Valita ja vastaa itsellesi MitäsNyt-tyyliin!

"Huomasin sivuhistoriasta että mies oli käyny seksideitti-sivuilla ja luonut sinne profiilin ja rupatellu KulliKaijan ja Viiva-Venlan kanssa siellä. En nyt siitä vielä alkanu mitään epäilemään kun sano että oli Jartsan kanssa ihan piloillaan sellaisen luonut. Tänään sitten mies ilmoitti että jää yöksi hotelliin tähän meidän paikkakunnalle kun sillä on huomenna aikainen herätys. Se on ihan ok kun lapsetkin valvottaa niin mies ei saa kotona nukuttua ja pelattua pleikkaa rauhassa illalla. Oli se kuitenkin mulle jättäny vitosen pöydälle talousrahaa jotta voin ostaa jauhelihaa ja makaronia lapsille. Käytin tuossa illalla meidän neljästä lapsesta nuorimmaista lekurilla kun oli korvatulehdus ja kävelin sen hotellin ohi niin näky mies pitävän palaveria hotellin ravintolassa jonkun naisen kanssa. Kotiin tultua tein lumityöt ja laitoin lapset yöpuulle. Nyt mua jäi kauheena vaivaamaan että miks mulla on niin ahdistunut olo ja pieni epäilys on hiipiny mun mieleen. Voiko terveyskeskuslääkäri jolla on korvakoru kirjoittaa pätevästi antibioottikuureja?"

- Vittu mikä kynnysmatto.
- Tekeeks korvakoru ihmisestä huonon? Mulla on tatska niin mä oon varmaan sarjamurhaaja!
- Huhhuh, mistä näitä miestensä siivellä eläviä kotirouvia oikein sikiää?
- En luottaisi tuollaiseen lääkäriin. Mä tekisin valituksen potilasasiamiehelle.
- Mä panen sun miestä, sulla on kuulemma löysä!
- Siis miks mies jäi hotelliin? Ymmärrän kyllä jos on palaveri mut moneen se sit menee töihin? Jos menee kuuteen niin sit on ihan ok, mut en ois päivääkään miehen kanssa joka menis hotelliin jos ois vasta seittemään meno.
- Muista antaa sen miehes levätä huomenna äläkä ainakaan kaada sen niskaan sitä hippi-saatana-lääkäri-valitusta.

 

 

 

Yhdeksättä lasta ei vain kuulu, koska hoitoihin? Oomme yrittäneet raskautta jo 3kk, mies epäilee että mussa vika. Yhdeksännen lapsettomuus alkaa syömään jo parisuhdetta. Silmäni yläpuolelle puhkesi näppylä.

-Kyllä mä suna varaisin lääkäriajan jo tänään, ei tuo ole enää normaalia. :hug:
-Kai haluat säilyttää avioliittosi? Nyt hoitoihin, eiköhän se pikku masuasukki jo kohta ilmottele itsestään. Tsemppiä!
-Mun serkun tätiltä puhkes verisuoni päästä koska ei mennyt ajoissa hoitoihin. Patologi löysi samanlaisen näppylän ruumiinavauksessa.
-Voi luoja, voisit säkin miettiä miltä tuntuu perheestä jolla on 6 lasta. Kehtaat valittaa kun toiset ei saa edes sitä seitsemättä! Sä et kuule tiedä millasta se on, elää seitsemännestä lapsettomana, pumpulissa oot kasvanut ja sen huomaa. Häpeäisit!
-Palstamamma sadettaa vauvoilla planeettaa :x
-Mä ostin lapselleni tänään toyotan.
-Näppylä voi johtua hormoneista, sulla on ehkä munasuolet sulkeutunut. Olen sairaanhoitaja, tuo on ihan yleistä.
-Miehes käy muualla panemassa kun ei pysty naimaan sua paksuks.
-Meillä tehosi bepantheni ja alotettiin vellit 2 vuotiaana.
-Aha
-Mä toivon hartaasti meille kahdettatoista lasta iltatähdeksi, toki mä ymmärrän että mulla 55 vuotiaana on tuohon pienemmät tsänssit kuin sulla, mutta olenhan isoäitikin ja mä olen oppinut toki että elämässä mikään ei ole itsestään selvää. Toki mulle on tärkeitä myös biolapsien puolisot, joita pidän omina biolapsina, vaikka toki Jusua nussinkin Tanjan suostumuksella, mutta tuo on meidän perheessä enemmänkin syfistikoitunutta arkipäivää kuin abstrakti poikkeus. Toki toivotan sulle hyvää jatkoa, vaikka et asioista tiedä.
-Aha

