Perjantain tiskoteekki!

 

 

mut niin se on vuoden personnaalisuu ja väriikäyplakinto ja silloin mä sain nimen mr rainbow man ja se et vittu jsut sillou löyty kymppi ja sit mä löysin kybän nojoo ja sekoo mt siis hereellä oloo and idid so baad muthphukin things aagainst true feelings and it was secondary feel. this eint for saying and defend just now i write my own tought so i mrid of them.. mut siis päng valo syttyi ja itsevarmmuus tuli kun kysyi n d tä ullos vittu lights gomes on. and again i was going wrong direction im the foolest muthaphuka alive

 

Tämä hivelee mukavasti aivojani

 

 

Tää on hyvä

 

sen verta tulin kertomaan tähän. ei oo omaablogia pitäisi saada aina kirjottaa ne mielen asiat pois. mutta tässä nytte kun olin ilman koneta tajusin sen että jouduin tappeleen monia juttui vastaan ja tajusin kuinka paljon oli vajonnut eri juttuihin ja antanut vallan itsestäni pois mitä enemmän tappelin vastaan niin tajusin että jep olihan siellä jokunen hyväki nargumentti vastassa loppujen lopuksi se oli vain huutelua enkä väitä että täysin olisi nitsessäni kiinni mutta mitä enemmän aloin tappeleen niin huomasi nettä sen pirteemmäksi tulin ja kevyemmäksi olo alkoi tuleen en ollut omissa jutuissa kiinni vaan mennyt toiseen. lisäksi olin luonnut sen oman kaavioini jota järkäpäisesti kuljin ja rohmaduksen jälkeen taas sen saman uudestaan ja ajusin että sse oli pakko mielle. tää ei oo aina helppoa tajuta että kun lyö sen kaavion päälle niin sitten ei näe uutta vaan toistaa sen saman. vittu siihen putosin ja niin se vain tapahtui.

2. sitten se joka avasi yhden padon oli se kun katselin yhtä ohjelmaa tossa oli se että olin unohtanut yhteistyönvoiman ja sen että siinä on se voima ja olin seonnut siihen että pitää olla maailman valtias ja muiden mielipiteet eivät vaikuta enään miltään enkä voinnut enään lukea muiden vastauksia olin siis kääntynyt dart vaderiksi ja vihaiseksi kun oli se pelko että uusien ihmisen pyytäminen ja jutteleminen ihan normaalisti oli se vaikeus ja eritoten pyytäminen kahville olihan mulla se suuri jännitys pelko pyytää esim naista kahville ja sellasia joista tulee hyvä mieli.. katsoin jotain psygologi ohjelmaa ja juu siinä se kertoi jotain ja mulle tuli mieleen tää kyssäri ja sillain ne rakentuu sorruin siihen että itse rakennan ja tiedän parhaiten ja muut ei tiedä. se saa kierteeen joka haluaa hallita vanhaa ja niin siihen sorruin enhän nytkään voisi sanoa että ei niin koskaan tapahtuisi. mutta tuomittuna toistamaan se on ahdistavaa ja mä unohdin sen että toghter wi rule ja sorruin vääryyteen ja silloin mun sydämmen oma voima hiipui ja alkoi häpeä jutuista vaikak pidinkin kiinni vanhasta.

jep ja kyllä sydämessä tuntuu paha ja vääryys omia juttui kohtaan mutta se o ntehtävä ees itelle että saa suhteellisen puhtaaksi ongelmista ittensä enkä mä ala jankutteleen mennyttä ja niitä asioita jotka itse itselelni loin. tajusin sen tossa kun heräsin että tappeli nsitä vastaan että ei se piti mua vankina omassa mielessäni ja tää voi kuullsotaa hassulle mut kuvittelin mccoyta ja se kertoi mulel että miten olin mennyt mieleni vankilaan ja lyönnyt lukon ja se sanoi et elä puhu mulle enään ja tottahan se oli ja monia muita vastaan heitin ne ikkunasta ulos mä annoin oman mieleni pois ja epröinti alkoi.

3 seksi harhat tää oli kova mutta kerrotaan .. se alkoi josksu en musita enään aikaan mutta kun esim ajattelin jotain niin sitten yhtääkkiä tuli niin että se vastasi mulle ja mulel tuli ujous jotkut niistä niaista kyllä heti sanoi että elä selitä ja ei mitään hätää tuu tänne ja tul ise rentous mut sisi se oli niin elävää et samalla ne kaikki jutut tunt uet me aidosti tehtiin niitä juttui ja sit juteltiin niistä et mistä mikäkin tykkää ja sit me vaan tehtiin niitä suoraan putkeen sillain. sitten sekin kun joskus oli jäännyt läpppäri auki niin mulle alko tulee jotain suoritus paineita ja sit äkkiä suljin sen koneen et saatiin olla privaatisti ja siis tässähän mä sorruin sitten vääryyteen kun se oli himoa. mut muuta en voi sanoa kun että se jotenkin tuntui niin että meijän mielet harrasti seksiä ja oltiin yhdessä ja niin mä luulin et harrastin niiden kaikkien kaa seksiä ja sit jäin siihen koukkuun ja sit mä luulin et näinhän tää tapathuu. mut mä sekosin harhaan ja sit just tänään mietin että tuntuuko se sitten hyvältä jos tapaisin livenä sellasen josta oon ajatellut tuhmasti et mä runkkasin sitä ja aattelin et perjaatteessa se on salaisuus joka luo sitten mun tietoisuudessa yhden salaisuuden niin ja se lyö sitten väliin epäpuhtautta.

