"Hauskoja" stereotypioita ja kaavoja mitä elokuvis esiintyy, jatka listaa

Kauhuleffa aiheessa pysyen, koko maailma on tuhoutunut, vain kourallinen ihmisiä enää hengissä.


Mutta silti vesi ja sähköt toimii ilman sen suurempia ongelmia. Valot saattaa vähän räpsyä että zompi saattaa päästä seläntaa mutta muuten kyllä toimii.

 

Lapsille tai vauvoille ei käy koskaan mitään pahaa ja ainakaan sitä ei näytetä

renkaat vinkuu hiekkatielläkin

jos joku kuolee, hän kuolee samantien tai sitten kituu tuntikausi puhellen niitä näitä

 

Jos joku ajaa takaa autolla, takaa-ajettu juoksee kiltisti pitkin tietä, että on helpompi seurata.

Näin. Mutta hei, onneksi takaa-ajettu ymmärtää hypätä pusikkoon pois auton tieltä, mutta tietenkin vasta, kun se auto on parin sentin päässä ja juuri ajamassa päälle. Aiemmin ei tieltä poistuta, ei, vaikka mahdollisuus olisi.

Sama juttu jos joku on niin tyhmä, että kävelee junaradalla. Juna, joka huomataan vasta kun se näkyy, on hurjien tööttäysten kera tulossa päälle, mutta pois päästään vasta, kun se perhanan silta on juostu ja päästy täpärästi rantapenkereelle.

 

Aina on ensin pakollinen turha säikytys, jonka aiheuttaa esim. linnun lentäminen naaman edestä, kun ollaan piilossa. Sitten huokaistaan helpotuksesta hymyillen, jonka jälkeen tuleekin heti murhaaja ja tappaa.

Pimeällä metsätiellä joku aina sattuu siihen eteen, sitten joko äkkijarrutus ja äkkiä kattoon mikä se oli, tai ajetaan puuhun, saadaan pieni ruhje otsaan ja huomataan, että tie on tyhjä.

 

elokuvissa lapset on ihania lettipäitä, mitkä ei uhmaa..

 

Usein ns. romanttisissa komedioissa ja muissakin on joku valhe tai kertomatta jätetty asia joka melkein pilaa koko rakkauden, mut lopussa sit kuitenkin ymmärretään ja annetaan anteeksi

 

Kauhuelokuvissa se tunnetuin naisnäyttelijä selviytyy. Melkein aina kaikki muut menettää dramaattisesti henkensä.

Se rakastelukohtaus kauhuelokuvassa ennakoi tulevia tapahtumia ja toinen tai molemmat näistä henkilöistä on seuraava uhri.

Kauhuelokuvassa on noin kymmenen hengen nuorisooukko. He joko vaihtoehtoisesti ovat majoittuneet johonkin ränsistyneeseen taloon, yhden päähenkilön vanhempien isoon lukaaliin tai ovat matkalla, ja matkan aikana tapahtuu kummia. Matkaa taitetaan tietenkin tila-autolla.

Yleensä kauhuelokuvissa uhrit on teinejä, kotona asuvia, mutta jo muuten melkein aikuisia ja kauniita ihmisiä. Semmosia parikymppisiä, hienostoperheistä, joilla on vaatteet ja laitteet viimeisen päälle.

 

Romanttiset elokuvat

Päähenkilöt tuntee ihan heti vetoa toisiinsa, mutta jostain syystä alkuun lähes vihaavat toisiaan.

Tapahtuu joku ihan mieletön sattuma (kirje mereltä) ja päähenkilöt kohtaavat useammastakin syystä (sinulle on postia.)

Lopultarakastavaiset saavat toisensa ja leffa joko loppuu siihen tai hetkeä myöhemmin, jolloin toinen päähenkilöistä kuolee tai joku muu asia erottaa heidät lopullisesti toisistaan.

Juoni menee kutakuinkin niin että ensin kohdataan, sitten on pientä vihanpitoa tai muuta jännitettä, kohdataan useamman kerran, lopulta päähenkilöt tajuaa pitävänsä toisistaan, väärinymmärrys josta seuraa riita, vihanpitoa tai muuten jännitettä, sopu, rakastuminen ja sitoutuminen. Jos leffa ei pääty tähän, niin sitten toinen kuolee tai joutuu lähtemään sotaan, vankilaan tai valtion salaiseen tehtävään...

 

Asioita jotka voi tietää vain elokuvissa käynyt

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina neekeri
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti

 

-no siis kauhuleffoissa melkein aina blondit on tyhjäpäitä (ja tapetaan eka), ja tumma hiuksiset on taas " älykkäitä"..

