Arjen "kaksimieliset" lausahdukset

Olen tämän kertonut ennenkin.. Lajiteltiin koulussa kurkkuja, ne siis lajitellaan ykkösluokkaan ja kakkosluokkaan. Välillä tulee sellasia järjettömän isoja kurkkuja jotka menee aina kakkosluokkaan. Siinä oli ihan viimeset kurkut menossa ja miun kakkosluokan laatikko oli täynnä. Käännyin meidän puutarhuriin päin, heiluttelin sitä hervottoman isoa kurkunjötkälettä kädessäni ja kysyin että mahtuisko tää siun kakkoseen? Miulla kesti itselläni ihan jonkun aikaa ennenkun tajusin mikä siinä niin hauskaa oli

Kiitos päivän nauruista.

 

Mieheni imuroi naapurihuoneessa. Äkkiä kuulin hänen mutisevan itsekseen: "Kyllä se sinne kohta mahtuu"

Ilmeisesti kyse oli vain tavallista suuremmasta roskasta...

 

Mieheni imuroi naapurihuoneessa. Äkkiä kuulin hänen mutisevan itsekseen: "Kyllä se sinne kohta mahtuu"

Ilmeisesti kyse oli vain tavallista suuremmasta roskasta...

 

Ärrävikainen tyttö noin 3-4vuotias kiukutteli kaupassa kun ei saanut mulkkua..Taisi tarkoittaa sitä murkku-jäätelöä tai ainakin toivon niin

 

Naapurin tyttö (n.3v) istui pyöränsä päällä ja huusi kuin hyeena, kädet korvilla ja silmät visusti kiinni: "en voi laskeutua tästä pyörältä, täällä on joka paikassa mulkkuja... määäääääääääääää"

Siinä sai naurua pidätellä Toisella hirveä hätä, kun pihassa on tosiaankin paljon murkkuja

 

Miulla oli penskana ärrä-vika Jari Kurrista tuli Jali Kulli,sanoin viellä ala-asteella koulussa,ope ei okein tykänny. :ashamed:
Mies joskus kysyy " haluutko ison vai keskikokoisen ? " makkarasta siis kysymys
" Mie tarviin munaa tai munia " siis kananmunia

 

mies teki kakkupohjaa, äitienpäiväksi. oli vaahottamassa munia+ sokeria. vastasin sen puhelimeeko soi. sanoin että soittaa kohta ku on saanu munat vatkattua kovaksi onneksi oli tuttu tyyppi joka soitti. on kuittaillu useamman kerran...

 

Musta on kamalaa, kun naapurintädin mielestä kaikki lapset ovat "ihania pikku pimperoita" enkä mä kyllä mitenkään kehtaa häntä asiassa neuvoakaan...

 

Monta,monta vuotta sitten,varmaan siitä on jo 18-20 vuotta aikaa,oltiin perheen kanssa syömässä ja mie pyysin mummia ojentamaan maitopurkin,siis rasvatonta ja meillä oli silloin tapana puhua kurrimaidosta,mummohan kuuli väärin,eli kurrista tuli kulli.
Mummohan alkoi selittämään miulle " kuule tyttö,tiiätkö että myö sanottiin ennen aikaan miehen elintä kulliksi"

 

Asiakas alkoi kaivella kolikoita taskustaan ja tuskaili sitten että eikö sieltä nyt löydykään niin minä tokaisin sitten että kaiva kaiva, kyllä ne sieltä seasta löytyy....

 

Anteeksi kyseisen ketjun ap:lle ja minua huvitti vain otsikko http://kaksplus.fi/keskustelu/plussalaiset/mitas-nyt/1976537-onko-olemassa-nopeasti-kasvavaa-ja-tiheakasvuista-varjossa-viihtyvaa-pensasta/

 

Kaverin tyttäret olivat keksineet mielestään hyvän lyhenteen pillimehulle. Niinpä he huusivat kaupassa: "Me halutaan pillua!"

 

Miehen opiskelukaveri kokkikoulun harjoittelujaksolla ravintolassa suositteli asiakkaalle välilihapihviä. Tarkoitti välikyljystä.

Työkaveri (hoitoalalla) kertoi kerran Kauko-nimisen potilaan omaisille, että "Keuhkolla on kaukoputkentulehdus". Omaiset oli huonokuntoisen potilaan voinnista huolestuneita eivätkä vissiin huomanneet mokaa ja työkaverilla olikis sitten pokassa pitelemistä.