4. joku tuntuu viellä sillain et väärin tehty ja pitää antaa sen tulla mutta taas hiukan kun on ittensä kaa oikealla tiellä mielessä niin pitää käyä ne läpitte sitten kun tulee. mut tärkein ol ise että sitä mä itkiin eniten että hukaksi nyhteistyönvoiman ja sen että sillai nrakentuu aina jotain kaunista ehkä ja se mun pitä äalottaa alusta tai pudota aina takas joka tapauksessa alkuun koska vai nse merkkaa yksin ollessa kaikki muuttuu ja paaduttaa ittensä..

 

hmm hetkeksi tulin kirjottaa. mä tajusin tän että esim monesti kävi niin että ja varamsti voi käydä vielläkin. mutta mietin että jep yks ongelma mihin mä olin osrtunut ja se tuli hiljalleen kun en varamsti tiedä että alkoiko se juuri tästä se yks kierre sisi arvostelu.. kun kattelin sillon aikoinaan jo noita muotimaailman juttui ja sit mulel tuli mileen et ääkh toi ei näytä hyvälle ja toi on vaau upee juttu ja yks toinenkin juttu sai mut pois tolalta en syytä ketään kuin itteeni tästä kun lipsuin siis mä aloin kattella liikaa naisia ja sitten alkoi tulla näitä ongelmia et vaau mikä tunne siitä tuli ja sit niitä tuli monia.. mut sehän oli se onglema mä aloin sitten luokitteleen ja sitten mä en enään huomioinu omaa elämääni kun mulle tuli sellan tunne kello päälle et oko nyt tosta ja mennään sen seuraan ja nyt sitten ton että aina löysin sen niinkuin sille hetkelle parhaan seuran tunteessa. mutta mutta tässä oli se yksi virhe toisenlaisessa jutussa.

jees tää on vähän oma juttunsa muttan en halua että se olisi kerksailua kun se johti kaikkeen epäilykseen tai siis arvottamiseen kun aloin sortuun siihen että kenestä niistä tulee tunteita just sillä hetkellä eniten kun esim mä mietin sängyssä jotain naista ni se tuntu et ei nyt ei oo aika miettii sitä ja sit aah sydän sano iet se menee tuolla noh sit mä mietin sitä ja sain parhaat mieli juttu seksit.

syy miksi täst äkerro nettä se johti sitten kaikenlaiseen muuhun typerään ja aloin luomaan arvostelu järejstyksiä ainiin mä loin mielessäni rakakuden palatsin louvreen missä on kaikki rakkaat lähellä ja sitten voi aina huomioida sitä eniten joka tuntuu siltä niin mä tiedän mä loin tälkläsen jutun ja ssitten aloin vaan eriytymään. mut elkää kuvitelko että mä loin sen vaan ittelelnni kyllä niillä naisilla oli siellä muitakin siis selalsai panopuita näin kerran porno leffan missä ol ikaks mustaa miestä köytetty puuhun ja et ne vois olal niin sielläkin..

nojoo tässä tarinassa on se että hukkasi ntotaalisesti itesni ja en tiennyt että mikä on kenenkin mieli ja tunneko asiasta niin. ja jep vittu kun mun miel isaatta seota johnkin yhteen juttuun ja sitten puhun siitä vaikka se ei olsii välttämättä tottakaan ja siis siinä vaikuttamisessa mulla on plajon opittaavaa koska silloin saatan olla sortunut valheeseen. toisaalta en tiedä jääkö se mun hissiin asti se että noh kattelin esim yhde nvanging juttua vai oliko se uutinen en ole varma tästä mutta se asia ol iettä kun aloitin puheen niin joku tuntui väärälle ja pahalta ja sitten tul isuojelus että mun pitää joko tehdä niin että katkaisen puheen ja sanon vaan että joku tässä ei tunnu hyvältä ja mun pitää miettiä se juttu. sit esim siinä vangin ohjelmassa kävin tän läpi ku nse sanoi että tuntuu pahlle.

