Näistä kolmesta asiasta tunnistat hyvän parisuhteen – Seksuaaliterapeutin mukaan erityisesti yhdessä asiassa mennään herkästi pieleen
Parisuhteen elinkaaressa on erilaisia vaiheita, joihin liittyy omanlaisia kehityshaasteita.
Kaikki parisuhteet ovat erilaisia, mutta tietyt hyvän ja terveen suhteen kulmakivet pätevät asiantuntijan mukaan yleisesti.
1. Me-henki
Hyvän parisuhteen lähtökohtana on aina molempien aito halu olla suhteessa vapaasta tahdostaan. Halu sitoutua toiseen ja yhteiseen suhteeseen on jo vankka perusta yhdessäololle.
– Näen, että molemmille tulee olla tärkeä arvo haluta olla yhdessä ja vaalia me-henkeä. Tiiminä pari voi yhdessä selvitä vaikeuksien yli, pari- ja perhepsykoterapeutti Jutta Lundius aloittaa.
Tiimiksi kehittyminen ei hänen mukaansa ole helppoa, sillä edellytys on joustavuus ja vuorovaikutus.
– Kiitä, älä moiti, kuuntele ja anna tilaa. Pareilla, jotka toimivat tiiminä on enemmän läheisyyttä kuin etäisyyttä
Myös yhteinen tulevaisuuden näkymä on tärkeä – Lundiuksen mielestä omien lisäksi olisi hyvä olla myös riittävästi yhteisiä visioita sekä tavoitteita. Työssään monia pareja auttanut Lundius pitää erityisen tärkeänä myös sitä, että suhteessa tuetaan ja kannustetaan toinen toista. Joskus on tärkeää katsoa hankaluuksia sormien välistä.
– On tärkeää keskittyä näkemään toisen hyvät puolet ja ruokkia niitä parhaita puolia esiin sen sijaan, että keskittyisi liikaa siihen, mikä ei välttämättä toimi. Kaikki ovat toki yksilöitä, mutta yhteistä suhteissa tulisi olla halu ja vaivannäkö suhteeseen sitoutumisesta.
Lue myös: Pitkällä parisuhteella on hyötyjä, joita muissa ihmissuhteissa on vaikea tavoittaa
2. Keskusteluyhteys
Parisuhteen on helpompi toimia, kun osapuolilla on samanlaisia perusarvoja elämässä. Tutkimukset osoittavat, että poikkeavat arvomaailmat voi olla vaikea sovittaa yhteiseen arkeen.
– Jos toinen suhteessa on pehmeiden ja humanististen arvojen puolestapuhuja ja toisella on kärjessä kovemmat arvot, kuten esimerkiksi talous tai raha, voi siitä tulla liian suuria arvoristiriitoja, mitkä heijastuvat suhteeseen negatiivisesti, Lundius huomauttaa.
Joskus liian suuri arvoristiriita, kuten esimerkiksi toisen ehdotus avoimesta suhteesta, voi olla toiselle liikaa. Hyvälle parisuhteelle on kuitenkin tärkeää avoin vuorovaikutus ja keskustelukulttuuri. On myös olennaista miten ristiriidoista tai asioista ylipäätään voidaan keskustella ja mistä on lupa olla eri mieltä.
Lundius korostaa, että hyvään parisuhteeseen ei tulisi kuulua sen pelkäämistä, mistä voi puhua tai miten toinen ottaa vastaan eriävät mielipiteet. Hän suosittelee asiakkaitaan tekemään parisuhteesta silloin tällöin kuin auton vuosihuoltoa ja pitämään check-upin siitä mitä suhteeseen kuuluu, mikä toimii ja mihin kumpikin on tyytyväinen.
– Suosittelen, että pysähdyttäisiin rauhassa sen äärelle, mitä meille kuuluu yhdessä, mitkä asiat eivät ehkä toimi niin hyvin tällä hetkellä ja mihin olemme menossa yhdessä. Teemmekö yhdessä töitä kodin ja perheen eteen? Kantaako kumpikin vastuuta? Onko aikaa hellyydelle? Kuuntelemmeko toistemme intiimiä toiveita? Saammeko riittävästi lepoa ja rentoutumista?
3. Kyky katsoa peiliin
Riitely liittyy jossain määrin jokaiseen suhteeseen. Hyvän parisuhteen voi kuitenkin erottaa epäterveestä suhteesta Lundiuksen mielestä siitä, miten riidat hoidetaan ja käsitellään jälkikäteen.
– Riidat kuuluvat parisuhteeseen. Ne on hyväksyttävä jossain määrin, mutta jos riidat jäävät päälle kovin pitkiksi ajoiksi eikä niistä pääse palautumaan, tulee suhteeseen ikävä jännite. Se voi johtaa jatkuvaan pieneen ahdistukseen, jolloin pitää olla vähän varuillaan joka tilanteessa.
Hyvään parisuhteeseen ei kuulu minkäänlainen väkivalta. Toisen jatkuva arvostelu tai negatiivinen palaute voi olla henkistä väkivaltaa, mitä ei ole aina helppo tunnistaa.
Joillekin pareille on tavallisempaa olla eri mieltä asioista. Lundius kuitenkin nostaa, että oleellista on, miten parisuhteen hyvä yhteys palautetaan riidan jälkeen, ja miten suhteen osapuolet osaavat myös katsoa välillä peiliin.
– On tärkeä taito kääntää katse suhteessa myös itseensä ja siihen, mitä itse voi tehdä suhteen eteen. Jos parisuhteessa olo ahdistaa pidemmän päälle, on hyvä tarkastella johtuuko ahdistus suhteesta vai kenties omasta elämäntilanteesta tai arjen kuormituksesta ylipäänsä. Helposti vikaa haetaan toisesta, vaikka suhdetta voi haastaa myös oma henkilökohtainen kriisi, Lundius havainnollistaa.
”Parisuhde voi muuttua herkästi kaverilliseksi tai perhe oy:n pyörittämiseksi”
Lundius kertoo, että parisuhdeterapiassa näkyy yleisimmin pohjimmiltaan hyvin samanlaisia arvoristiriitoja ja sitä, että panostus suhteeseen tai seksiin muuttuvat parilla ajan myötä erilaisiksi. Esimerkiksi lasten saamisen myötä parisuhde voi muuttua paljonkin. Silloin saattaa tuntua, että on etäännytty toisesta tai kasvettu erilleen prioriteettien kenties muuttuessa.
– Seksuaaliterapeutin näköalatornista parisuhde voi muuttua herkästi kaverilliseksi tai sellaiseksi perhe oy:n pyörittämiseksi, jos pari ei kiinnitä riittävästi huomiota hellyyteen ja läheisyyteen. On ymmärrettävää, että välillä on kuivempia kausia, seksuaalista haluttomuutta ja halujen eriparisuutta.
Hyvässä suhteessa kummankin tarpeet huomioidaan riittävän hyvin. Lundius muistuttaa, että asioista ei välttämättä tule suuria ongelmia tai riitoja, jos ne tiedostetaan ja niistä keskustellaan.
– Jos aikaa suhteelle tuntuu olevan jossain elämäntilanteessa liian vähän, kannattaa sopia tai vaikka laittaa ihan kalenteriin joku yhteinen hetki kuten lounas tai treffi-ilta. On muistettava arvostaa ja osoittaa rakkautta, esimerkiksi antamalla yhden hyvän palautteen päivässä. Voimaantuminen vahvistaa.
Jaa oma kokemuksesi