Ärsyttävintä / epäuskottavinta tv-sarjoissa / -ohjelmissa!

Get a life

 

No näissä jenkkiläisissä muka-realityjutuissa ärsyttää se, että kuka esim. unohtaa matkatavaroihin tai varastoihin jotain äärettömän arvokkaita juttuja.
Vai ollaanko me vaan niin köyhiä, en tiä.

 

Vaikka on kylmä niin ei ole pipoa tai kaulaliinaa.

 

Mainitsitkin sitten ne ainoat missä se on jotenkin olennaista (tota toista en ole kyllä katsonut, joten lieneekö siinäkään olennaista), kaikissa muissa tuhansissa sarjoissa ja elokuvissa naintikohtaukset on täysin turhia.

En minäkään ole missään väittänyt, että ne ovat poikkeuksetta tarpeellisia, mistä lie olet tuonkin käsityksen riipaissut ja noin itseesi ottanut. Monessa ovat joo tarpeettomia, mutta on niitä tarinan kannalta tarpeellisiakin seksikohtauksia aika hirveän paljon. En kyllä todella tajua miksi se sinua näin häiritsee.

 

Autot aina räjähtää ja hyvin nopeasti. Huppelissa olevat ihmiset puhuvat selvästi eivätkä oikeastaan mitenkään vaikuta siltä että olisivat juoneet. Ylipäänsä on hyvin vähän inhimillisiä virheitä, joita meillä normaalisti on. Esimerkiksi kukaan ei puhu toistensa päälle edes silloin kun paikalla on paljon väkeä.

 

En minäkään ole missään väittänyt, että ne ovat poikkeuksetta tarpeellisia, mistä lie olet tuonkin käsityksen riipaissut ja noin itseesi ottanut. Monessa ovat joo tarpeettomia, mutta on niitä tarinan kannalta tarpeellisiakin seksikohtauksia aika hirveän paljon. En kyllä todella tajua miksi se sinua näin häiritsee.

No en mistään, mutta mun m ielestä esim kaupassakäynnin näyttäminenkin on mielenkiintosempaa kuin katsoa seksikohtausta. Näkyisi sitten edes elimet, jos se on olevinaan jossain osassa se nussinta.

 

Kaksi ihmistä puhuu keskenään jotain ihmisestä joka seisoo ihan niiden edessä, mutta se ei mukamas kuule mitään joka seisoo ihan lähellä. Usein ne vielä oikein huutavat keillä on kerrottavana sellasta mitä se kuvassa oleva ei sais kuulla.

 

Ärsyttää se kun amerikkalaisissa sairaalasarjoissa lääkärit ja hoiturit lähtee työvaatteissa kotiin.

 

Sankaria ammutaan neljä kertaa, hakataan lähes tajuttomaksi, pudotetaan katolta alas ja heiteään mereen. Mutta ei se mitään, sankari se siitä virkoaa, ei satu eikä vertakaan tuu. Sitten sankari antaa pahiksille turpaan ja ne menee kanveesiin ekasta nyrkin iskusta.

 

[QUOTE="Katti";29721952]Ärsyttää se kun amerikkalaisissa sairaalasarjoissa lääkärit ja hoiturit lähtee työvaatteissa kotiin.[/QUOTE]

Oonko ihan väärässä jos veikkaan, että sitä tapahtuu ihan oikeasti? Se on vaan meillä Suomessa ihan tavatonta.

 

Oonko ihan väärässä jos veikkaan, että sitä tapahtuu ihan oikeasti? Se on vaan meillä Suomessa ihan tavatonta.

Et ole, pitää paikkaansa.

 

Psykopaatti on ammuttu reikäjuustoksi ja se makaa lattialla.... Ampunut hyvis astelee psykopaatin vierestä ovelle päin, niin kuinka ollakaan psykopaatin rivakka koura tarttuu ampujan nilkkaan.

 

No näissä jenkkiläisissä muka-realityjutuissa ärsyttää se, että kuka esim. unohtaa matkatavaroihin tai varastoihin jotain äärettömän arvokkaita juttuja.
Vai ollaanko me vaan niin köyhiä, en tiä.

Joo, ja kun realitysarjoissa tehdään yllätyssoitto jonnekin, niin kas kummaa kamerat ovat sielläkin kuvaamassa missä vastataan puhelimeen.