-ja joka kauhu pätkässä on nykyään ainakin yksi tummaihoinen (ei rasistinen kommentti), joka ei välttämättä oikeestaan tee leffassa mitään ja kuolee ekojen joukossa..

-ja siis myös mua rasittaa noi joka koloon ängetyt seksi kohtaukset (siis etenkin kauhuleffoissa), jotenkin mautonta; ku ensin putoilee päitä yms, sit semmonen hempee hetki satiini lakanoissa pyörimistä?? :headwall:

Kiintiä neekeri, tai jotain muuta etnistä taustaa edustava henkilö. Hänen kauttaan leffalle halutaan markkinoida myös katsojia vähemmistön edustajista.

 

Autojen renkaat aina vinkuvat kaahatessa, hiekkatielläkin.

Roistot ovat todella huonoja ampumaan, eivät osu vierestäkään, sankari puolestaan osuu vaikka kilometrin päästä pikku pyssyllä.

Hyvikset ja pahikset pukeutuvat erilailla, jolloin heidät on helppo erottaa toisistaan, ettei vaan omiin osu (mm. James Bondissa on eriväriset sukelluspuvut )

Hiiviskellään jossain huoltotunnelissa, missä aina putkista vuotaa höyryä.

Isoja ilmastointiputkia riittää, joita pitkin voi liikkua paikasta toiseen.

 

Elokuvissa muutaman sekunnin aikana ehtii tehdä vaikka mitä. Kymmenessä sekunnissa ihmiset juoksee monta sataa metriä ja joskus jopa sisältä ensin portaat. Huippu juoksijat juoksee satasen just täpärästi alle kymmenen sekunttia, mutta Sylvester Stallone pääsee kymmenennestä kerroksesta rappuset alas ja siitä vielä melkein sata metria, ja auton taakse piiloon, just ennenkuin koko talo näyttävästi räjähtää.

 

Kun puhelussa sovitaan että nähdään jossain,ei koskaan sovita missä ja milloin.Ja silloin kun murhaaja yrittää tulla taloon sisään miksi hel**tissä ei soiteta poliisille vaan käytetään se aika kurkkimalla ikkunoista ja huohottamalla seksikkäästi.

 

kauhuelokuvissa, nainen juoksee aina yläkertaan, karkuun murharia!

Niin ja jos ei ole yläkertaa, niin mennään johonkin huoneeseen, jossa varmasti ollaan loukussa. Siinä satiinisisessä yöpuvussa ei voi mennä silloin ulos, kun murhaaja on kintereillä, vaikka sillä yöllä muuten voikin mennä ulos tarkistamaan, miksi pusikossa rasahtelee epäilyttävästi.

 

Lapsille tai vauvoille ei käy koskaan mitään pahaa ja ainakaan sitä ei näytetä

Planet terror:issa äiti jättää lapselle aseen että se voi suojella itseään(zombeilta ) kun jää yksin autoon ja kun se tulee takas se lapsi on ampunut päänsä tohjoks.Mutta joo onneks on poikkeus.Yök.

 

aamupala on aina valtava. Siis tavaraa on pöydässä vaikka kuinka, mutta kukaan ei syö sitä, vaan nappaa vaan mahdollisesti jonkun suupalan ja häipyy. Jos lapset sattuvat poikkeustapauksessa syömään aamupalaa, vanhempi tulee hoputtamaan kouluun, ja ruokailu jää kesken. Kukaan ei myöskään koskaan korjaa sitä aamupalaa pois pöydästä.

 

Joo ja sama asia autoa ajaessa. Sitä kärsii vaikka kuinka kauan katsoa vänkäriin jolle puhuu/joka puhuu. Tai takaikkunasta taakse, että seuraako murhaaja. Ihanku sitä ei vois peileistä katsoa. Ja jos peileistä katsotaan niin voi katsoa vaikka kuinka kauan. Auto liikkuu samalla tuhatta ja sataa ja pysyy hyvin tiellä.

Ja tosiaan se auton renkaiden kirskuminen aina. Niiden autoissa on varmaan jotain vikaa? Ei mulla koskaan tollasta ääntä pidä auto

Kukaan ei korjaa autojen tuuletushihnija, ne vinkuu hiekkatielläkin ajellessa...

 

Mua ärsyttää ihan suunnattomasti aina toi yläkertaan pakeneminen tai jos joku yrittää ajaa autolla päälle niin ei osata hypätä sivuun :xmas:

Joo ja korkkareissakin pääsee juosten yllättävän nopeasti. Ja pitkän matkan.