 

Miehen opiskelukaveri kokkikoulun harjoittelujaksolla ravintolassa suositteli asiakkaalle välilihapihviä. Tarkoitti välikyljystä.

Työkaveri (hoitoalalla) kertoi kerran Kauko-nimisen potilaan omaisille, että "Keuhkolla on kaukoputkentulehdus". Omaiset oli huonokuntoisen potilaan voinnista huolestuneita eivätkä vissiin huomanneet mokaa ja työkaverilla olikis sitten pokassa pitelemistä.

Tuo kaukoputki on ihan paras Olen hoitoalalla itsekin, mut mulla lipsahtanut vain näitä perinteisiä vasemman käden varpaita jne. Eikä onneks omaisille.
Olen tosin murrealueelta jossa kaikki aina pannaan joka paikkaan, naurattaa eteläsuomalaisia aina vaan enkä aio sitä lopettaa

 

Tää on jo valmiiksi kaksmieliseksi mietitty lausahdus, mutta vanhemmat usein tarjoaa kahvipöydässä keksejä, että "otahan seksiä "

 

Finnairin lentokoneessa alkaa aina naurattaa kun lentoemäntä kysyy että saako olla teetä? Espanjankielisenä "kuulen" sen saco la teta, mikä taas tarkoittaa suomeksi että voinko paljastaa tissini.

 

Norjassa sairaalan kahvihuoneessa muuan suomalainen hoitaja keskusteli norjalaiskollegan kanssa miesten omituisuudesta. Kollega suositteli vanhempaa hoitajaa, joka tiesi enemmän miesten omituisista tavoista. Suomalainen lähestyi tätä sanoen: "Jeg har hørt, at du er flink med menn." Käännettynä: "Olen kuullut, että olet taitava miesten kanssa." "HVA SA DU?!", hoitaja kauhistui ja vei suomalaisen käytävälle keskustelemaan asiasta. Naama punaisena suomalainen yritti sönköttää jotain ja sotkeutui vain pahemmin sanoissaan. Kun asia lopulta tuli selvitettyä, norjalainen alkoi nauraa ja lopun päivää hörähteli aina kun suomalainen tuli vastaan.

 

Lisää

 

Kyläillessä kuultua:

Emäntä kysyy vieraalta ettö otatko kahvin kanssa piirakkaa?ois suolasta ja marjapiirakkaa.
Mies vastaa että suolanen piirakka kyllä maistus

mä kaksmielisesti tietenkin mielessäni naureskelin.....

 

Vittu on hauskoi vitsei :d

 

Vuoropuhelua miehen kanssa

- Älä työnnä sitä enempää
- No, älä sinä vedä sinnepäin
- Käännä vähän vasemmalle
- Onko nyt hyvä?'
- Nyt menee

Kyseessä pienestä oviaukosta huonekalun kantaminen sisään

 

Vaimolle kerran tuli hotellissa sanottua, kun olin viemässä syömään. Oltiin puhuttu kovasta nälästä ja lipsautin: "Se on jo niin kova, ettei sitä edes huomaa." Vaimo repes ja mulla kesti hetki tajuta mitä tuli sanottua

 

Iltavuorossa sairaalassa jokusia vuosia sitten tehtiin työkaverin kanssa iltaputsinkeja sun muita, ja yhessä huoneessa oli kaks miespotilasta joilla kummallakin oli kestokatetri. Työkaveri huikkas mulle oven suusta et mee sä jo seuraavaan, mä tyhjennän nää miesten pussit...en voinu mitään, repesin siihen paikkaan aivan totaalisesti ja hetken kuluttua työkaveri tajus itsekin mitä sanoi

 

mennäänkö panee va pannaanko menee

 

Joskus urani alkuaikoina autoin tuoretta äitiä imetyksessä lapsivuodeosastolla. Vauvaa ei tissi oikein kiinnostanut ja kokeiltiin myös rintakumia, jota vauva myös syljeskeli pois suustaan. Minä lepertelin vauvalle: "Voi sinua, maistuuko se silikoni noin pahalle?". Äiti mulkaisi minua vihaisesti, johon minä tietysti selittämään, että sitä rintakumia tarkoitin...