huumori ketju

Oppia Kauniista jatyhmänrohkeista

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku,
vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta
itse pysyt samanikäisenä - vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa
seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene
laukomaan sitä päin naamaa.
Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven
takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on
sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille
aterioille asiallisesti.
"Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel
toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen.
Älä ulvo räkää valuttaen.
9.Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa: vastaa lyhyesti
"Haloo?" ja kun olet toimittanut asiasi,
sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei
ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90%
ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä.
Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja
telmii heidän kanssaan
takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi
hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä
omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen
huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä
turhaan sovi mitään
kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti.
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa
kaikki, mikä on rikkimenevää
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen.
Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa
ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös
isäsi entinen vaimo.
Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi
kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti
vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet
22. Jos joku kiusaa sinua/lastasi/puolisoasi, hänet
voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin
olet jo täynnä.
:
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
uskot kuitenkin, että seuraava puoliso on SE oikea.
Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä,
meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä.
Eikä sauna edes hikoiluta.
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin.
Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee
nopeammin sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn),
pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi.
Eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia.
Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua
koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki,
paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru.
Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja
avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä
kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei
ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen
syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt
vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan
kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään.
Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan.
Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan
(lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä
tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi.
Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää.
Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa.
Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin
9 kuukauden sijasta 3 viikosta - 2 kuukauteen.
Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
kuukautta vanhan näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin
italialainen miljonääri ja isä-poika-suhteesi uuteen
miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan
sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta
näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta
pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora.
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA
KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA.
JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

 

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin
päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.

- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä
on sitä hunajaa ampi-ainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeesseen tarrautuneena. Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.

- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.

- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen...
eikä se ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.

- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut. Sitten yht'äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.

- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.

 

Muusikko on vaimonsa kanssa uimahallissa. Vaimo sanoo muusikolle,
älä virtsaa veteen. Muusikko vastaa, tekeehän sitä muutkin. Vaimo vastaa,
joo mutta eivät altaan reunalta.

 

Uskovainen nuorimies alkoi seurustella mukavan tytön kanssa.
Periaatteen miehenä hän ei
kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä ennen> avioliittoa vaikka tyttö sitä
joskus halusikin. Sitä paitsi mies oli tottumattomuuttaan ns.pihalla
seksihommien käytännön toteutuksen suhteen.
Nainen oli kärsivällinen ja aikanaan pariskunta meni naimisiin..
Koitti hääyö. Morsian opasti pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja minne.
Mies vallan innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen
neljä tunnin sessioon. Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat sängylle
raukeina ja väsyneinä, nosti morsian kätensä ylös päänsä taakse
paljastaen tuuheat kainalokarvat. Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen
parahti: "Ei Herra Jumala, vieläkö niitä on kaksi?"

 

Mies meni lääkäriin saadakseen hoitoa ruhjotulle penikselleen.
- Mitä tapahtui? lääkäri kysyi.
- Juu, asun matkailuvaunussa. Ihan lähellä asuu samanlaisessa vaunussa herkukas nainen. Satun
tietämään, että iltaisin hän ottaa jääkaapista talousnakin, työntää sen lattiassa olevaan
reikään ja harjoittaa itsetyydytystä. Yhtenä iltana menin makaamaan hänen vaununsa alle. Kun
hän pani nakin paikoilleen, otin sen pois ja panin penikseni tilalle.
Sitten? kysyi lääkäri kiinnostuneena.
- Se oli suuremmoinen kokemus. Mutta sitten tuli joku koputtamaan hänen ovelleen. Hän hyppäsi
ylös ja alkoi potkimaan nakkia sängyn alle...

 

Hypnoosia...

Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
-Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet? Nyt se on poissa!
- Ei enään päänsärkyä? Mies kysyy. Miten se tapahtui?
Vaimo vastaa:
-Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä ja
toistaa:- Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä. Ja nyt päänsärky poissa!

Mies vastasi:
- Tämähän on fantastista!

Nainen:
- Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina.
Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä hän voisi tehdä asialle?

Mies suostui tähän.
Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin, ja hyppää vaimon luo sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaa aikaisemmin.

Vaimo sanoo:
- Wow, tuohan oli fantastista!

Mies vastaa:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon kanssa vielä kerran.

Vaimo sanoo:
- Wow, tämä oli vielä parempaa!!!

Silloin mies sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen.
Tällä kertaa vaimoo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä sanoen:
Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni....

 

Kalle oli mukava ja kova työmies. Yksi vika hänellä kuitenkin oli.
Joka kerran kun hän alkoi ryypätä, hän otti niin että sammui. Kalle oli menossa naimisiin oikein viehättävän tytön kanssa. Polttarien edellä morsian puhui vakavasti Kallen ystävien kanssa pyytäen näitä puhumaan Kallelle, ettei tämä ainakaan hääpäivänä joisi itseään sammuksiin.
Hääpäivänä morsian oli peloissaan, mutta kaikki meni hienosti. Kalle joi vain lasin viiniä ruoan kanssa, lasin samppanjaa, kun juotiin nuorenparin malja, ja toisen lasin samppanjaa hääsviitissä. Myöhemminkin avioliiton aikana Kallen alkoholinkäyttö pysyi kohtuudessa. Vuotta myöhemmin Kallen vaimo tapasi ne Kallen kaverit, jotka olivat olleet mukana polttareissa. Kun hän kiitti näitä tehokkaan puhuttelun pitämisestä, Kallen kaverit katsoivat toisiinsa hieman vaivautuneina ja sanoivat:
- Kuule, jos et puhu tästä eteenpäin, niin me kerrotaan. Kun Kalle ei olisi välittänyt puheista mitään, me annettiin sille opetus. Kun se sammui, me vietiin se yhteen räkäiseen hotelliin ja otettiin sille huone. Sitten vedettiin sen housut kinttuun, syljettiin kortsuun, työnnettiin se harjanvarrella sen perseeseen ja jätettiin se nukkumaan. Kun se sitten ilmestyi näkösälle ja kyseli tuskaisena, että mitä polttareissa tapahtui, me ihmeteltiin, että mihin se hävisi kesken kaiken. Sanottiin, että viimeksi se nähtiin menossa vessaan kuselle yhden sakkiin eksyneen pitkätukkaisen, ruotsia mongertavan äijän kanssa.