 

 

Hitto mää eilen nauroin näille ratketakseni

Meinas miäs potkia mut pois sängystä, ku sänky hytky naurusta (tai onnettomasta yrityksestä pidättää naurua )

 

Minä en kestä!

 

"Voi ei! Mies soitti töistä ettei pääsekään tulemaan ajoissa kotiin. Ei me sitten päästykään tänään kauppaan "

-Sulla sentään on mies. Mulla kuoli just kumminkaiman serkku pääsyöpään, koira jäi meteoriitin alle, auto tipahti sillalta jokeen ja sydämestäkin tuntuu ottavan. Että pienet on murheet jollakin.

-Mikset pääse kauppaan? Kyllä mäkin vaan pääsen joka päivä kauppaan vaikka mulla ei oo autoa, kauppaan on 70 kilometriä linnuntietä yhteensuuntaan ja olen alaraajahalvaantunut. Hiihtämällä kuule pitää vaan mennä, ei auta sossut eikä miehet. Asiat on kuule tasan niin hankalia kuin miksi ne tekee.

Ei helevetti! REPS* ja KOPS*

 

Anoppini vulva on tumman lila, onko normaalia?

-Minkä ikänen anoppi?
-Vanhemmiten voi tummua, ihan yleistä.
-Onko karvanen vai posliini, voi johtua ihan karvoista, näyttää tummemmalle jos karvoista lankeaa varjo intiimialueelle.
-Kehottaisin teitä nyt ajamaan ensiksi ne tuherokarvat, anoppisi ei ole ehkä opetellut hygieniaa jos on syntynyt 80-luvulla.
-Mulla on pinkki ja tuoksuu ruusulle, ei ole normaalia jos haisee sillille ja on violetti.
-Kuka sulta kysyi.
-Minoon jumalauta tietoonen mun omasta karvapolitiikasta, turha tulla mulle aukomahan päätä kun ei asioosta tierä vittujakaan. Haistakaa vittu!
-Miksi sekosit taas, ei tässä susta puhuttu!!?
-Turpa kiinni, aina tullaan aukomaan päätä vaikkee asioosta tieretä vittujakaan!
-Ap, voisitko kysyä anopiltasi, mitä mieltä hän on asiasta?
-Aha
-Aapeen anoppi on mamu. :X
-Mamuilla on lila tussu.
-Ap, kysy Järvenpään sossusta, nehän sun asiat muutenkin hoitaa!
-Mun prinsessan vaginani ei ole lila, mutta minähän en ole myöskään anoppi joten en tiedä anoppien väriskaalasta. :heart:
-Moi ihana prinsessa, pusi pusi rakas, mussunlussun! :hug: :heart:
--Ei saatana.
-Perussuomalaisten maahanmuuttokriitikon Jussi Halla-ahon tukemat muiden vaalipiirien ehdokkaat ovat valtakunnallisesti tuntemattomia nimiä.
SDP:n puoluesihteeri Mikael Jungner sanoo tiistain Uutispäivä Demarissa Jussi Halla-ahon perussuomalaisten sisällä tukemien ehdokkaiden listaa eduskuntavaalien kiintoisimmaksi asiaksi.
Jungner nimittää listalla mainittuja Halla-ahon suosikkeja äärikonservatiiveiksi. Puoluesihteerin mukaan Timo Soini on perussuomalaisten sisäänheittotuote, mutta "joukossa on esimerkiksi IKL:n porukkaa".
Timo Soinin mukana voikin tulla kymmenen sikaa säkissä, joista ei lainkaan tiedetä miten he käyttäytyvät ja kuinka oikeistolaisia he lopulta ovat, Mikael Jungner sanoo Demarissa.
Jungnerin mainitsema Halla-ahon Äänestysvinkkkejä-lista eri vaalipiirien ehdokkaista on ollut olemassa jo pitkään.
Sille kuuluvat nyt seuraavat perussuomalaisten kansanedustajaehdokkaat: James Hirvisaari (Etelä-Häme), Juho Eerola (Kymi), Olli Immonen (Oulu), Heikki Luoto (Pirkanmaa), Ari Jalonen (Satakunta), Teemu Lahtinen, Johannes Nieminen, Pasi Salonen ja Riikka Slunga-Poutsalo (Uusimaa), Maria Lohela (Varsinais-Suomi) ja uusimpana Jarmo Juntunen (Lappi).
Vahvimpia ehdokkaita läpimenijöiksi ovat Halla-ahon itsensä ohella muun muassa Kymin Eerola ja Varsinais-Suomen Lohela.
Maahanmuuttokriittisen liikkeen vahvuus on kyvyssä verkkomasinointiin ja äänten keskittämiseen, mikä nähtiin kunnallisvaaleissa 2008. Tuolloin joukko (uskallan sanoa) tuntemattomia henkilöitä puskettiin tehokkaalla verkkopuffauksella valtuutetuiksi ja varavaltuutetuiksi.
Tulevissa eduskuntavaaleissa meillä on mahdollisuus toistaa tämä ilmiö paljon suuremmassa mittakaavassa, Jussi Halla-aho kirjoittaa nettisivuillaan.
Kyky keskittää ääniä on meidän suurin vahvuutemme ja toivomme tulevissa vaaleissa, hän toteaa suosittelemistaan ehdokkaista.