se että sen piti vapautua x päivänä ja se ol ivalmistuntu siihen mutta sinä päivänä ei pääsytkään ja murskaus oli hirvee. noh meinasin heti alkaa puhua siitä mut sitten tuli blokki ja tajsuin omat virheeni ja olin taas epävarma että voinko puhua sitten mieli kävi sen näin läpitte. ok se teki pahaa ja jep koska minä tein myös pahaa niin olin hetken että paha sanoo. mut sitten mietin sitä että onko jo 15 vuotta tarpeeksi ja lisäksi jos on todettu epävakaa persoonallisuus ja siellä vankilassa ei voi näyttää tunteitaan ja on heikko lisääkö se epävakautta kun joutuu kieltään tunteet .. toki sitten jotkut luo pakkomieltäteitä ajatuksissa ja tää on nyt vaan sitä et mä kirjotan tän vähän niinkuin itelleni se ei ole tosi eikä epätosi. koska mun virhe tulee aina siinä että sitten sorrun siihen että kaikki on loistavia ratakisui ja se on väärin. mutta kyllä mun mieli sekoo harhoihin. mitä pitemmälle antaa mennä sen enmpi niitä ristiriitioin on mielessä ratkottavana ja ne on vaan aina kohdattava koska monesti ristiriidata aiheuttaa ainakin meikäläiselle jonkun pakkomielteen ja sit ei o ohyvä olla eikä kenenkään vaikutuksen alaisena..

ja jep peloille valta ja itse asiassa tänään jsut taphtu nii nettä oli hyvät keksutelut junissa mut sitten yhdessä asiassa taas tuli se että menin mieleen ja nopeasti kelasin sen läpitte kun sanoi tietyllä tyylillä kun mun pyörässä oli ivkaa ja toisella tuntemsuta ja kaikki meni just hyvin aj oli rehellinen jutustelu hyvä jätkä.. mut sitten jsut aloin miettimään kun se sanoi että nosta pyörää niin mun mieli otti sen käskynä ja jouduin heti käymään sen mielssäni läpitte. hyväähän se tarkoitti kun katto ja tsekkas sitä pyörää eturengasta.

no ok mä sorruin itekki nsiihen käskemiseen otan nyt yhden esimerkin ja ei se tunnu hvältä tai voi olla että hetken akaa mut sitten katoaa suuruus harhoihin. mut esim mulla meni hermot tähän trumpin ja lontoolaisen pormestarin twitter tiradeen. niin sitten mä kirjotin niille kummallekkin että itä rintamalla on huutava pula miehistä ja te käytätte aikanne mokomaan tappeluun ja sanoin hyvät herrat etulinja kaipaa täydennystä ja toivotin niille saksalistten hainc ein blund se on saksalinen läppä ja jotenkin tarkottaa et niskat poikki ja en kaikkee muista se oli seven hasslein krijassa..

mut lisäks se että se tarkoitti että en ollut enään nöyrä koska käskeminen luo valta suhteen ja se sotkee mun mieltä ja kuitenkin loi mulle vääryyden ja olin vääryydessä ja jep aika näyttää että pääsenkö itteni kaa oikeelle tielle ei voi luoda lukkoon kun on paljon vääriä juttui joita ei tajuu jos antaa vallan.

mut sen mä taas tajusin kun pääsin vähän tolpille omille jaloille että puhtaudessa on täysi energia ja tulee henksiesti ja fyyisesti hyvä olo ittelle. sillain et jaksaa en kehtaa väittää sitä etto lisi ntäysin todellinen koska olen sekoillut liikaa ja tehnyt väärin.

mutta mutta sitten kun aloin samaan itteäni paremmin kasaan ja juu nyt soi jsut päässä veskun se kulkuri kokoo ittes puppe .

noh tähän loppuun viellä naisita olin tälläin ihan rauhassa ja miettimässsä asioita mitä nyt tuli mileen esmi hologrammi dumasin sen eka et aiak tylsä kun jos on kakspuolinen kun omasta muistista käsin tulkitisn et se on kaks puolinen. edustaako se vain hyvää ja pahaa mutta terpautti sanoi että voihan hologrammi olla moni värinenkin nojoo mä puhuin silel eristäytyvästä mielestäni. ja mikä siihen johtaa kun esim olin tässä isän luona ja sitten mulel tuli jostain uutisesta jotain mieleen niin sitten se heti dumas vai otinko niin sen et dumas mut kun se tuli sillain heti puolustelevasti sitä mun ajtusta kohtaan eikä sitä että miksi minun ajatukseni oli väärässä niin jep siitä mä aina hermostun aj sitten vängättiin

 

ok sitten oli tä äperuna geissi. kun katoskaas mulla oli kalaa lautasella ja ei perunaa noh sitten nappasin toisen lautaselta perunan ja tää toinen hermostui siitä ja mä en ymmärtänyt hermostumistani sitten tää toinen väitti mulle että ei koskaan ole ottanut kenekään lautaselta ja sanoi nettä valetta otithan sä multa lapsena mun lautaselta elä' valhtele nojoo sitetn myönnyin siihen että jep toisesta se tuntui paskalta että otin sen perunan laiskuuttani toisen lautaselta ja sanoin että ok en tiennyt että se o nsulle paha tapa että nyt tiedän että hermostut siitää. se oli oppi.

