""Muutanko pois?""

Tälläinen tilanne tuli vastaan:
Olen 40 v. mies,toisessa avioliitossa,11v tytär edellisestä asuu minun ja toisen vaimoni kanssa.
Ihan normaalia elämää eletty onnen päiviä ja riitoja kuten normaalissa suhteessa tietysti on.Yhdessä reilu 8v,joista naimisissa n.4v.
Vaimo ollut oikein hyvä äiti tähän asti,mutta nyt kun tytär alkaa tulla murrosikään,alkaa äitipuolen puolelta pinna kiristyä tyttären suhteen,vaikka tytär kuitenkin yrittää parhaansa.
Tänään sitten sattui tilanne jossa vaimoni piikitteli tyttöä kaikesta mahdollisesta mm.tekemättömistä kotitöistä,siisteydestä ym.
Kun sitten peittelin tytön nukkumaan,hän alkoi hillittömästi itkemään.Kysyin mikä sinulla on?Jolloin hän vastasi että äiti on ilkeä.Lohduttelin tyttöä siinä aikani,kunnes hän sanoi voivansa nukkua rauhassa.
Kysyin sitten vaimoltani että oletko nyt tyytyväinen,kun sait hänet itkemään? (tämä oli ensimmäinen kerta tässä 8v aikana.)Johon vaimoni vastasi:""Haluatko että muutan pois?""
Hetken henkeä vedettyäni vastasin sitten: ""Teet niin kuin itsellesi parhaalta tuntuu""
sma kysymys toistui ja vastasin myös samoin,jonka jälkeen vaimo sitten viettikin pari tuntia koneen ääressä kartoittamassa vuokra-asuntoja.

Pitkä tarina,toivottavasti jaksoitte lukea.En edes tiedä mitä kysyä teiltä...Ihmettelen vain että onko suhde tosiaan noin helppo pistää poikki yhden huonon illan takia?
Muutaman tunnin tässä nyt asioita miettineenä tunnen kyllä itseni jollain lailla pettyneeksi...Noh, elämä tuo tullessaan erilaisia päiviä.

 

""40mies""

Tuntuu, että tässä on muutakin, kuin mitä kerrot. Mikäli tämä toinen vaimosi on kohdellut tytärtäsi oikeudenmukaisesti tähän saakka ja nyt tilanne yhtäkkiä muuttui, täytyy siihen olla jokin syy. Samoin tilanteeseen nähden kohtuuttomalta reaktiolta tuntuu tarjoutua muuttamaan pois.
Mikäli olet kirjoittanut kaiken minkä tiedät tähän liittyvän niin minusta tuntuu, että Sinun olisi syytä ottaa selvää kaikesta muusta, mikä tähän liittyy. Vaikuttaa kuin vaimosi olisi poissa tolaltaan. Hän saattaa olla sitä itseensä liittyvistä syistä, Sinuun liittyvistä syistä tai (epätodennäköistä) tyttäreesi liittyvistä syistä. Koeta saada selville, mikä hänellä on hätänä.

-.-

 

Olisiko teillä kasvatukseen liittyviä erimielisyyksiä? Ja onko vaimolla lainkaan omia lapsia? Jostain syystä tuntuu siltä, että sinä et allekirjoita vaimosi kovaa linjaa. Ja minusta nainen, jolla ei ole omia lapsia, on ankarampi kasvattaja. Henkilökohtainen mielipiteeni murrosikäisen kasvattamisessa on, että turha piikittely ja nipottaminen ei ole asiallista, koska nuori on muutenkin ""hakemassa"" itseään.
Tämä on puhdas arvaus, että vaimosi vaistoaa erimielisyytenne ja häntä ärsyttää, kun sinä menet lohduttamaan hänen aikaansaamaa kohtausta. Hän ottaa sen epäluottamuslauseena ja hän tuntee olevansa silloin ulkopuolinen.
Keskustele hänen kanssaan yhteisestä linjasta kasvattaa ja olisi hyvä jos saisitte yhdessä kuulla tavasta kasvattaa murrosikäistä, jolloin saisitte yhteisen sävelen kasvatukseen ja myös vaimosi tuntisi osansa tärkeäksi. Lausahdus ""muutanko pois?"" viittaa turhautumiseen. Molempien olisi tultava toisianne vastaan.

