ja olen myös palannut aina takaisin yhteen kun hän on sanonut ja itkenyt ettei voi elää ilman mua ja on tosi pahoillaan kaikesta ja lupaa muuttua...
hoh...
eli säälistä siis kai.
musta on itestäkin pikkuhiljaa alkanut tulla ärtyisämpi, kyynisempi ja olen alkanut naputtaa ihan pikkuasioistakin... olen myös tullut muiden ihmisten seurassa ( varsinkin miesten... ) jännittyneemmäksi ja pidättyväisemmäksi, vaikka olin viimevuosina melkein kokonaan päässyt miespelostani ja aikaisemmasta sosiaalisesta jännityksestä yli, niin nykyään mun on lähes mahdotonta katsoa ainakaan miehiä silmiin.
nyt mä ton oikeastaan tajusin vasta itekin kuinka paljon olenkaan muuttunut!
mutta kuten sanoin ennenkin tuota "laukaisevaa tapausta" mieheni näytti itsestään puolia joita en vain ottanut tarpeeksi vakavasti. olin esim. lähdössä ulkomaille töihin juuri kun me tavattiin enkä mä tietenkään voi tunneseikoista perua suunnitelmiani! ihan hoopoahan se olis! pahimmillaan se pelotteli mua itsemurhalla jos en pian palais suomeen ja ruikutti kuinka kauhee ikävä sillä on. jotenkin mulla alkoi työpaikallakin mennä asiat entistä enemmän poskelleen mutta se on loppujen lopuks ihan mun omalla vastuulla tietenkin et miten mä työni hoidan...
kun tulin suomeen niin meillä oli ihan kauhean usein riitoja enkä edes muista miksi. se huusi ja raivos tosi usein vaikka mun mielipiteistäni, mun elämänkatsomuksestani/tavoistani, tavastani puhua, ajatella, harrastuksistani... jne...
sit se kyllä vastavuoroisesti taas kehui ihan ylettömän paljon välillä. sit se sai pari kertaa silloinkin kauheita mustiskohtauksia ja väitti milloin mitäkin...
samoin hyvin tyypillistä hänelle on kertoilla menneisyydestään erittäin tapahtumarikkaita ja traagisia, järkyttäviä tarinoita, kuin suoraan jenkkileffasta. välillä olen epäillyt tarinoiden totuuspohjaa, luulen että useimpien tarlkoitus on ollut vain saada huomiota...
kaikki hänen entisensä ovat myös huoria, pettureita, hulluja... jne.
hän on enimmäkseen suhtautumiseltaan asioihin erittäin kriittinen, tuomitseva... kertoo kuinka tämä ja tämä asia oikeasti on vaikkei olisi itsellä MITÄÄN kokemusta! suuttuu kun en usko. yrittänyt estää oman sosiaalisen verkoston muodostamista, kertoo minulle millaisia minun (!) ystäväni oikeasti ovat; he ovat kateellisia kun meillä on niin ihana suhde... he ovat huoria, he ovat tekopyhiä, roolinvetäjiä... mitä tahansa negatiivista...
otin aika paljon tiukemman linjan tuossa vuodenvaihteen aikoihin ja tein erittäin selväksi että mua ei kohdella noin. aloin itsekin raivoamaan takaisin (kun asioita ei voinut ikinä normaalikeskustelulla selventää... ), ajoin hänet olohuoneen sohvalle nukkumaan kun aikaisemmin minä olin poistunut sängystä jos hän oli ahdistava...
ilmoitin erittäin selvästi miltä tämä tuntuu ja että me tarvittaisiin jotain parisuhdeterapiaa. omiin stressin aiheuttamiin unettomuus + ruoansulatusongelmiin auttoi yllätyksekseni hypnoosi ( jota muuten kokeilin ensimmäisen kerran elämässäni! ). onnistuin lopulta saamaan hänetkin samalle terapeutille että hän voisi lähteä purkamaan siellä omia lapsuudentraumojaan yms. ensin oli ihan että joo hän lupaa käydä siellä ja lopettaa oluen juonnin ym... että tekee mitä tahansa ettei menetä mua.
noh siinähän ne lupaukset taas vedettiin viemäristä alas... kerran kävi ( ei hypnoosissa vaan pelkästään tunnin keskusteli ) ja sen jälkeen huusi ja raivos mulle pari päivää ihan hulluna ja lopulta haukkui terapeutinkin epäammattimaiseks ( vaikka kyseinen hypnologi on yksi suomen tunnetuimpia ja kauimmin alalla toimineita konkareita ja mulla auttanut ihan helvetisti mun ongelmiin! ).
sen jälkeen ei ole suostunut puhumaan koko asiasta. ottaa sen nettiyhteyshomman esiin parin-muutaman viikon välein kauheella metellillä ja hänellä on ihan oma versionsa tapahtuneesta ja hän on nähtävästi mielessään aika lailla värittänyt koko juttua itselleen sopivaksi jotta vois tehdä musta täydellisen syyllisen koko meidän suhteen onnettomuudelle.
mä olen miettinyt pääni puhki että olenko mä pettänyt. olen tosi sekaisin ja elämästäni on tullut jotenkin todella jännittynyttä ja rauhatonta. tilannetta on parantanut muutto omaan asuntoon ( ja onneksi otin häneltä ajoissa avaimet pois ).