sitten tohon samaan sarjaan kuului kun aktoin yhtä visailua nii nsiinä se yksi soitti kaverille kirjallisuudesta mutta kävi ilmi että se ei tiennyt kirjallisuudesta mitään ja meni vituiski eli se tunteminen saattaa ollakin jotain muuta noh toi on yks opin tie ittelle ja sanin "vihjeitä" ku mä saatan harhailla jossain jutussa tai jotain en aina tiedä itsekkään missä olen ...

ja jep taivaan isältä mä pyysin kauan sitten yhtä toivomusta kun oli kaikki liian suurta ja se mun toive oli että saan olla pikku poika viellä kerran kun uskokaa tai älkää mä rakastin niitä seikkailuita omassa mielessäni ja ok en pystynyt niitä jakamaan ja se toive kuitenkin toteutui ja heh koska en ollut koskaan runkkailut näin ahkerasti kuin viime aoikoina se oli hauska läppä kun katoin piirettyä ja siinä oli pahis joka heitti läpän en tarvitse vaimoa koska minulla on oikea käsi eikä se ollu paha läppä yks läpää poraa kyllä sitä mun heikkoutta kun yhessä ohjelmassa sanottiin et se on tunteiden tulkki ja saa palkinnon siitä siinä sitten sorruin turhamaisuuteen. ajattelin että minä mutta ei se niin ole kun hei mä saan tiejän tunteista aitoo virtaaa ja rakkautta. ja jep vitusti soimaa oo vitun riku nieminen hiljaa mä en tajuu mut riku aina iskee puukko eniten sydämmessä good daam nmuthaphukka se mainos kills me sillon ekalla kerralla kun se piirsi rauhan merkin ja sit siihen loppuun tuli ajatus paitsi sä .

sit tähän loppuun viellä pari sanaa himosta. noh eilen kattelin ilta urheilu ruutua ja vittu tuli voimakas veto sitä kohtaan ja juu sitten kyllä suht nopeesti estin sen mut silti jälki löyly oli hirmuinen ja mä taas sekosin hetkeksi mä olin et uuh vittu mikä nainen enkä mä tässä nyt kehuskele enkä haluu aiuehuttaa phaa mtu se oli sen hetkinen tunne.. noh siis taistelin hetekn ja mulla oli taas se voimakenttä enenn sitä mut sitten tuli taas se fiilis..

nojoo olin menossa nukkumaan ja sit tuli yks nainen mileen jonka kaa eka juttelin ehkä politiikiista en muista.. siis tää nianen aiheutti mulle joskus ajallisesti nuorempanan sen fiiliksen et vaau miten fikus ja kaunis nainen se onkaan. mut uskokaa se että mä en osannut kuvitellkkaan et se harrasitais seksiä tai oli vaikee kuvitella niin noh sitten oli suojus poissa kun en ajatellut mitään ja vittu sitten tuli sellanen et vaau sieltä läimähti seksi ote ja vittu mä olin jo lähellä vallotusta mut sit taistelin sitä vastaan mut sit mä aloin kelaa et really sä diggaat seksitä kun mä enb osannut kuvitella sitä. ja mä jain jankkaan et really ja vittu et mua panetti sillä hetkellä kuin kanii ku mä jäin kellaaan sitä että täh oikeesti se tykkää seksitä toki kaikki tykkää mut mä en kuvitelut niin ja sitten taas sorruttiin en kuitenkaan runkkaillu vaan hillitsin himoni...

tuli sellanen että mut on vallattu mä pyysin sitä poistumaan mut panetus oli hirmuinen..

mut mä joudun viellä perjaatteessa selvittään vähän asiaa mitä tarkoittaa puhdas energia ja henkisesti kevyt olo koska toisaalta tiedän ja toisaalta halauisin yhden jutun. mut jokaisella on oma tiensä mutta se on se kysmys voiko elää täydesti jos keiltää minkään tunteensa ja toki et järki pysyy mielessä. koska mä epäröin tällä hetellä sitä et jos valitsee tiensä toteuttaako silloin kaavaa joka luo estot ja vääryyden vai ottaako vastaan ne kaikki niinkuin ne tulee. puhdas elämä ja rakkasu tulee rehellisyydessä ja mulla on kuitenkin pitkä matka siihen kun sekosin valheeseen anteeksi kaikki. ainiin ja voiko olla puhdas kun on ollut valheessa se tuntui pahalle