 

Murrosiässä on kaikissa perheissä kahnauksia. Niiltä ei välty kukaan. Edelliset kirjoittivat asiaa.

Äitipuolen pinna on lyhyempi kuin oman äidin, se on tosiasia. Myös tyttären ja äitipuolen välille tulee herkemmin kahnausta, toisen reaktiot ärsyttävät enemmän, loukkaannutaan herkemmin, eikä mustasukkaisuuskaan ole poissa laskuista.

Murkut ovat hieman laiskoja kotitöihin, sillä kasvaminen, kehitys, hormonitoiminnan alkaminen ja mielen myllerrys vievät voimat. Samaan aikaan koulussa kasvavat vaatimukset. Kotihommissa on varaa olla suurpiirteinen, koulussa ei.

Teitä auttaisi tieto murrosikäisestä. Jokainen me olemme sen itse läpi käyneet, mutta asiat unohtuvat. Kirjastosta löytyy asiatietoa lasten- ja murrosikäisten kasvatuksesta jne. Kysypä kirjastotädiltä, hän voi hakea vaikka valmiiksi niitä sinulle.

Vaimosi reaktio oli ylimitoitettu, marttyyri pullahti esille. ""Minä olen kaikkeni yrittänyt ja kestänyt, tässä on palkka."" Näitä sinulla on nyt edessäsi tuon tuostakin, mutta luovit taitavasti ja oikeudenmukaisesti kumpaakin kohtaan. Tyttäresi tarvitsi isänsä lohdutusta, oikein sinä teit. Vaimo taas teki hiljaisella tavalla ison numeron, jotta saa myös ISON huomion.

Tiedosta se, että tästä eteenpäin teidän perheessä sinusta ovat mustasukkaisia kaksi naista. He koettelevat toistensa hermoja. Kumpaakin sinun pitää osata käsitellä ja pitää sopivasti ""kurissa ja herran nuhteessa"", jotta myrskyistä selvitään pienin vaurioin.

Mitä luulet, saisitko kannustettua tyttäresi uskoutumaan vaimollesi noissa naisten asioissa ja kysymään neuvoja? Se, jos mikä, lähentäisi heitä ja vähentäisi kilpailutilannetta. Ja kunnon halaukset molemmat naiset kainalossasi ovat hyvästä, kuten kaikki lämpimien tunteiden näyttäminen myös naistesi välillä.

 

Haie sie ukko.Myöhää muutetaa vähävällii.Meijän mamma se sanno et kuuleha sie Feija nyt sie paat sen hevoseis kuntoo ja mie otan kimpsuin ja kampsuin ja lauletaa horttokaaloo kovast ku mennää nii et oriin kaviot vaa kopsaa. Valdee myö ei ennää huolita se on ain semmonen tuhnuri eik se viihy muual ko valkolaiste nurkis . Siu muijas muute o alkanu viihtyy meiti Valde kaa. Ei kai se vaa o niinku alkanu mittää sanoon et tummaa ja tulisee on rakastunt.

 

Naisena sanoisin, että tuo äitipuolen kommentti kielii ehkä jotain myös hänen huonosta omatunnostaan. Mitä ilmeisemmin tyttö on hänellekin tärkeä ja jopa rakas. Komentaminen ei ole kivaa siis hänellekään.

Tilannetta ei tietenkään auta se, että menit kysymään hänen tyytyväisyyttään kun sai toisen itkemään. Vaimolla oli varmasti jo entuudestaan vähän paha mieli asiasta, jolloin sinun kommenttisi sai hänet tuntemaan olonsa vieläkin huonommaksi. Vai oletko tosiaan niin tyhmä, että kuvittelet hänen saavan tyydytystä tyttäresi itkettämisestä?! Voisin hyvin kuvitella itseni samassa tilanteessa miettivän, että olisiko parempi muuttaa pois etten vain asetu isän ja tyttären väliin ja tee asioista vieläkin hankalampia. Niin kuin joku totesikin: murrosikä koettelee äidin ja tyttären välejä todella rankasti ja äitipuolen asema on tuossa tilanteessa vielä 10 kertaa vaikeampi.