vaikka toisaalta koen ettei mulla juurikaan ole häntä kohtaan enää mitään tunteita niin silti edelleen mieleeni tulee että jos vielä yrittäis. vein kyllä jo kihlasormuksen hänen työpaikalleen kirjekuoressa mut on näistä sormuksista jo aiemminkin luovuttu...
musta tuntuu etten ole viimeiseen kahteen vuoteen saanut olla oma itseni, tehdä elämästäni itseni näköistä... olen ottanut hirveästi ( varsinkin alussa ) hänen näkemyksiään huomioon ja vastaanottanut ja kyseenalaistanut omiani mutta hänelle ei tulisi mieleenkään kyseenalaistaa omiaan saati sitten ottaa vastaan kenenkään näkemyksiä jotka eivät ole hänen mieleensä sopivia.
musta tuntuu että olen alkanut suhtautumaan asioihin ja ihmisiin jokseenkin samoin kuin hän, eli todella negatiivisesti. oikeastaan ainoa tapa jolla hänen kanssaan kykenee keskustelemaan on haukkua jotain ihmistä tai asiaa. jos yritän vain normaalisti keskustella mitenkään tuomitsematta mitään tai ketään, niin hän osaa aina jotenkin kääntää sen minua vastaan... en tajua edes... sitten kuulema minä olen se paha joka aina haukkuu kaikkia. no täytyy sanoa että viimeaikoina olen tosiaan alkanut nähdä asiat negatiivisemmassa valossa ja ehkä herkemmin haukunkin ihmisiä... tai en tiedä haukunko? no ok tässä nyt haukun miestäni... ainoa puoli vaan että yritän pysyä totuudenmukaisuudessa ja tehdä tämän anonyymisti vaikka jos joku tuttu näkis tän niin varmasti tunnistais... että sikäli huono idea näin julkisesti foorumilla käsitellä asiaa mut antaa olla... jos joku mut tästä tappaa niin olipahan mielenkiintoinen elämä... ja opettavainen...
täytyypä vielä huomautta viimeiseksi että vuosia sitten minulla oli mieheni kanssa hieman lyhytaikainen suhde kun olin n. 18 ( ikäeroa 11v. ) ja odotuksistani huolimatta mitään vakavampaa ei tullut ja koin itseni lähinnä hyväksikäytetyksi ja hylätyksi, kun hänestä ei sitten enää kuulunut mitään. muutama vuosi meni ja törmäsin häneen eräissä pippaloissa. jossain vaiheessa tuli klähmimään perseestä ja sanoi jotain että hän tulee käymään joku päivä... no onneks ei tullut kun nyt vasta suhteemme aikana sain tietää että hän seurusteli tuohon aikaan! käyttäessään minua hyväkseen tapaillessamme kauemman aikaa sitten hän pyöritti samaan aikaan myös muita naisia. hän siis otti muhun pari vuotta sitten uudelleen yhteyttä ja kertoi että on aina rakastanut mua eniten mut hän kuulema tunsi olonsa niin rivoks kun olin muka liian nuori... no ehkä... mut ei se ole syy selittämättä lempata eikä sit kahdeksaan vuoteen pitää mitään yhteyttä... hänen exänsä oli kuulema niin mustis ja paranoidi ettei hän voinut ottaa yhteyttä...
mieheni lähti exänsä luota samaan aikaan kun heille syntyi lapsi. ex on mieheni mukaan pettänyt häntä, pilannut hänen elämänsä, on mielenvikainen... jne.
samoin ex-exänsä on kuulema jopa uhonnut upottaa suohon kun HEIDÄN lapsensa tulee täysi-ikäiseksi. kyllä munkin elämäni tuossa viime vuonna hän uhkasi tehdä erittäin vaikeaksi - jätin hänet tai en - ja epäsuorasti sen jälkeen uhonnut ties millä linnakundikavereillaan ja kuinka he tappavat hänen puolestaan ja auttavat aina kaikessa.
joo... kai mäkin tulen kuulumaan tuohon huora-hullu-petturi-valikoimaan hänen niin hän-vastaan-paha-maailma-asetelmassaan lopun ikääni...
ikävää tässä vain on se että asumme aika lähekkäin ja todennäköisesti tulen törmäämään häneen ja kavereihinsa... omat kaverinsa mun näkemyksen mukaan pitävät häntä ns. hyvänä ja reiluna jätkänä. olen kyllä huomannut että pelottelee kavereitaankin ja tosi monet ovat muka kusettaneet häntä milloin missäkin... no en tiedä kuinka moni tappouhkauspuhelu milloin kenellekin on ollut edes aiheellinen...
jooh... kyl mulle alkaa pikkuhiljaa valkeneen millainen ihminen täs on oikeesti kyseessä... toivon vaan etten lankea hänen aneluihinsa aloittaa seurustelua uudelleen vaikka mä luulen että hän löytää hyvinkin pian jonkun eikä oikeasti ole niin onneton kuin antaa ymmärtää jos jätän hänet...
anteeksi muuten etenkin ylläpidolle tällanen kilometriviesti... yksinpuhelu... tätä tekstiä vaan tuli enkä pystynyt lopettaan... että ehkä parempi lopettaa tähän. olenko mielestänne pettänyt miestäni? tää pelkkä kysymyskin saa mulla suuttumuksen nousemaan mieleeni koska tiedän kuitenkin itse mikä on totta ja mikä ei... varsinkin kun kirjoitin...
anteeksi oikeasti ihan liikaa tekstiä...