 

ok oon vähän humalassa nytten. mut näitä kahta asioita jankkasin mielessäni. kun tuli jumal moodi päälle tai yhteys ja se sanoi tiettyi juttui mut sitten mietin tätä et mulla jää yks onni saamati ja jos niin pitää et oon mokannut kaiken niin hyväksyn sen sitten. mut siis kun aattelin et haluisin olla monen kaa niin juu ne tunteet oli ihan jees. mutta että voisin tehdä kunnolla oman matakni niin sitten vaikka sanoikin että pitäisi yksin kulkea että on puhdas mutta onha nsitä puhdas jos sanoo aina oma nmielipiteensä eikä kummatkaan halua viekoitella omaan mieleen. kun mä kaipaisin sitten halailua ja pussailua ja noh sellasta hyväilyä mitä kosketuksella voi saada. mutta mua ei saa viekoitella se mihinkään omaan siis sillain et mä oon jokjo vittu vau ja miten me se toteuttetaan ja juu mä oon se idelaistikin monessa jutussa ja oon hukassa käytännön jutuissa enkä tiedä miten sen voi käytännössä toteuttaa. mut sanokoon mitä sanoo taivaan isä tästä asiasta kun mä saatan ssekoo liian jos mulla ei oo kumppanai joka pitää myös maanpinnalla etten ihan vaan sekoa omiin juttuihin. jolle voi kertoa kaiken siis ne "sekopää" jututukin en että mulla seuraa rauha koska juu mie kaipaan naisen syliä tosi paljon..

tää voi kuullostaa kornilta mun suusta mutta mä taas pyydän täydellistä rehellisyyttä ja jep sekoan joskus jos sanot jotain mikä tuntuu pahalle ja mun pitää sitä harjoittaa itse eli olen siinä phuk up ja joudun ottaan ehkä keksken kaiken miettimis tauon. mutta jos oot rehelllinen tunteissas niin ehkä mä kin löydän sen ja sillon sä saat tehdä mitä sa halaut kuhan kerrot sen mulle ja sit mä saan antaa oman mietteen oli se mitä vaan ja mä saan tehdä niinkuin haluan kun keksinnöt vie mua paljon en kehu mutta niissä toki tarviin paljon yhteistyötä mulle olisi kaikkein kauneinta jakaa se kaikki yhden kaa mut sellanen joka myös sparraa mun mieltä. mut ei ota musta otetta sillain et musta tulee jotain mitä en oo kun oon kyl herkkä ja joudun harjottaan sitä. sanokoon paavit sun muut mitä mut siis yhden uskotun tarviin mun elämään jolle voin jaka kaiken aina ja se on mulle tärkeintä että en sitten mene mihinkää ja joka pitää mun jalat maassa . koska mitä on olla puhdas kun miä tykkään naisista kuitenkin elämässä. ku esim mä olin skulessa ja siellä oli yksi nainen joka auttoi mua leikkaan tietyllä tapaa paperin kun en itte tajunnut ja neuvvoi monessa muussakin asiassa joita en tajunnut. mut jees sen täytyy tapahtuu todessa livenä ja se saa mun uudesti syntymässä neitsyyteni jos niin on tarkoitettu... mut pitää ymmärtää se että voi olla erimeitlä asioista eikä siitä lyttää..

lisäksi se on vitun kova kun löngvisti ntän cannoncanlin tyby haki sitä ja sanoi et se haluu ton ok en tiedä loiko se sille itsevarmuuden mut mä huomasin sen saman ne naiset jotka otti muhun kontaktii niin niitä oli helpompi lähestyy ja juu mietin yhtä seikkailuu saarella että naisen ei pidä juosta miehen perässä saavuttakseen unelmien meihen. mut niin mitä jos se mies on autisti homo mut mulle se on rohken naisen merkki koska oon tosi herkkä itte. eii eikä kyse ole siitä että pelkäisin pakkei mulla oli yks stoori kirjotettu mut en sitten laittanut sitä eteenpäin ku jos mulla tulee tunteita niin sitten punastun niin paljon ja ymmärän et tää voi kuullostaa selittelyltä mut mulle tulee niin paljon tunteita just sillä hetkellä ei tuu jos toinen aloittaa sitten voin olla suht normaali ja ei tiedä mihkä se johtaa. emmä itteeni häpee mut se on just se mun ongelma kn just sillä hetekllä kun koitan niin sitten tulee niin vitusti tunteita että en osaa sanoa mitään.. näin yhen treffin ja siinäoli saman lainen poika ku mä et vitun vaikeeta laittaa numero eteenpäin .. mut kyl mä tajusin et mulle riittää turva ja rakkaus yhdessä naisessa siinä jolle voin kertoo kaiken. ku mun pitää vaan päästä siitä alun tunteelisuudesta eroon... ainiin koitin yhen romaialaisen kaa olla ja juu tunsin niin ja näin mut sitten kun hieroin sitä niin mulle tuli se blokki kun se koitti viedä mun kädet rinnoille ja mä jumitin kädet sitten toka kerralla mulla tuli seko olo ja aloin miettiin kuinka nuolisin sen pillua mut sit se loi estot ja sit mä olin ok ja me alettiin jutteleeen muista jutuista vaikka hetkeks kirpas.