-

 

"Mitä mieltä meidän sunnuntai menuusta? Alku ruuaksi sipuli keittoa ja valko sipuli patonkia, pää ruuaksi tryffeleitä, sisä paistimuhennosta, mummonliha pullia ja kateen korvaa. Jälkkäriksi ajattelin parfeeta tai semi freddoa"

-Aika köyhät eväät teillä. Meillä syödään seitsemän lajin alkupalapöytä, kolmen ruokalajin pääruoka ja jälkiruuaksi leipasen viistoista erilaista kakkua ja torttua.
-Se on meny, ei mikään menuu! Opettele kirjoittamaan tollo!
-Niin just. Sitä paitsi sunnuntaimenyy on yhdys sana!
-Saanko tulla teille syömään?
-Mammat provoilee taas. Oikeesti te syötte purkkihernaria ja näkkileipää.
-Kyllä kuule meidän perheen perinteisiin kuuluu syödä sunnuntaisin juhlalounas useampine ruokalajeineen. Taidat olla vaan kateellinen ja vetää itse sitä hernekeittoa.
-Uaaaah!! Sipulikeitto! Ei sipuli keitto. Valkosipulipatonki! Ei valko sipuli patonki. Mä en kestä!!
-Tosi yksipuolinen menu kyllä. En kyllä kehtais tarjota.
-Missäs on lasten nakit? Muuten kuullostaa ihan oklta.
-Provo!!

