Heli
Aloitan ihan alusta. Olin petetty ja suhteen juuri päättänyt kun tutustuin nykyiseen mieheeni.
Olin aluksi tietenkin varovainen miesten suhteen ja kuitenkin kaipasin sitä että joku pitäisi minusta,välittäisi minusta oikeasti ja olisi turvallinen ja hellä.
Tutustuimme,ihastuimme ja tahti oli nopeaa. Mies oli minua kolme vuotta vanhempi ja me tahdoimme elämältä samoja asioita.Pystyimme puhumaan kaikesta mahdollisesta. Todella pian kuitenkin kaikki alkoi tuntumaan tylsältä.Emme tehneet koskaan mitään yhdessä. Olimme vain jomman kumman luona.
Kaipasin kavereita ja hauskanpitoakin aina toisinaan. Mies halusi pitää ohjat käsissään siinä määrin että hellyyttä ei saanut osoittaa ja tunteista ei saanut puhua muulloin kun silloin,kun hän halusi.Minun kosketuksen tai lähestymisyrityksen hän torjui usein sanomalla että on väsynyt,on kiire tms.
Meni pari vuotta ja olin yhtäkkiä suureksi iloksemme raskaana. Vauvan odotus oli iloista aikaa,vaikkakin huomasin jääväni yhä useammin ja useammin yksin kotiin.
Lapsen synnyttyä kaipasin jälleen parisuhdetta,mutta mies oli jo muovannut minusta ja vauvasta yhtenäisen "möntin" ja hän eli meistä erillään. Kaksi vuotta myöhemmin meille syntyi toinen lapsi. Suhde oli entisellään,emme käyneet kahdestaan missään,monesti muistan kysyneeni miksi olemme yhdessä jos ei meillä ole muuta yhteistä kuin lapset. Hän sanoi rakastavansa minua.
Olin aina vaan tiiviimpi möntti lasteni kanssa enkä edes huomannut sitä silloin niin hyvin kuin nyt jälkeenpäin.
Kolmas lapsemme syntyi ja pian mies oli jatkuvasti minulle vihainen. Tiuski ja äyski ja haukkui minua kaikkien kuullen,arvosteli luonnettani ja ulkonäköäni,muistanpa kerrankin kun hän seisoi pihassamme naapurin miehen kanssa, kumarruin nostamaan lelua maasta kun mies sanoi kovaan ääneen että kato nyt mikä läskiperse,tän takia mä viihdynkin töissä kun siellä on niitä nuoria kiinteitä kesätyttöjä nyt. Loukkaannuin ja huomasin naapurin menevän myöskin hämilleen. Kun kysyin sitten myöhemmin kahden kesken jäätyämme että miksi hän on minun kanssaan jos tarvitsee vain haukkua,hän sanoi rakastavansa "ja onhan meillä yhteinen asunto ja lapsetkin" Pian aloin epäillä hänen pettäneen minua ja loppuepeleissä selvisi että näin oli käynytkin. Minulle hän ei aikonut kertoa ollenkaan mutta humalassa tunnusti asian. Kun halusin puhua asiasta mies sanoi ettei hänen tarvitse minulle enää asiasta puhua koska on puhunut asiasta ystävänsä kanssa. Asia jäi ikäänkuin ilmaan ja näin ollen myöskin ratkomatta.Syyksi hän sitten sanoi ulkonäön,että koska minä en ole kaunis,hän halusi kerrankin saada rinnalleen kauniin hoikan naisen. Menetin luottamuksen mieheen.Jostain sain kuitenkin voimia vielä yrittää.
Tapauksesta on nyt kulunut kolme vuotta. Olen toisinaan kuin masentunut. Tuntuu etten ole kenellekään mitään. Mies tulee ja menee miten haluaa,yhdessä emme tee mitään ja jos hän sattuu kotona olemaan on hänellä jotain muuta tekemistä.
en ole päässyt yli pettämisestä,en voi itselleni mitään,mutta väkisinkin ajattelen että missä hän on kun on esim.ylitöissä. Ja koska hän on minulle jatkuvasti vihainen,en näe mitään syytä olla yhdessäkään. Ei varmaankaan lapset riitä syyksi olla yhdessä,etenkin kun kaikki vastuu lapsista on minulla.
Hän on vuosien varrella saanut minut pitämään tunteet sisälläni ja nyt kun yritän miettiä mitä tuneen häntä kohtaan en osaakkaan sanoa mitään.En todellakaan tiedä mistä minä hänessä pitäisin.
Hän sanoo tykkäävänsä minusta. Mutta mitä se sitten tarkoittaa kun ei sitä missään näy kuitenkaan.
Olen ihan umpikujassa. En tiedä mitä teen. Mies vetoaa aina asuntoon ja siihen että meille jäisi käteen vain kamala velka molemmille jos nyt eroamme ja laitamme asunnon myyntiin.
Tuntuu vaan etten jaksa. Lapsiani rakastan yli kaiken,mutta lapsetkin jo osaavat sanoa että äiti tulee surulliseksi isin takia.
Tuli varmasti todella sekavaa tekstiä. Kaikki asiat on lähestulkoon yhtä sekaisin tuolla minun päässäni. Tuntuu vaan että odottelen tässä,koska mies päättää suhteemme...koska niinhän me olemme tähänkin asti edenneet,silloin kun hän haluaa.