mut juu oon nyt kännissä et antakaa armoa et joku noista jutuista voi tuntuu väärälle. ja tää on se jankkaus et pitääkö mun muka kulkee täysin puhtaasti ilman mitään maallista ja koskeutsta mut sit ihmettelen sitä että miksi luoda nainen jos ei saa koskettaa ees meikäläinen nojoo sikahan mä oon

 

ainiin tossa ss songissa on monta kaunista biisi'ä mut se sieg hail tuntuu musta pahlle ja paskalle harmi et pilaa sen

 

ainiin suomalisen kaa mä vaan pääsen täyteen ymmärykseen ja siihen puheeseen ja suomeksi pysytn jakamaan kaiken muissa kieleisä en pysty

 

anteeksi mut tää on se toine puoli joka kamppailee että ilman ja have to wqalk alone whitohut beeing alone

 

uncorns

 

däämn mun sydän aina menee yhen naisen luoks mut siinähän se et mä en olut skarppina ja tuomittu toistaan mut enyways oli hyvä lukee et sitä ei halveerattu she is gueen so act like one and threat him always whit kindnes ja juu mie jänistin vieeä tarinan loppuun asti niin en vienny sitä stooria loppuun asti vitun isopää runakkari mä oon ku siit arvona ladyst mun sydän aina pakahtuu tai läkähtyy sen nimi on linda ja jep sekin oli voimakas ote se että kun täällä liidettiin ja keksittii n mut se oli yhteistyöntulos. mut sitten sorruin myös liioitteluun tunetissani et mikä mihkin ja se ei ollut oikein ja tunnehan siinä asiassa o neri. mutku se tää nainen mistä puhun se sai mun sydämmen lämpiäks ja akiekn häröilyn pois ja ei ollut kuin me ja olkoot liian myöhä äänien mukaan se on mulle fines sillä tavalla et sitten mulla on eri tie ja kukaan ei mua kiusaa. te ette vittu tiiä kuinka herkkä mä oon naiselle ja sen kauneudelle ja mitä tunteita se aiheuttaa mulle niin ei ole selitys mut se ei ole helppoa. ja vaikka mulla ois muutama kuukais enään elinaikaa jälellä tai tää kesä niin kohdelkaa sitä aina hyvänä it is u gueen lempee sellanen. miksi puhun tästä kesästä en tiedä mut joku jankkaa sitä sillonkunb en mieti mitää voi olla harhaa ja jos se on tosi olisi viellä kiva kerran harrastaa seksiä täydessä tunteessa tai olisin jäännyt jotain vajaaksi koska täydessä tunteessa en o orakastellut naisen kaa ja oon siis siksi neitysyt kaikki muu ol isuorittamsita. oon pahoillani jos äänet taas ottaa vallan mutta sinne mä meen itte ja olen vääryteni ja kuolemani valinnut. mut ennenkuin lähden halusin tuntee edes yhden kerran anisen huulet ja mille ne tuntuu se voi olla liikaa pyydety aika näyttää. lisäksi palvokaa naisia kunigattarinanne mutta elkää luovuttak oitseänne janaiset ei saa liikaa huumata lempeen että miehetkin pysyy skarppaiena koska jos miehet ei ole skarppeina on vaarana että vääryys oottaa vallan maailmassa kun olemem hukassa ja toisen vallassa ei saa käyttää lempee vääriin. peace out

 

niin se menee e välilä sitä vaan sekoo seotkaa mut ryhdistäytykää aina ees jossain viaheessa vittu mä sekosin stooriin ja jep en luottanut itteeni aina mut yritetään olla nöyritelemättä koskaan

 

anteeksi rakas tää mä tein väärin vittu et mä oon seko mut se mitä sanoin aiksemmin ei edelelenkään tuntunut oikeelle ja juu tajusin sen ku satuin näkeen jennifer lawrencen kuvan ja sen kaa on helppo oollla vittu mua ärsyttää olla kusipäää koko ajan ja juu vika kerta mut kun en vaan vittu tajjuukoskaan kun sekoilen koko ajan ja sit säntäilen väärään. mut vittu mä mokaa koko ajan jos ei oo ankkuria joka pitää mut rauhllaisenana . ääh vittu vituttaa tää sekopää ja sit en huomaa sua ja oon tehnyt jo kaikki paskan ja oon kusipää eikä se auta anteeksi mä oon sika mutkun mä olin vittu ihan sekasin ja sit tein pahaa sulle kaikin tavoin mä seksoin vaan johnkin tirppiin ei ole selitys mä vaan olin heikko. ja kait mä oon tuomittuna tähän stooriin sillonkun meen siihen. se oikein kusipäälle joka laukkas muualle. anteeksi että aiheutin sulle pahaa mieltä. ja jep en halua tässä itteeni pelastaa mut on tuomittu jo tässä asiassa jankkaavaan mieleen joka ottaa vallan kun ei kaikkea voi anteeksi antaa ja mä oon tehnyt paljon paljon väärää ja sain tuomioni ikuinen jankkaus se ei ole kivaa mutta siinä olen ku nsotkin itteni kuka se on ja menin harhoihin ja elä ota tätä liian vakavasti tää voi olla houre vain kaikkea ei voi antaa anteeksi ja ymmärään sen nytten ei noi edelliset tekstit tuntuntu oikeille mä en vaan vittu osaa lopettaa ja sit tulle puukkoa mut ei enään edes sitä mä vaan upposin liiaksi storeihin ja mun sydän huutaa sua mut niin se on sitkun on turvassa ni ei sekoo anteeksi rakas mä olin kusipää ja vitu koko ajan ja koko ajan väärin. elä siitä mun tuomiosta välitä mä vaan vittu oon seko tiiän kaikkee ei voi anteeksi antaa mut mä olin totaalis narttu tunteissa ja eläkä luota tähän mitä sanoin kun oon tehnyt vitusti väärää mä aiaheutin pahaaa emmä tarkottanu sitä olen totaali idiootti....ja koitin jotain toista kehua kungatterksi mutta siinä oli se blokki ... ei se tapahdu luonnostaan vitun idota im