 

"Mitä mieltä meidän sunnuntai menuusta? Alku ruuaksi sipuli keittoa ja valko sipuli patonkia, pää ruuaksi tryffeleitä, sisä paistimuhennosta, mummonliha pullia ja kateen korvaa. Jälkkäriksi ajattelin parfeeta tai semi freddoa"

-Aika köyhät eväät teillä. Meillä syödään seitsemän lajin alkupalapöytä, kolmen ruokalajin pääruoka ja jälkiruuaksi leipasen viistoista erilaista kakkua ja torttua.
-Se on meny, ei mikään menuu! Opettele kirjoittamaan tollo!
-Niin just. Sitä paitsi sunnuntaimenyy on yhdys sana!
-Saanko tulla teille syömään?
-Mammat provoilee taas. Oikeesti te syötte purkkihernaria ja näkkileipää.
-Kyllä kuule meidän perheen perinteisiin kuuluu syödä sunnuntaisin juhlalounas useampine ruokalajeineen. Taidat olla vaan kateellinen ja vetää itse sitä hernekeittoa.
-Uaaaah!! Sipulikeitto! Ei sipuli keitto. Valkosipulipatonki! Ei valko sipuli patonki. Mä en kestä!!
-Tosi yksipuolinen menu kyllä. En kyllä kehtais tarjota.
-Missäs on lasten nakit? Muuten kuullostaa ihan oklta.
-Provo!!

-hirveää hiilarimössöä. Ei ihme että kaikki ootte ylipainoisia diabeetikkoja kun syötte tollasta moskaa. Sokeri on myrkkyä.

 

Mainioita

 

"Iik, huomenna alkaa uusi elämä; mulla alkaa työt ja lapsi (2v7kk) aloittaa päiväkotiuransa. Vinkkejä arkiaamuihin kaivataan!"

- Miks tehdä lapsia jos niitä ei itse sitten jaksa hoitaa? ?
- Kaikki ei oo sossupummeja.
- Meillä me laitetaan lapsille kaikki vaatteet jo valmiiks päälle edellisenä iltana niin voi kantaa nukkuvana autoon.
- Noin pieni sinne hirveeseen sekamelskaan ja meteliin. Sääliks käy.
- Meidän mukula meni hoitoon 8kk ikäisenä. Hyvin on menny. Ite ootti että millon pääsee hoitoon ja kavereiden luokse.
- Varmaan tosi hienosti menee noin isolla lapsella hoitoonmeno. Ei oo oppinu mitään sosiaalisuutta kun pentu on melkein kouluikäinen hoitoon mennessä! Huhhuh!
- Meillä lapset kasvatetaan rakkaudella- ei niihin mitään rahaa mene. Ikävää että teidänkin lapsesta tulee nyt itsekäs ja vittumainen koulukiusaaja-materialisti.
- Sikskö sää meet töihin että saatte joka vuosi käydä ulkomailla? Surullista.
- Kyllä ihmisen pitää töissä käydä, onneks kaikki eivät elä tukien varassa!
- No kyllä mä ehdottaisin että koska oot tommonen epärakastava äiti niin ampuisit ihtes heti ekana aamuna.

 

Missä on Venakko Milanna?

- Mexicossa uuden miesystävänsä kanssa
- No, ei kiinnosta!!!
-V#ttu kun ärsyttää kaikki Venakon ketjut, onneks ei oo näkyny!
- Painus vaan sinne Meksikoon
- Bannissa
- Mulla on ikävä sen alotuksia, Venakko on aina niin avoin ja positiivinen

 

Apua, miten saan huulipunatahran pestyä pois miehen kauluspaidasta? En käytä itse huulipunaa niin ei oo kokemusta. Mies tarvii puhtaan paidan huomiseksi. Mun pitäs siivota vielä koko talo ja jynssätä miehen kivekset, koska ne kuulemma haisee. Lapsetkin jo vaatii ruokaa. Mä oon niin onnellinen, mut siis miten tahra pois?

- Uusavuttomuuden huippu!!!
-Samaa mieltä, kyllä mä olen opetellut pesemään huulipunatahrat vaikken itse meikkaakaan. Oletko ap laiska vai tyhmä?
-Kyllä huomaa ettei nykyajan mammat osaa yksinkertastakaan asiaa, heti pitää neuvoa kysyä.
-Onko sulla valkosta tussia?
-Miksi teit lapsia jos et osaa pyykkiä pestä?
-Kysy sossusta jos ne ostas sullekin huuli punaa.
-Mamu
-Rassisti
-Ituhippi
-Miehes löytää kyllä paremmankin vaimon.
-Mä en tollasta ämmää kattelis.
-Muija vaihtoon!
-Aha

 

"Tuli kutsu häihin, mun nimellä vaan, mut mennää koko perhe koska häät on myös lastenjuhla. Morsiusparilla ei lahjalistaa joten annetaan rahaa, eikö 15 euroa kuulosta sopivalle summalle, kun ei ihan lähisukulainen ole?"