Kun vastasit hänelle, että ""teet niin kuin itsellesi parhaalta tuntuu"" sanoit oikeasti naisten kielellä, että ""tee asia meille kaikille helpoksi ja lähde, mutta älä pakota minua sanomaan sitä ääneen, jotta voisit syyllistää minua."" Ymmärrätkö? Miehet ja naiset ajattelevat/puhuvat eri tavoin. Usko pois, näin vaimosi on sanomisesi tulkinnut. Tuskin vaimosi eroa haluaa, mutta nyt tuon iltajutustelunne jälkeen hän todellakin varmasti luulee, että sinä haluat erota. Jos haluat vaimon jäävän taloon niin sano se hänelle suoraan! Tuollaiset ""tee mitä haluat"" kommentit vain osoittavat, että sinulle todellakin on yhdentekevää, mitä vaimo tekee ja mihin menee... häipyköön vaikka sinne missä pippuri kasvaa!

Nytpä olisikin siis keskustelun paikka. Yhdessä jutelkaa millaiset rajat murkullenne pistätte ja mistä asioista saa ja pitää nalkuttaa ja missä voi vähän relata. Tämän jälkeen jutelkaa asioista myös tyttären kanssa, että hänkin tajuaa äitipuolen edelleen välittävän hänestä vaikka joskus sanomista tulisikin.

 

Tytär yrittää parhaansa. Ihanko turhasta vaimosi sanoi? Siisteydessä ja kotitöissä ei ollut mitään sanomista? Ja sinäkin olet sitä mieltä, että vaimo on ILKEÄ ja nyt tyytyväinen, kun sai lapsen itkemään. Ja muuttakoon vaimo pois jos haluaa, tehkööt mitä tahtoo.

Voi hyvät hyssykät sentään. Ei ole isäkään kasvanut vielä murrosiästä ohitse. Sinun pitäisi hoitaa osasi kasvatuksesta!!

 

Tässä oli paljon asiaa. Itse kasvatin murrosikäisen tytön ja nainen oli kuvioissa mukana koko ajan sijaisäitinä. Hänellä on tärkeä asema siinä, mutta pidä omalinjasi ja toimi sen mukaan mikä on hyväksi tyttärelle. Sinä kuitenkin sen vastuun kannat niin kauan kuin saat sen siirrettyä tyttärellesi. Haasteita tulee olemaan, mutta selkeä linja auttaa viemään varmasti eteenpäin. Murrosikäiset osaavat myös ""pelata"" monella tavalla. Yritä olla selvillä missä mennään kokoajan.
Voihan naisesi muuttaa poiskin ja seurustelu silti jatkua. Itse tietenkin kannat silloin vastuun kaikista arjen rutiineista ja vietätte vain ""villejä viikonloppuja"" esim...?

Murrosikä on tauti jonka aika parantaa.

Yksinhuoltajaisä

 

""Voihan naisesi muuttaa poiskin ja seurustelu silti jatkua.""

Tähän sanoisin että höpö-höpö! Jos pari on ollut yhdessä 8 vuotta ja näistä 4 naimisissa, niin ei toimi m48:n neuvo.

Murrosikä koettelee kaikkien hermoja eikä varmasti tule olemaan viimeinen yhteenotto tuo mikä nyt tapahtui.

Omasta kokemuksesta sanoisin, että istumalla pöydän ääreen ja sopimalla yhteisistä pelisäännöistä ja rangaisuksista pääse helpoimmalla eikä kenelläkään ole epätietoisuutta siitä, kuinka nyt toimitaan.

Itse lähdi alkuun murkun kanssa väittely- ja riitelylinjalle joka ei johtanut mihinkään. Murrosikä on lapsella edelleen päällä, mutta riitatilanteet menevät nopeammin ohi kun ainakin aikuinen käyttäytyy sovitulla tavalla. Sovitut asiat helpottavat myös sinun ja vaimosi toimintaa, eli ei tule tilannetta jossa jonkun täytyy miettiä kumman puolelle asettuisi.

Olikohan ""nukkenella"" joka hyvin sanoi, että puhuitte vaimosi kanssa eri kieltä, nainen hyvin herkästi ottaa sanomasi lauseen (tee mitä tahdot tsp) niin, että et välitä, asia on yhdentekevä, eikä hetkauta sinua suuntaan eikä toiseen.