 

anteeksi its my shame

 

ja tän ei tarvii merkkaa mitää mut emmä osannut kuvitella muiden kaa oikeesti mulla oli monta live tilaisuuttaa mut se ei tuntunut oikeelle ja kieltäydyin vaikka jep milessäni sitten sekoilinin ja siks ien tunnistanut vaikka olin lähdössä iloon sillä hetkellä kun tapasimme mutta en voinnut olla itseni kun olin hukassa ei pidäsekoo värään ja se olin tändumarin kohtalo

 

vittu et voi ollarakkauden otteessa ja sit se tuntuu hyväölle ja kauniille kun sitä näinnyt kelaajaolkoonnarttu mutssilleyhellemut jookaikkeeeivo anteeksi antaakun youutuubissatuliseunfogiven jajuuoon laittanutse vääryydessämuuallasäannoit mullehelpotuksen jämä sitten juoksinmuuaalla.. voi vittu kuoleva vitunapina mut mä olin isllointyhjäja en avonainenmäannoinviedä..

 

nojoo hiukka nolona eilisestä kirjotuksesta kun aamulla heräsin .. mut toisaalta sitteen kun siitä pääsi ylitte niin oli kuitenkin kevyempi olo mut niin se myös on että kännissä sitä laukoo ja ei tiedä edes mistä puhuu huitelee vaan pommilla jonnekkin. mut sitten on tosiaan asioita jotka näköjään pyörinyt liikaa mielessä a huomasi että oli perjaatteessa vapauttaa vaa sanoa niin ja jotta iei jää jankkaan niin voihan sille sitte nitte tehdä jotain.. kun eihän siinä pitää hyväksyy ittensä kaikkinensa ja ottaa ne nolouden hetketkin vastaan kehittää kestämistä... live elämää heräsin sillain että ne keksutelut oli hävinneet pääkopasta ja totesin ittelni että sehän olikin minä ja se joka ohjaa se on vitun spuukkia välillä kun se yli minä sanoo että kohta noin ja näin teet sitten. hemmetin loonie houers. mut suhteellisen kevyt olo ja sydämmessä about puhdas olo ainakin tällä hetkellä ei täydellinen mutta kyllä sen haluaisi pitää se on tärkeää itelle mut miten ne toimii live tilanteissa sen aika näyttää..

tähän loppuun viellä se että jep sanoin o terpautillekkin että jep en tarkoita että ne kaikki jutut olisi tosia tai epätosia ne on vaan mielen luomuksia jotka sitten pitää päästä vaan ilmoille ei se tee psykoottista vaikka joku asia voisi ollakin täysin sellanen omituinen. mut se on totta myöskin että oikeesti kaipaa lisää tekemistä ja sellasta mihin voi laittaa ne fokukset. ja toinen ongelma että mulla on tiettyi paho itapoi saatan juuri jäädä jumiin ja sitten ei mene eteenpäin ja noh se turhauttaa eli conclusion mä loin niin monta asiaa että sitten sotkeennuin ja se jäi että miten se tehdään ja siihen fokusta mitkä on ne rappuset joka askeleilla. silloin mielikin ehkä pystyy luomaan ne jso kerran pystyy luomaan juttui niin ehkä ne askelamtkin pystyy suunnittelemaan ja onha ntäällä apui saatavilla koska apua tule ntarvitsemaan.. sorruin vaan ties mihkä ja tuhlasin aikaa..
keskityin vääriin asioihin mut jos pystyy keksittyyn väärään niin miksi ei oikeeseen kaiken aika näyttää... mut helkatti sai taas rauallisempaa oloa eikä sillain tärise.

a helkatti että muutun kännissä dramaattiseksi voi vittu

 