-kutsu oli VAIN sinulle!!!
-v'tun pummit, jos ruokahäät niin rahaa pitää antaa lahjaksi ainakin 150e/ hlö!!!!
-ap vastaa: haloo, 150e??? Häät on lähikaupan myyjän ja hänen miehensä jota en edes tunne!!! Todellakaan ei aleta antamaan lahjaksi 750!
-miestäsi eikä lapsia ole edes kutsuttu, kutsu on vain sinulle!
-en ymmärrä lapsettomia häitä, häät on tärkeä asia lapsillekin.
-kaikki ei vaan tykkää niistä kiljuvista Kivijoonaksista kirkossa, menet ilman lapsia.
-olisiko sun mahdollista antaa lahjaksi jotain muuta, 15 euroa on aika vähän?
-ap vastaa: mä olen kotihoidontuella ja mies työtön, yhdellä lapsella atooppinen iho ja toisella muna-allergia, rahat on kuule vähän tiukalla.
-Porvoon kirkossako häät pidetään?
-osaatko tehdä itse mitään? Kiva idea voisi olla vaikka antaa tyhjistä pulloista tehdyt kynttilätelineet hääparille <3
-kerää pulloja ja anna kuitit lahjaksi, vähän kuin lahjakortti.
-lapset EI kuulu häihin, koska siellä on todennäköisesti alkoholia tarjolla, tein jo ls-ilmon.

 

Miten laihtua 6kg nopeasti?

-Hauskuutat minua, pelle. Oletko ihan klovni.
-Vi*un läski!
-Olisko kannattanut miettiä ennen kuin lihottaa itsensä tuollaiseksi plösöksi...
-Paljos sit painat?
-Siis kaikki haluaa jotain ihmeen pikakonsteja, kun pointti on syödä oikein ja terveellisesti sekä liikkua. Ei ole ihmereittiä onneen!
-Mun sisko syö omenan päivässä ja laihtui 200kg viikossa, tosi on.
-Tiedätkö mikä rasite ylipaino on koko yhteiskunnalle ja maailmalle. Lihavien pierut saastuttaa kauhiasti.
-PRRR voi kun minua alkoi pierettää kovasti!
-Hei mä oon 167cm ja painan 32kg, haluan kanssa laihtua, auttakaa pliiiiiiisss...
-Voisko joku vastata siihen mitä ap kysyi?
-Oletkohan just se, kuka istui tänään mäkissä Matti-Petterin ja Pietu-Juulian kanssa ranskalaiset naamalla tursuten... Vinkki: älä syö!
-kannattaa pistää mies pettää, hakkaa ja eroaa, niin toimii, tadaa. Sulla sentäs on mies ja lapset, olisit onnellinen ja kiitollinen!
-kaikkee ei voi saada...

 

Miten te suomentaisitte tän lauseen "I love you" ?

-Eikö sulla oo nettiä, kun täällä kyselet?
-Etkö voi ottaa selvää?
-Peesi. Mikset kysy jostain?
-"mä rakasta sinä"
-Mulla on pyssyjä. Ap taas lietsomassa miesvihaa, vitun ituhippi!
-Peesi. Ap on katkera lehmä.
-Hanki ap mies ni ei tarvi aina aukoa päätä ja valittaa!
-Peesi, ap on nolo. Kateellinen yh-mamma. Soita sossuun ääliö!
-Vitun idiootti!
-Kai ne sossussa tietää.
-Mä olen jotenkin surullinen aapeen puolesta, häntä on selvästi käytetty lapsena hyväksi. Koitetaan muistaa tämä, hän on yksinäinen ja säälittävä olento.
-ap, kyllä huomaa ettet ole ihan normaali.
-Mä tykkään aapeesta.
-Mä vihaan aapeeta.
-Pelle.
-Ituhippi!
-Miesvihaaja.
-Pubiruusu huora!
-Musta ap on kiva.
- Pauli Aromälkky nauraa ministeri auton nahkasella takapenkillä aapeelle.
-Islamilaiset polttaa maailman
-Ois kannattanut miettiä tota kysymystä vähän aiemmin.
-Miten se on ap sulta pois jos "I love you" sanotaan englanniks, tunnut olevan aika katkera.
-

 

[QUOTE="vieras";27813129]Miten te suomentaisitte tän lauseen "I love you" ?

-Eikö sulla oo nettiä, kun täällä kyselet?
-Etkö voi ottaa selvää?
-Peesi. Mikset kysy jostain?
-"mä rakasta sinä"
-Mulla on pyssyjä. Ap taas lietsomassa miesvihaa, vitun ituhippi!
-Peesi. Ap on katkera lehmä.
-Hanki ap mies ni ei tarvi aina aukoa päätä ja valittaa!
-Peesi, ap on nolo. Kateellinen yh-mamma. Soita sossuun ääliö!
-Vitun idiootti!
-Kai ne sossussa tietää.
-Mä olen jotenkin surullinen aapeen puolesta, häntä on selvästi käytetty lapsena hyväksi. Koitetaan muistaa tämä, hän on yksinäinen ja säälittävä olento.
-ap, kyllä huomaa ettet ole ihan normaali.
-Mä tykkään aapeesta.
-Mä vihaan aapeeta.
-Pelle.
-Ituhippi!
-Miesvihaaja.
-Pubiruusu huora!
-Musta ap on kiva.
- Pauli Aromälkky nauraa ministeri auton nahkasella takapenkillä aapeelle.
-Islamilaiset polttaa maailman
-Ois kannattanut miettiä tota kysymystä vähän aiemmin.
-Miten se on ap sulta pois jos "I love you" sanotaan englanniks, tunnut olevan aika katkera.
-

[/QUOTE]

Ja Lunatic kehtaa väittää ettei koskaan kirjoita harmaana

 

 

"Mä teen kaikki kotityöt ja mies ei mitään. Ärsyttää."

-jos ei ryyppää ja hakkaa, olisin tyytyväinen
-sanoisit suoraan että sua ei seksi kiinnosta
-hirveetä valitusta jostain kotitöistä. tona aikana mitä meni kirjoittamiseen olisit jo tehnyt ne kaikki.
-mitäs valitsit miehen joka ei tee kotitöitä. itse olen aina selvittänyt heti ekoilla treffeillä, tekeekö miehet kotitöitä avioliitossa. Enkä ole aikaani tuhlannut niihin, jotka ei tee.
-Aamen! Mä heittäisin tuollaisen miehen pellolle, vaihtaisin lukot ja heittäisin kamat ikkunasta! Jäätykööt vaikka pakkaseen, mitä väliä! ap taitaa olla kynnysmatto!
-ex oli samanlainen, onneksi on ex!!!!
-majurin gorilla
-Kepsis: lätilätiläti--
-vieras kepsikselle: tosissaanko olet sitä mieltä, että lätilätiläti
-kepsis: opettele lukemaan. sanoinko mä jossain että jaadajaadajaada--
-teillä on sentään lapsia, me ollaan lapsettomia
-mitä vittua? -jukka-
-provo, ei kukaan tuollaisesta valita

 

[QUOTE="vieras";27813129]Miten te suomentaisitte tän lauseen "I love you" ?

