Suomalainen syö aamiaista hotellissa. Hänen vieressään istuu
ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: - Sitä me emme tee,
Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään: - Syöttekö te marmeladia leivän
kanssa? Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, - Kyllä,
tottakai. Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo: - Ei
meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: - Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy: - Mitä te teette kondomeille
käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo: - Ei meillä.
Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin
purukumiksi...
Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.
Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.
Mahtavia kissoja Turun messujen houkutuslintuina
Yksikään suomalainen lääkäri ei taatusti suostuisi samaan tappotahtiin, jolla tri Okano elatuksensa hankkii.
Pääkaupunkilaisperhe hankki toisen lapsen vasta sitten, kun toinen oli koulussa hoitovaikeuksien vuoksi.
Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.
Johdan kuoroa, jossa on mukana 75 nuorta sekä bändi, jossa on mukana myös torvia.
Liimaa pääsi viemäriin.
Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.
Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.
Kukkia poikkeaville (ilmoitus kukkakaupan ikkunassa Urjalassa)
Siellä Parviainen ottaa jälleen mittaa taas kerran napanneesta Jan Zeleznystä.
Kuluvan viikon aikana yli 32 000 ylioppilaan sisällä on kalvanut pelko kirjoitusten onnistumisesta.
Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.
Viime vuoden lopulla henkilökunta sanottiin irti, mutta jo samassa tilaisuudessa 20 työntekijää sai tiedon sijoittumisesta Jussilan leipomon leipiin kevätkauden aikana.
LSO yrittää jatkaa lihojen käsittelyä muun muassa leikkaamalla yhtiöstä toimihenkilöitä.
Impivaaran halli pitää sisällään normaalimittaisen jalkapallokentän. Seuraavaksi samantyyppinen halli nousee Lahteen ja liiton tarkoituksena on saada koko maa katetuksi vähitellen aina Lappia myöten.
Ruotsin, Tanskan ja Norjan viranomaiset jäljittävät viikonvaihteessa laivaa, joka oli päästänyt öljyn mereen siinä kuitenkaan onnistumatta.
Lasten raahaaminen päivähoitopaikkaan on suurilapsisissa perheissä työlästä ja lapsille hankala kokemus.
Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.
Kulosaaren sillalle päättyi myös taka-ajo, jossa 24-vuotias mies pakeni varastetulla autolla liikkuvan poliisin partiota.
Jurvassa hiihdettiin tiistaina asteen parin pakkasessa, voiteluongelmia ei juuri pitänyt olla. Kuitenkin mm. Antila pisti suksien pohjaan vähän kustakin purkista.
Kahteen osaan jaetut sydäntautiset veteraanit kokoontuvat molemmat kahdesti viikossa uimahallin kuntosaliin ohjattuun kuntovoimisteluun.
Saavatko pennut kiljua kirjastossa?
Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.
Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.
Tyylikäs nainen istui lentokoneessa.
Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:
"Pastori, voisinko mitenkään Pyytää teiltä pientä palvelusta?".
"Toki", vastasi pappi, "kuinka voin auttaa teitä?"
Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.
"Voin kyllä auttaa teitä", pappi vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella virkailijoille."
"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.
Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
Pappi sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka".
Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
"Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"
Totuuden tiellä pysyäkseen pappi vastasi:
"Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön."
"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon."
Käsittämättömiä käyttöohjeita suoraan tosielämästä:
- Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
- Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
- Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
- Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(Siis ihan vain ehdotus)
- Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
- Tiramisu-jälkiruoan pohjassa: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...!)
- Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii.)
- Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(Eikös se yö seuraa päivää?)
- Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?)
- Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista.)
- Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
- Lasten Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää
- Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."
(Nyt heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
- Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)
Pikkujoulukutsu
Tervetuloa pikkujouluun Leville kaikki nai-
set ja herrat, Levin Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja - siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 150 eur nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Leviä.
Ps.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.
Kutsuja ottaa vastaan allekirjoittanut.
PS 2: Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin
....ja mieti sitten uudelleen ilmoittautumistasi...
ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: - Sitä me emme tee,
Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään: - Syöttekö te marmeladia leivän
kanssa? Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, - Kyllä,
tottakai. Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo: - Ei
meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: - Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy: - Mitä te teette kondomeille
käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo: - Ei meillä.
Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin
purukumiksi...
Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.
Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.
Mahtavia kissoja Turun messujen houkutuslintuina
Yksikään suomalainen lääkäri ei taatusti suostuisi samaan tappotahtiin, jolla tri Okano elatuksensa hankkii.
Pääkaupunkilaisperhe hankki toisen lapsen vasta sitten, kun toinen oli koulussa hoitovaikeuksien vuoksi.
Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.
Johdan kuoroa, jossa on mukana 75 nuorta sekä bändi, jossa on mukana myös torvia.
Liimaa pääsi viemäriin.
Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.
Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.
Kukkia poikkeaville (ilmoitus kukkakaupan ikkunassa Urjalassa)
Siellä Parviainen ottaa jälleen mittaa taas kerran napanneesta Jan Zeleznystä.
Kuluvan viikon aikana yli 32 000 ylioppilaan sisällä on kalvanut pelko kirjoitusten onnistumisesta.
Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.
Viime vuoden lopulla henkilökunta sanottiin irti, mutta jo samassa tilaisuudessa 20 työntekijää sai tiedon sijoittumisesta Jussilan leipomon leipiin kevätkauden aikana.
LSO yrittää jatkaa lihojen käsittelyä muun muassa leikkaamalla yhtiöstä toimihenkilöitä.
Impivaaran halli pitää sisällään normaalimittaisen jalkapallokentän. Seuraavaksi samantyyppinen halli nousee Lahteen ja liiton tarkoituksena on saada koko maa katetuksi vähitellen aina Lappia myöten.
Ruotsin, Tanskan ja Norjan viranomaiset jäljittävät viikonvaihteessa laivaa, joka oli päästänyt öljyn mereen siinä kuitenkaan onnistumatta.
Lasten raahaaminen päivähoitopaikkaan on suurilapsisissa perheissä työlästä ja lapsille hankala kokemus.
Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.
Kulosaaren sillalle päättyi myös taka-ajo, jossa 24-vuotias mies pakeni varastetulla autolla liikkuvan poliisin partiota.
Jurvassa hiihdettiin tiistaina asteen parin pakkasessa, voiteluongelmia ei juuri pitänyt olla. Kuitenkin mm. Antila pisti suksien pohjaan vähän kustakin purkista.
Kahteen osaan jaetut sydäntautiset veteraanit kokoontuvat molemmat kahdesti viikossa uimahallin kuntosaliin ohjattuun kuntovoimisteluun.
Saavatko pennut kiljua kirjastossa?
Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.
Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.
Tyylikäs nainen istui lentokoneessa.
Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:
"Pastori, voisinko mitenkään Pyytää teiltä pientä palvelusta?".
"Toki", vastasi pappi, "kuinka voin auttaa teitä?"
Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.
"Voin kyllä auttaa teitä", pappi vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella virkailijoille."
"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.
Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
Pappi sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka".
Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
"Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"
Totuuden tiellä pysyäkseen pappi vastasi:
"Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön."
"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon."
Käsittämättömiä käyttöohjeita suoraan tosielämästä:
- Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
- Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
- Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
- Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(Siis ihan vain ehdotus)
- Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
- Tiramisu-jälkiruoan pohjassa: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...!)
- Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii.)
- Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(Eikös se yö seuraa päivää?)
- Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?)
- Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista.)
- Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
- Lasten Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää
- Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."
(Nyt heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
- Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)
Pikkujoulukutsu
Tervetuloa pikkujouluun Leville kaikki nai-
set ja herrat, Levin Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja - siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 150 eur nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Leviä.
Ps.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.
Kutsuja ottaa vastaan allekirjoittanut.
PS 2: Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin
....ja mieti sitten uudelleen ilmoittautumistasi...