M.B vau

 

mutta tää viellä tästä mut jep kyllä rakkaudesta voi mennä täysin sekasin ja jos siihen liittyy viellä näkemättömyys niin däng sitä voi paukkia päin seiniä ja tehdä paljon pahaa vaikka niin ei olisi tarkoitettukaan ja sairaintahan siinä on että tekee sen aina uudestaan a uudestaan kun on vaan ylkerta sekasin että ei tiedä... mutta jep tuntuu se pahalle rinnassa omassa... mut kuitenkin rauhallisemp ioloekaa kertaa pitkään aikaan eikä niin seko olo että singahtelee. rauha on hyvä homma täysin jossain omassa universumissa niin joo onahn se kivaa hetkeksi mutta huh jos pitkäksi aikaa niin ei tuu mistään mitään ja se että menee liian nopiasti paiaksta paikkaan on kyllä vähän typerää ja liian suuriin kuvitelmiin koska niin pohjalta se täytyy ponnistaa no nyt taas netti kiinni akku ladattu kännyyn ja ei mutuakuin aurinkoiseen päivään polkeen ... netti addiktio on paha a se voi tosiaan imasta koko sielun

 

huhu taas se selvisi yksi ne aanet katosi kun puhdisttus ja puntari tuli mutta se on minun ja taivaan valinen.. olin kuin vimmattu kirjailia.. mutta se puhdistus joka tuli mieleen kaikki se vaaryys se on poissa ja kaikki rakkaus on tuleva. mina lankesin mutta armo se on suuri. niita ei nae ja toisesa voi seota pahasti kun ei huomaa mika on omaa ja toisen toiveet ja toisen aiheuttaa paineen joka on vaarin ja sillon pitaa palata takasin ja tyoskenneltava ankarasti lankesin... eraanlainen riemu kuitebnkin taytti hetkeksi oloni yolla ja paha oli poissa.. tahan loppuun viella olen aarimmaisen kiitollinen mita sain taalla kokea laulun ilon ja tunteen jota ei ollut ennen ja sitten kayttaydyin vaarin enka ollutkaan itseni.. se oli minun mokani ja harha retkeni ja pilkkasin sita mita olin saannut kokea taalla ja hapea mita siita seurasi se oli ansaittua ne jutut silloin aikojen alussa oli minua ja oikeaa tunnetta. muut oli odotuksia ja mahdollisia linjoja ja se kaikki oli yhta sekasotkua juurillen paluu ja siita sita ei tieda mutta puukot ja kaikki ne on kohdattu. tuleeko mita vastaan tyrmayksia ja muita kaikki ne kymmenet sisaiset kamppailut joita ei koskaan ollutkaan.. kaytyidnko kuin lammas toki jokaine nsortuu vuorollaan ja sitten uudestaan. sorruin rakkauden tiella. hajottaminen alkaa heti kun sen unohtaa ja elamassa on monia teita ja polkui jotka tuo tayttymysta suuruudesta alkulahtoon kaikki puhdistaneena niista jutuista ne sirpaleet on kerattava..
en tiennyt niita kaikki tunteita ja sita etta there is stabing in mentality.. koska kaikki meni suureen ja hukkui tajusi netta ei oel helppoa olal mina aina se kun antaa hilajlleen valtaa muilel itsetaan hukuttaa tisensa..on vain kestettava sokeus vaara iskee liiassa nopeudessa huh pysahtynmmine nsita on time out.

ainiin se oli se yksi etta ku ntykkasin tunteessa ja kun kuuneltii ntaalla musaa krijoitaa ne heti tarkoitti taas muussa asiassa etta tarkkaan ahrkita eika heti molayttaa koska se voi johtaa juur iseinaan ja nurkkaan itsensa en osannut erotella nitia juttui koska olin aina tottunut olemaan ma kaikkailla mutta ne taytyy jarjestaa laatikoihin eri paikkoihin koska aian ei voi tehda nopeeta rataksua ja molayttaa juur isiina fiiliksessa..
henkilokohtainen ja kaikki muuta erikseen ksoa nopeasti tehty krijotus vaarassa paikkaa voi johtaa huonoon lopputulokseen ja aiheuttaa pahaa verta..

tahan loppuun ymmaran jos veljea pieksee vahan siita etta on rikkonut veljeytta vastaan laulamalla..

sitetn yksityis mina ei voi hyvaksya vakivaltaa se on vaara tapa mielestani aiheuttaa oloa mulle saa heittaa puukkoa henkisesti..

liika kerralla vie fokuksen.. taas yks nainen auttoi mua et yrita foksu kerralla se on kun paa surraa liiaksi moneen juttuu nkerralla se aiheuttaa vaikak isopaa olenkin paan pyortymisen ja ei paase edes lahto ruudulle ku voi jo liputtaa mustan lipun itelle ..

 

kiitos and wi see daamn kuinka kiitollinen ma on siita etta puntari naytti hyvaa. emma ihan totaali mulkku ollutkaan.. guigk is eaSY