-Eikö sulla oo nettiä, kun täällä kyselet?
-Etkö voi ottaa selvää?
-Peesi. Mikset kysy jostain?
-"mä rakasta sinä"
-Mulla on pyssyjä. Ap taas lietsomassa miesvihaa, vitun ituhippi!
-Peesi. Ap on katkera lehmä.
-Hanki ap mies ni ei tarvi aina aukoa päätä ja valittaa!
-Peesi, ap on nolo. Kateellinen yh-mamma. Soita sossuun ääliö!
-Vitun idiootti!
-Kai ne sossussa tietää.
-Mä olen jotenkin surullinen aapeen puolesta, häntä on selvästi käytetty lapsena hyväksi. Koitetaan muistaa tämä, hän on yksinäinen ja säälittävä olento.
-ap, kyllä huomaa ettet ole ihan normaali.
-Mä tykkään aapeesta.
-Mä vihaan aapeeta.
-Pelle.
-Ituhippi!
-Miesvihaaja.
-Pubiruusu huora!
-Musta ap on kiva.
- Pauli Aromälkky nauraa ministeri auton nahkasella takapenkillä aapeelle.
-Islamilaiset polttaa maailman
-Ois kannattanut miettiä tota kysymystä vähän aiemmin.
-Miten se on ap sulta pois jos "I love you" sanotaan englanniks, tunnut olevan aika katkera.
-

[/QUOTE]

pissit housussa kohta.

 

Kauanko teillä menee perunien keitämiseen?

-Mitä ne on?
-Mä keitän mikros
-peesi
-Osta riisiä
-Perunien? Se sanotaan PERUNOIDEN! Tollo.
-Oliko minkä hintasia pottuja?
AP vastaa: Prismasta euron pussi.
-OK, mä keittäsin 20 minsaa
-Soita sossuun ja kysy.
-Mikset kysy netistä?
-Provo
-Syökö joku oikeesti tuommosta hiilaripaskaa. Säälin aapeen lapsia jos joutuvat samaa paskaa syömään kuin vanhemmat.
-Taidat olla aika läski?
-Huhhuh, toivottavasti tää on provo, ei kai kukaan syö tollasta, siis OIKEESTI?
-Onneks mä en osaa vastata tähän.
-ap mene hoitoon, olet sairas ruokavalion suhteen.
-suosittelen aapeelle Robert Pälvi-Kilkun "Ravinnoilla lentoon" tai Sylva Parantainen-Nylkyn "Potaattien salaliitto Suomessa" kirjoja, voi avautua ihan uusi maailma.
-Aha

 

"oikeestikko joku pesee kädet jokaisen vessakäynnin jälkeen?"

- Siis TÄH? No tottakai.
- Mä pesen vaa jos käyn isolla hädällä.
- mä en kuse käsilleni
- Ei kyllä meilläkään kokkien tarvii pestä jos käy vaan kusella.
- Siis hyi saatana! :x Toivottavasti en ole koskaan käynyt teidän ravintolassa.
- taas näitä kusijuttuja
- ei meilläjään kukaan oese käsiuö kusella
- wtf???
- voin pestä... ei turhaan radio päällä tai nakkikeitto.
- Jaaha, harmaa hullu taas kamoissaan.
- Aha
- Meillä pestään kädet ainakin 17 kertaa päivässä. Jos lapset kaivaa nenää niin käyvät heti pesemässä kädet ja laittavat käsidesiä.
- Siis eihän lapsille pääse kehittymään mitään vastustuskykyä jos jatkuvasti pesee.
- No paskassako te niitä lapsia kylvetätte?
- Ja taaskaan ei ole mitään paskakasan ja steriilin välillä :headwall:
- opcorn:
- tässä taas näkee miten juntteja monet on.
- Mihin ap hävis?

 

-Mikset pääse kauppaan? Kyllä mäkin vaan pääsen joka päivä kauppaan vaikka mulla ei oo autoa, kauppaan on 70 kilometriä linnuntietä yhteensuuntaan ja olen alaraajahalvaantunut. Hiihtämällä kuule pitää vaan mennä, ei auta sossut eikä miehet. Asiat on kuule tasan niin hankalia kuin miksi ne tekee.

.laugh:

ai mun maha!