elämäeioleminulle
Pakko vaan päästä jonnekkin kirjoittamaan ja purkautumaan. Ystäviä ei minulla ole ja tutuille en näistä voi puhua, enkä haluakaan. Sekin on osa ongelmaani kun yritän kantaa kaiken yksin.
Masennuin raskaaksi tultuani. Se oli vahinko, mutta en niinkään surrut sitä mitä minun elämälle tapahtuu vaan pelkäsin jo silloin syntymättömän lapsen puolesta, että en pysty tarjoamaan sille hyvää elämää. Pyörittelin mielessä aborttia ja myöhemmin adoptiota ja muuta vaikka en ikinä olisi pystynyt lasta pois antamaan tai abortoimaan. Minulla oli silloin itsemurha-ajatuksia, mutta sinnittelin lapsen takia. Synnytän edes hänet ja tapan itseni vasta sitten. Vaikka toisinaan mietin onko tämä maailma hyvä hänellekään.
Jotenkin sain kuitenkin haettua apua ja sain lääkkeet ja aloin voida paremmin. Rakastuin syvästi sisälläni kasvavaan ihmiseen. Hänen takia elin terveellisesti ja huolehdin itsestäni. Loppuraskaudesta vaikeudet kasvoivat ja jouduin loppuajaksi noin kuukaudeksi sairaalaan. Synnytystä yritettiin käynnistää ja lopulta päädyttiin leikkaukseen. Lapsi joutui keskolaan ja itse olin kauan vuoteen oma. Huomasin että aloin masentumaan uudelleen. Jotenkin mikään ei mennyt niinkuin olin toivonut ja kuvitellut. En halunnut silti kertoa kenellekään, eihän uuden äitin sovi olla masentunut.
Ensimmäiset kuukaudet vietin vauvan kanssa sisätiloissa. Imetin melkein koko ajan. Jotenkin sillä onnen huumalla sain piilotettua masennusta myös itseltäni. Alussa kaikki auttoivat. Mieskin hoiti vauvaa paljon. Huomasin silti että aloin eristäytyä. En enää halunnut ja uskaltanut lähteä kotoa minnekkään. En kehdannut sitä kenellekään sanoa, hävetti. Väitin että en halua häiriinnyttää imetystä.
Jotenkin pikkuhiljaa kaikki ihmisten apu hävisi jonnekkin, mieskin alkoi viettää aikaa omissa puuhissaan ja jotenkin en edes halunnut "vaivata" häntä minulla ja vauvalla. Huomasin että olen tosi väsynyt mutta jotenkin en edes halunnut hakea apua. Halusin pärjätä yksin. Jotenkin siitä tuli ikäänkuin normaalia että vietän vuorokauden toisensa perään vain vauvan kanssa. Minulla ei ole mitään omia menoja tai mitään muuta elämää.
Tiedän että olen tosi masentunut. Haudon taas itsemurhaa. Tuntuu että lapsenikin voi paremmin ilman tällaista äitiä. Itkettää joskus kamalasti kun hän hymyilee minulle, tuntuu että edes joku välittää minusta. Mutta en halua pilta hänen elämäänsä.
Joo, tämä on jotenkin tyhmä kirjoitus, anteeksi.
Masennuin raskaaksi tultuani. Se oli vahinko, mutta en niinkään surrut sitä mitä minun elämälle tapahtuu vaan pelkäsin jo silloin syntymättömän lapsen puolesta, että en pysty tarjoamaan sille hyvää elämää. Pyörittelin mielessä aborttia ja myöhemmin adoptiota ja muuta vaikka en ikinä olisi pystynyt lasta pois antamaan tai abortoimaan. Minulla oli silloin itsemurha-ajatuksia, mutta sinnittelin lapsen takia. Synnytän edes hänet ja tapan itseni vasta sitten. Vaikka toisinaan mietin onko tämä maailma hyvä hänellekään.
Jotenkin sain kuitenkin haettua apua ja sain lääkkeet ja aloin voida paremmin. Rakastuin syvästi sisälläni kasvavaan ihmiseen. Hänen takia elin terveellisesti ja huolehdin itsestäni. Loppuraskaudesta vaikeudet kasvoivat ja jouduin loppuajaksi noin kuukaudeksi sairaalaan. Synnytystä yritettiin käynnistää ja lopulta päädyttiin leikkaukseen. Lapsi joutui keskolaan ja itse olin kauan vuoteen oma. Huomasin että aloin masentumaan uudelleen. Jotenkin mikään ei mennyt niinkuin olin toivonut ja kuvitellut. En halunnut silti kertoa kenellekään, eihän uuden äitin sovi olla masentunut.
Ensimmäiset kuukaudet vietin vauvan kanssa sisätiloissa. Imetin melkein koko ajan. Jotenkin sillä onnen huumalla sain piilotettua masennusta myös itseltäni. Alussa kaikki auttoivat. Mieskin hoiti vauvaa paljon. Huomasin silti että aloin eristäytyä. En enää halunnut ja uskaltanut lähteä kotoa minnekkään. En kehdannut sitä kenellekään sanoa, hävetti. Väitin että en halua häiriinnyttää imetystä.
Jotenkin pikkuhiljaa kaikki ihmisten apu hävisi jonnekkin, mieskin alkoi viettää aikaa omissa puuhissaan ja jotenkin en edes halunnut "vaivata" häntä minulla ja vauvalla. Huomasin että olen tosi väsynyt mutta jotenkin en edes halunnut hakea apua. Halusin pärjätä yksin. Jotenkin siitä tuli ikäänkuin normaalia että vietän vuorokauden toisensa perään vain vauvan kanssa. Minulla ei ole mitään omia menoja tai mitään muuta elämää.
Tiedän että olen tosi masentunut. Haudon taas itsemurhaa. Tuntuu että lapsenikin voi paremmin ilman tällaista äitiä. Itkettää joskus kamalasti kun hän hymyilee minulle, tuntuu että edes joku välittää minusta. Mutta en halua pilta hänen elämäänsä.
Joo, tämä on jotenkin tyhmä kirjoitus, anteeksi.