Mihin minä katosin vuosien varrella. Minä joka en ennen antanut kenenkään itseäni pomputella
Olin aluksi tietenkin varovainen miesten suhteen ja kuitenkin kaipasin sitä että joku pitäisi minusta,välittäisi minusta oikeasti ja olisi turvallinen ja hellä.
Tutustuimme,ihastuimme ja tahti oli nopeaa. Mies oli minua kolme vuotta vanhempi ja me tahdoimme elämältä samoja asioita.Pystyimme puhumaan kaikesta mahdollisesta. Todella pian kuitenkin kaikki alkoi tuntumaan tylsältä.Emme tehneet koskaan mitään yhdessä. Olimme vain jomman kumman luona.
Kaipasin kavereita ja hauskanpitoakin aina toisinaan. Mies halusi pitää ohjat käsissään siinä määrin että hellyyttä ei saanut osoittaa ja tunteista ei saanut puhua muulloin kun silloin,kun hän halusi.Minun kosketuksen tai lähestymisyrityksen hän torjui usein sanomalla että on väsynyt,on kiire tms.
Meni pari vuotta ja olin yhtäkkiä suureksi iloksemme raskaana. Vauvan odotus oli iloista aikaa,vaikkakin huomasin jääväni yhä useammin ja useammin yksin kotiin.
Lapsen synnyttyä kaipasin jälleen parisuhdetta,mutta mies oli jo muovannut minusta ja vauvasta yhtenäisen "möntin" ja hän eli meistä erillään. Kaksi vuotta myöhemmin meille syntyi toinen lapsi. Suhde oli entisellään,emme käyneet kahdestaan missään,monesti muistan kysyneeni miksi olemme yhdessä jos ei meillä ole muuta yhteistä kuin lapset. Hän sanoi rakastavansa minua.
Olin aina vaan tiiviimpi möntti lasteni kanssa enkä edes huomannut sitä silloin niin hyvin kuin nyt jälkeenpäin.
Kolmas lapsemme syntyi ja pian mies oli jatkuvasti minulle vihainen. Tiuski ja äyski ja haukkui minua kaikkien kuullen,arvosteli luonnettani ja ulkonäköäni,muistanpa kerrankin kun hän seisoi pihassamme naapurin miehen kanssa, kumarruin nostamaan lelua maasta kun mies sanoi kovaan ääneen että kato nyt mikä läskiperse,tän takia mä viihdynkin töissä kun siellä on niitä nuoria kiinteitä kesätyttöjä nyt. Loukkaannuin ja huomasin naapurin menevän myöskin hämilleen. Kun kysyin sitten myöhemmin kahden kesken jäätyämme että miksi hän on minun kanssaan jos tarvitsee vain haukkua,hän sanoi rakastavansa "ja onhan meillä yhteinen asunto ja lapsetkin" Pian aloin epäillä hänen pettäneen minua ja loppuepeleissä selvisi että näin oli käynytkin. Minulle hän ei aikonut kertoa ollenkaan mutta humalassa tunnusti asian. Kun halusin puhua asiasta mies sanoi ettei hänen tarvitse minulle enää asiasta puhua koska on puhunut asiasta ystävänsä kanssa. Asia jäi ikäänkuin ilmaan ja näin ollen myöskin ratkomatta.Syyksi hän sitten sanoi ulkonäön,että koska minä en ole kaunis,hän halusi kerrankin saada rinnalleen kauniin hoikan naisen. Menetin luottamuksen mieheen.Jostain sain kuitenkin voimia vielä yrittää.
Tapauksesta on nyt kulunut kolme vuotta. Olen toisinaan kuin masentunut. Tuntuu etten ole kenellekään mitään. Mies tulee ja menee miten haluaa,yhdessä emme tee mitään ja jos hän sattuu kotona olemaan on hänellä jotain muuta tekemistä.
en ole päässyt yli pettämisestä,en voi itselleni mitään,mutta väkisinkin ajattelen että missä hän on kun on esim.ylitöissä. Ja koska hän on minulle jatkuvasti vihainen,en näe mitään syytä olla yhdessäkään. Ei varmaankaan lapset riitä syyksi olla yhdessä,etenkin kun kaikki vastuu lapsista on minulla.
Hän on vuosien varrella saanut minut pitämään tunteet sisälläni ja nyt kun yritän miettiä mitä tuneen häntä kohtaan en osaakkaan sanoa mitään.En todellakaan tiedä mistä minä hänessä pitäisin.
Hän sanoo tykkäävänsä minusta. Mutta mitä se sitten tarkoittaa kun ei sitä missään näy kuitenkaan.
Olen ihan umpikujassa. En tiedä mitä teen. Mies vetoaa aina asuntoon ja siihen että meille jäisi käteen vain kamala velka molemmille jos nyt eroamme ja laitamme asunnon myyntiin.
Tuntuu vaan etten jaksa. Lapsiani rakastan yli kaiken,mutta lapsetkin jo osaavat sanoa että äiti tulee surulliseksi isin takia.
Tuli varmasti todella sekavaa tekstiä. Kaikki asiat on lähestulkoon yhtä sekaisin tuolla minun päässäni. Tuntuu vaan että odottelen tässä,koska mies päättää suhteemme...koska niinhän me olemme tähänkin asti edenneet,silloin kun hän haluaa.
Mihin minä katosin vuosien varrella. Minä joka en ennen antanut kenenkään itseäni pomputella