 

Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Ryhmänjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."

Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkua jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.

Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?" Hautala vastasi: "No mä vaan käyyn aukaasemas pellin."

 

nyt riittää tältä päivältä.
huomenna tulee lisää jos kerkiää..

 

Matti ja Teppo olivat hyvin ansaitulla lomalla Floridassa.
- Mennääks rannall? kysyi Matti
- Mennää vaan, sanoi Teppo. - Mut ei oteta ku mahapuolell
Illalla rasvattiin palanutta mahanahkaa. Teppo kysyi:
- Mennääks huamennaki rannall?
- Mennää vaan, muttei oteta ku seläll, sanoi Matti
Illalla rasvattiin palaneita selkiä.
- Mennääks viäl rannall? kysyi Teppo
- Ei mennä, mennää baariin, sanoi Matti
Siemailtiin Budweiseria baaritiskillä. Viereen änkeytyi
isohampainen
vanhempi mies, joka alkoi kehua retostella.
- Tiedättekö, kuka minä olen?
- Eei me vaan tiäretä, sanoi Matti
- Jaa-a. Minäpä olen Neil Amstrong. Tuleeko mitään mieleen,
sanoi mies.
- Eei ny oikken tul, sanoi Teppo
- Well. Minä olen se mies, joka on ollut kaksi ja puoli
tuntia kuussa
Matin ja Tepon ilme kirkastui. Matti sanoi:
- Noo, ei toi ol pal mittä viäl. Me ollaan oltu Tepin kans
koko päivä
aurinkos

 

-Kaks mummoo meni mustikkaan...
Toinen ei mahtunu!

-Kaks ankkaa ui lammella...
Keskimmäisellä oli tasku!

 

Maailman rohkeimmat miehet:

1: Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja
sanoo; 'Sä oot sitten seuraava!'

2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.'Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky.'
'Toi on kyllä lammas', vaimo kommentoi.
'Mä puhun lampaalle', mies vastasi.

3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy 'Mitä teet?'
Nainen vastaa: 'Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi'
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy 'Mihin sinä olet lähdössä?'
Mies vastasi: 'Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800punnalla vuodessa.'

4: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia,
tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: 'Oot varmaan sinkku'.
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän
oli todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: 'Niin olen, mutta mistä tiesit?
-'Koska oot niin saatanan ruma.'

 

Kymmenen asiaa jotka miehet tietävät naisista

1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10. Niillä on tissit

 

Vaimo paistaa miehelleen kananmunia aamiaiseksi.

Yhtäkkiä mies syöksyy keittiöön

-Varovasti, hän sanoo.
-VAROVASTI! laita lisää rasvaa!
-Paistat liian monta kerrallaan
-LIIAN MONTA!
-Käännä niitä!
-KÄÄNNÄ NITÄ NYT ÄKKIÄ!
-Tarvitset lisää rasvaa
-Voi herranjumala sentään
-MINNE saat tilaa RASVALLE??
-Ne tulevat tarttumaan kiinni!
-Varovasti... VAROVASTI NYT!
-MINÄ olen aina VAROVAINEN!
-Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun laitat ruokaa!
-IKINÄ!! Käännä ne!
-Kiirehdi! oletko hullu!
-Käännä ne!
-Oletko menettänyt järkesi?
-Älä unohda suolaa
-Tiedät kyllä varsin hyvin että unohdat suolan AINA!
-Laita suolaa. Laita laita laita nyt suolaa
-LAITA SITÄ SUOLAA! SUOLAA!!!

Vaimo tuijottaa miestään hämillään
-Mikä ihme sinua vaivaa! Luuletko etten tiedä miten pari kananmunaa paistetaan?

Mies vastaa rauhallisesti
-Halusin vaan näyttää miltä tuntuu kun minä ajan autoa.

 

Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennen kuin mies ehti ottaa yhtään,
tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollista vaikutusta
pelästyneenä, mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään". Mies muisti
linnun vasta 30min kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen
linnun. Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä
lemmikki, joka kysyi: "Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei
helpolla levitä jalkojaan!"

 

Go, Jack!

 

 

Miksi mummot käyvät päivätansseissa?

Ottavat tilaisuudesta vaarin:=)

 

nosto

 

Tätä mä kaipasinkin

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=leRsWGF3mSc

sillä välin ruotissa

 

Mikä on täydellinen katastrofi?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

 

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
-Lounastauko,vetäkää käteen.

Lappalaista erotiikkaa:
Aslak luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpissä.
Seksiäkö haluat? -kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...

 

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui
isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.