäisen, englannin kielellä julkaistun artikkelin voi lukea täältä.
Näistä merkeistä tiedät, että appivanhempi menee liian pitkälle
Ennen toimiin ryhtymistä on hyvä hahmottaa, missä menee normaalin käytöksen ja liiallisen asioihin puuttumisen raja. Mistä voi tietää, onko kyse sittenkin luonne-erosta tai siitä, että puolison perheen keskustelukulttuuri on erilainen kuin se, johon on omassa lapsuudenkodissaan tottunut?
Hafeezin mukaan appivanhempaa voi pitää liian tungettelevana, jos yksikin seuraavista kriteereistä täyttyy:
- Hän tulee jatkuvasti vierailulle ilmoittamatta asiasta etukäteen tai kutsuu itsensä pitkiksi ajoksi kylään.
- Hän kritisoi ja tuomitsee lapsensa puolisoa ja tämän valintoja.
- Hän yrittää sanella, miten lapsen elämän tärkeissä päätöksissä tulisi toimia. Hän voi esimerkiksi pyrkiä kontrolloimaan sitä, miten lapsenlapset kasvatetaan tai millaisia uravalintoja perheessä tehdään.
- Hän yrittää ylenmääräisesti sisällyttää itseään lapsensa elämään ja tahtoo olla mukana jokaisessa päätöksessä tai tapahtumassa.
- Hän ei kunnioita rajoja, joita hänen lapsensa tai tämän puoliso on asettanut.
- Hän manipuloi ja pyrkii aiheuttamaan konflikteja lapsensa ja tämän puolison välille.
- Hän on omistushaluinen tai kateellinen, mitä tulee lapsen puolisoon tai lapsen ja tämän puolison parisuhteeseen.
Vanhan kliseen mukaan juuri anoppi ärsyttää eniten, mutta yhtä hyvin appi voi olla vaikea tapaus.
Puolison komentelevan vanhemman kanssa on hankalaa tulla toimeen, jos tämä ei ole kovin joustava tai ymmärtäväinen. Kukaan muu ei pysty muuttamaan appivanhemman käytöstä kuin hän itse, mutta tietyillä keinoilla voi yrittää hillitä häntä sekä minimoida haittoja, joita hänen toiminnastaan aiheutuu omalle parisuhteelle.
Lue myös: Nämä 10 merkkiä voivat kieliä siitä, että sinut kasvatti ylikriittinen vanhempi
Miten toimia, jos appi tai anoppi ärsyttää ja määräilee?
Vaikka Hafeezin ohjeet on selkeyden vuoksi jaoteltu numeerisesti, ei niitä voi noudattaa yhtä kerrallaan tai juuri kyseisessä järjestyksessä, sillä ne paljolti limittyvät keskenään. Lisäksi on tilanneriippuvaista, miten on parasta toimia.
Ensimmäiseksi Hafeez neuvoo kommunikoimaan. On aina mahdollista, ettei appivanhempi ole tajunnut käyttäytyvänsä törpösti.
Hafeez ohjeistaa, että miniän tai vävyn kannattaa kertoa appivanhemmalle suoraan tuntemuksistaan ja asettamistaan rajoista. Se vaatii selkeyttä ja jämäkkyyttä. Asiapitoisuus on hyväksi, kun taas henkilökohtaisia hyökkäyksiä tulee ehdottomasti välttää.
Toiseksi Hafeez suosittelee määrittelemään selvät rajat. Puolisoiden kannattaa istahtaa yhdessä keskustelemaan tarpeistaan. Voisiko esimerkiksi sopia, mikä on appivanhemman tapaamisten maksimimäärä kuukaudessa tai päättää yhdessä siitä, mihin asioihin pariskunnan elämässä appivanhempi ei missään nimessä saa vaikuttaa?
Kolmanneksi Hafeez huomauttaa, että joskus on hyvä ottaa etäisyyttä. Jos ilmapiiri on todella kiristynyt tai asiat tuntuvat kiertävän kehää, puolisoiden voi olla mahdotonta viedä suhdettaan ja elämäänsä haluamaansa suuntaan.
On tärkeää muistaa, että vaikeasta appivanhemmasta voi selvitä vain yhtenä rintamana.
Jos siis jännitettä aiheuttaa nimenomaan appivanhemman tungettelu, voi ikään kuin ottaa aikalisän – Hafeezin mukaan silloinkin, jos se tarkoittaisi, että välttäisi appivanhemman tapaamista tai vastaamista tämän puheluihin.
Neljänneksi Hafeez muistuttaa, että kamppailua appivanhempaa vastaan ei tule käydä yksin. Ilman puolison tukea vääntöä on mahdotonta saada tyydyttävään lopputulokseen.
Hafeezin mukaan on tärkeää varmistua siitä, että kumppani on tietoinen vaikeuksista ja lisäksi samaa mieltä siitä, miten on parasta toimia tästä eteenpäin.
Viidenneksi Hafeez nostaa esiin pattitilanteen: mitä jos appi tai anoppi ärsyttää suunnattomasti puuttumalla asioihin, mutta puolison mielestä hänen vanhempansa käyttäytyy täysin hyväksyttävästi?
Tällöin kannattaa etsiä ulkopuolista tukea. Tilanne on Hafeezin mukaan klassinen esimerkki siitä, miten komenteleva appivanhempi voi luoda konfliktin puolisoiden välille.
Hafeezin mukaan esimerkiksi parisuhdeterapeutti tai luotettu ystävä voi tarjota tilanteeseen uutta näkökulmaa sekä neuvoa, miten tilanteesta voi selvitä yhdessä.
Jaa oma kokemuksesi