 

Synnyttäminen.... Supparit alkaa ja vauva syntyy 5 minuutin kuluttua 4kk:n ikäisenä =D

 

ja ihmiset on sikarohkeita. Siis jos alakerrassa kolahtaa niin vaikka se nainen lähtee katsomaan, "aseena" ehkä joku kynttilänjalka.
Kun oikeesti sitä ottais puhelimen ja soittais vaikka poliisit matkalla kun juoksee ulos...

 

ja ihmiset on sikarohkeita. Siis jos alakerrassa kolahtaa niin vaikka se nainen lähtee katsomaan, "aseena" ehkä joku kynttilänjalka.
Kun oikeesti sitä ottais puhelimen ja soittais vaikka poliisit matkalla kun juoksee ulos...

Tarkoitat kai tyhmiä?

 

Minua ärsyttävät selkeät asiavirheet. Esim. Eilen Salkkareissa (juu, varsin fiksu ohjelma!) asunnon omistaja tulee ja ilmoittaa vuokrasopimuksen päättyneen ja porukka alkaa heti, kiltisti pakata. Noup! Ja muut tähän tyyliin. Eikö voisi EDES YRITTÄÄ? Sitten fiksut katsojat uskovat, että näinhän nämä jutut menee...

 

Kauhuleffoissa aina ne pakoonjuoksevat juoksee tuhatta ja sataa ja se pahis seuraa kävellen. Sitten se pakoon juoksija kaatuu johonkin ja sitten se pahis onkin saanut sen jo kävellen kiinni.

 

Ne ei ikinä varmista että pahis kuolee oikeasti. Aina se nousee ylös hetken päästä. Tökätään kerran veitsellä ja sillä selvä nyt se kuoli. Itse hakkaisin sen kallon palasiksi ja vetäisin silppurin läpi.

 

Kauhuleffoissa aina ne pakoonjuoksevat juoksee tuhatta ja sataa ja se pahis seuraa kävellen. Sitten se pakoon juoksija kaatuu johonkin ja sitten se pahis onkin saanut sen jo kävellen kiinni.

Joku jos jahtaa autolla ja uhri pötkii pakoon, niin tietysti pitää juosta tietä pitkin, eikä esim. juosta metsikköön.

 

Kun ne tyypit sopii tapaamisen "huomenna", noin ne ei ikinä sovi, että missä ja mihin aikaan tavataan, tää ihmetyttää sekä kotimaisissa että ulkomaisissa sarjoissa

 

Toinen ääripää jenkkisarjojen ja elokuvien synnytyksistä on se, että tosiaan siitä ekasta supparista mennään sairaalaan ja siellä on sitten ihan hirveä härdelli päällä. Synnytyssali on kirkkaasti valaistu ja hoitajia on kauhea lauma mukana. Käyttäydytään kuin olisi elvytys kyseessä ja äitikin huutaa koko ajan putkeen kuin palosireeni. Äiti ei hengitä vaan hyperventiloi koko ajan - ja sitten sieltä putkahtaa joku kolmikuinen jättiläinen ulos.

Ainut jenkkisarja, josta sai suht todenmukaisen kuvauksen synnytyksestä, oli L-koodi. Siinä äidiltä meni vedet, oli reippaasti aikaa viedä äiti kotiin synnyttämään ja kutsua kätilö paikalle. Synnytys venyi myöhään yöhön, ja sitten mentiin piipaa-autolla sairaalaan. Vauva näytti kutakuinkin tuoreelta tapaukselta. Sai vähän realistisemman kuvan synnytyksen kestosta, tunnelmasta ja siitä, millaisia dramaattisia käänteitä siinä voi olla.

 

Et ole, pitää paikkaansa.

Sinne vaan kotisohvalle köllimään norojen ja sairaalabakteerien ja kaikkien ihanien eritteiden kanssa! Hyi kamala.

 

Puhelut alkaa sillä sekunnilla kun luuri nostetaan, puhelut lopetetaan ilman mitään tavallisia "joo, kiva, soitellaan, moi, joo, nähdään"- jaarituksia.

 

Käyttäydytään kuin olisi elvytys kyseessä ja äitikin huutaa koko ajan putkeen kuin palosireeni. Äiti ei hengitä vaan hyperventiloi koko ajan - ja sitten sieltä putkahtaa joku kolmikuinen jättiläinen ulos.

Luulen, että mäkin huutaisin kuin palosireeni jos pitäisi puskea kolmikuinen pihalle :/