iltanaurut :D

Mies tuli kotiin ja huomasi vaimon pakanneen laukkunsa. -Mihis olet
lähdössä? -Meen Helsinkiin, tienaan 400 euroa laaki siitä mitä annan
sinulle ilmaiseksi. Kului sekunti ja mies liittyi seuraan matkalaukkunsa
kanssa. -Mihinkäs sinä olet menossa? kysyi vaimo. -Tulen hesaan kanssa,
mun on ihan pakko nähdä miten pärjäät 800 eurolla vuoden...

|O

 

Ai sitä naista ei nussita kun kaksi kertaa vuodessa?

 

[QUOTE="vieras";24492355]Ai sitä naista ei nussita kun kaksi kertaa vuodessa?[/QUOTE]

Se ei ainakaan ukolleen ole antanut useammin

 

Se ei ainakaan ukolleen ole antanut useammin

juuriki nii

 

 

Pakko pistää viel toinen ku tää on nii huippu

Äiti oli opettanut lapselleen että jos syö paljon raakaa pullataikinaa nii tulee iso maha.
Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle: - Miepä tiiän mitä oot saanu, oliko hyvvää??

 

nostetaas

 

laittakaas lisää!

 

Tyttövauva kysyi poikavauvalta: -Mistä tiedät olevasi just poika?
Poika nosti peittoa, hymyili ja sanoi ylpeästi: - Katos tänne,
mulla on siniset tossut.

:heart:

 

Mies ja vaimo istuivat katsomassa TV-ohjelmaa, joka käsitteli psykologiaa ja
sekoitettuja tunteita, kuten olla samanaikaisesti onnellinen ja surullinen.
Mies kääntyi vaimon puoleen ja sanoi:
- Kulta, tuo on pelkkää roskaa, lyön vetoa, että et voi kertoa minulle
mitään sellaista, mikä tekisi minut onnelliseksi ja surulliseksi
...samanaikaisesti.
Vaimo sanoi sitten:
- Sinulla on kaikkein isoin kulli kaikista kavereistasi!

 

Mies tuli töistä kotiin ja komensi vaimoaan:
-Ota vaatteet pois !
Vaimo innoissaan ajatteli, että nyt vihdoin jotain sutinaa, ja totteli heti. Seuraavaksi mies komensi naisen kokovartalopeilin eteen seisomaan käsillään, haarat levällään. Vaimo innoissaan ajatteli että vau, nyt tulee jotain tosi villiä..
Mies asetti leukansa naisen haarojen väliin ja katsoi itseään peilistä.
-Ei, kyllä ne vaan oli työkaverit oikeessa, ei mulle sopis parta.

 

Vanha isäntä nousi keskellä yötä sängyssä istumaan, yhä unessa , kääntyi emännän puoleen. Alkoi pyöritellä tämän nännejä sanoen "Eipä taida tulla radiosta edes säätiedotusta?" Siihen herännyt emäntä..." No eipä kai, kun ei oo töpseli seinässä ollut moneen vuoteen?"


Lääkelaskuharjoituksia; Kerran viikossa seksiä harrastava nainen saa elämänsä aikana yli 100km penistä! Kun otetaan vielä huomioon, että keskimääräinen ejakulaatio on ehkä 5 millilitraa, niin 2000 kerralla kertyy 5mlx2000=10 000 ml eli 10 litraa siemennestettä. Peniksen keskikulutus on siis 10 litraa satasella!

 

Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."
Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:
"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"

 

Mies tuli kotiin ja huomasi vaimon pakanneen laukkunsa. -Mihis olet
lähdössä? -Meen Helsinkiin, tienaan 400 euroa laaki siitä mitä annan
sinulle ilmaiseksi. Kului sekunti ja mies liittyi seuraan matkalaukkunsa
kanssa. -Mihinkäs sinä olet menossa? kysyi vaimo. -Tulen hesaan kanssa,
mun on ihan pakko nähdä miten pärjäät 800 eurolla vuoden...

|O

Pakko kopsata FBhen, ja saada ärsyttävä ketukirje liikkeelle

 

Nyt löytyy Googlestakin määritelmä; suomalainen mies.
Kuva kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.
Tee seuraava:
1.surffaa googleen
2.siirry kuvahakutoimintoon.
3.kirjoita hakukenttään; suomalainen mies
4.katso kuva 1.
5.Mahtavaa!
ps....testaa myös ruotsalainen mies ja kuva 1.