 

[QUOTE="vieras";22398325]Lääkärillä on aina iso maasturi. Nauratti yks päivä, ku menin töihin (sairaala) ja päivystävien lääkäreiden parkkipaikalla oli 3 isoa maasturia. [/QUOTE]

Se on totta tosielämässäkin! Niillä on niin isot liksat että on varaa ostaa sellanen. Tunnen yhden erään alan ylilääkärin ja hänkin ajaa yllätys yllätys juuri kuvatunlaisella autolla.

 

Kauhuleffoissa kukaan ei epäröi mennä siihen hylätyn näköiseen, pimeään taloon, jonka kuistilla keinu tai keinutuoli kiikkaa itsekseen. Ihmetellään ehkä paikan pölyisyyttä, mutta sitten aletaan huhuilla, josko olis joku paikalla, että vois soittaa poliisille tai huoltoasemalle. Kännykkää ei toki ole mukana tai siitä on kentät loppu.

Kännyköissä muutenkin kentät aina tukalassa paikassa loppunu. Harva yrittää edes soittaa tai tekstata, jos näytössä ei ole kenttäpalkkeja.

Aina kannattaa myös hajaantua, eikä kulkea yhdessä, turvallisemmin.

 

Miksei James Bond käy koskaan paskalla?

 

Lukioleffoissa:
- Opiskelijat näyttävät 25-30-vuotiailta.
- Cheerleaderit ovat tyhjäpäisiä, ilkeitä ja kauniita. Aina se ilkein menettää poikaystävänsä jollekin hissukalle, jota on kiusannut aiemmin, yrittää kostaa hissukalle, vokottelee exäänsä ja lopulta saa hurjan nolauksen: tippuu altaaseen, saa oksennukset päälleen tms ja kiljuu hysteerisenä.
- Ainakin yksi opettaja on hirvittävän kaunis/komea ja saa oppilaat kuolaamaan.
- Nörtit ovat aina flanellipaitaisia, hammasraudallisia ja näppylänaamaisia. Ja kamalan ujoja. Ja usein joku niistä saa missitasoisen tyttöystävän.

Joo ja nuo nörtit, oli ne sitten naisia tai miehiä, muutuu lopussa sankarillisen teon jälkeen komeiksi tai kauniiksi. Hammasraudat katoaa samantien ja silmälaseja ei enää tarvita. Flanellipaita vaihtuu seksikkääseen toppiin ja vaatekaapin sisälyö vaihtuu kokonaan, ilman että tarvii kaupassa käydä. Nainen puhkeaa kukkaan, vaatetusta ja kampausta myöten. Nörtti miehelle kasvaa lihakset ja hän myös pukeutuu paljastavammin.

 

Miksei James Bond käy koskaan paskalla?

Mutta jos vessassa tapahtuu jokin säpinä, niin päähenkilö on juuri huuhtelemassa kasvojaan ja kun hän nostaa kasvonsa, täydellinen meikki kasvoillaan katsahtaa peiliin, niin kas, pahis seisoo seläntakana.

Kylpyhuoneessa tapahtuu myös silloin, kun päähenkilö on juuri suihkussa saippuaoimassa seksikästa vartaloaan tai makaa kylpyammeessa, vaahdon ympäröimänä, meikki yhä kasvoillaan.

 

Kun kauhuleffoissa tappajaa juostaan karkuun niiin sitä juostaan aina rappusia ylös päin, miksi ei alas?

 

kun leffassa jotkut alkaa juttelee keskenään vaikka sohvalla, tv sammutetaan samantien. sama jos puhelin soi tai ovikello, laitetaan telkku kiinni.

sänkyyn rojahdetaan usein kengät jalassa. ulkona sataa vettä ja kaikki paikat on mudassa, silti kävellään ulkoa sisälle suoraan riisumatta kenkiä.

baarissa juoma jätetään usein kokonaan juomatta, se tilataan, istutaan alas ja kas heti kun juoma tulee pöydälle huomataan että hitto mun pitääkin lähteä ja juoma jää maksamatta pöydälle.

lapsiperheissä ei ole koskaan meteliä, vanhemmat saa jutella rauhassa vaikka missä tilanteessa eikä lapsia juuri koskaan näy missään, paitsi pakollisessa kohdassa jossa vanhemmat laittaa lapsiaan nukkumaan ja lapsi sanoo aina jotain kamalan aikuismaista josta vanhemmat herkistyy.

valot on aina valmiina päällä koko talossa kun tullaan sisälle, paitsi tietty kauhuleffoissa. mutta muissa leffoissa valoja ei koskaan sammuteta kun mennään vaikkapa nukkumaan. ne jätetään palaa pitkin taloa.