 

[QUOTE="vieras";24493058]Nyt löytyy Googlestakin määritelmä; suomalainen mies.
Kuva kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.
Tee seuraava:
1.surffaa googleen
2.siirry kuvahakutoimintoon.
3.kirjoita hakukenttään; suomalainen mies
4.katso kuva 1.
5.Mahtavaa!
ps....testaa myös ruotsalainen mies ja kuva 1.[/QUOTE]

 

[QUOTE="vieras";24493058]Nyt löytyy Googlestakin määritelmä; suomalainen mies.
Kuva kertoo enemmän kuin 1000 sanaa.
Tee seuraava:
1.surffaa googleen
2.siirry kuvahakutoimintoon.
3.kirjoita hakukenttään; suomalainen mies
4.katso kuva 1.
5.Mahtavaa!
ps....testaa myös ruotsalainen mies ja kuva 1.[/QUOTE]

reps, kops

 

näyttää ihan siltä tuksun mieheltä

http://www.egorazzi.com/suomalainen_mies.jpg

 

Mies oli naisen puutteessa työntänyt kalunsa lypsykoneeseen. Hyvältä se tuntuikin ja mies sai. Kone kuitenkin jatkoi lypsämistä, kunnes mies sai toisen, kolmannen ja vielä kuudennenkin kerran. Mies alkoi jo uupua, muttei saanut konetta sammumaan ja kalua ulos. Viimeisillä voimillaan mies terästi katsettaan ja luki koneen kyljestä:- Automaattipysäytys 5 litran jälkeen..


KURSSEJA MIEHILLE! Suur Helsingin Aikuiskoulutus oy järjestää syksyllä 2011 ja keväällä 2012 seuraavanlaisia kursseja sukupuolten välisen kommunikaation edistämiseksi. 1. Hiljaisuus ja sen vaihtoehdot. 2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä. 3. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä. 4. Isyys se jatkuu hedelmöittymisen jälkeen. 5. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista.


Naiset ja miehet tunnetusti kuulevat asiat eri tavalla. Nainen sanoo - Hyi miten likaista täällä on! Nyt sinä ja minä alamme heti siivota! Ja mitä sinun housusi tekevät tuossa lattialla? Saat juosta huomenna alasti jos et vie niitä pyykkiin nyt heti! Ja mies kuulee: plaa plaa plaa SINÄ JA MINÄ plaa plaa plaa TUOSSA LATTIALLA plaa plaa plaa ALASTI plaa plaa NYT HETI!

 

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa..
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään

 

googlen kuvahaulla suomalainen nainen:

http://static.iltalehti.fi/viihde/juttususannal2JOB_vi.jpg

 

Koulussa ope kysy: Mikä on ruskee, 4-jalkainen ja asuu metsässä?
Jussi vastasi: Hirvi.
-Oikein, mutta olis se voinut olla peurakin. Entä vihreä ja se hyppii?
Liisa vastasi: Heinäsirkka.
-Oikein, mutta olis se voinut olla sammakkokin.
Sitten Kalle viittasi ja kysyi: Se on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen kun ottaa pois?
..Silloin opettaja antoi Kallelle korvapuustin.
Kalle: Oikein aateltu, mutta olis se voinu olla purkkakin!

 

Mitä eroa on satiaisella ja käellä?
Käki munii toisten pesiin, kun taas satiainen pesii toisten muniin.

 

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen...Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas"."Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin."Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella!"

 

Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisten polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut. -Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä siihen:
- Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla.