k-18 vitsit =)

)Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

2)Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

3)Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"

 

Veljekset Antti ja Mikko kuolivat auto-onnettomuudessa. Antti kilttinä miehenä pääsi taivaaseen, kun taas Mikko joutui helvettiin.
Taivaassa Antti makaili merenrannalla toisessa kainalossa pullo viinaa ja toisessa kainalossa kaunis nainen.
Rannalla makoillessaan Anttia kuitenkin rupesi mietityttämään, miten velipojalla helvetissä menee. Antti pyysi Pyhäpietarilta lupaa käydä ihan äkkiä katsomassa veljeään helvetissä, johon Pyhäpietari antoi luvan.
Helvetissä Antti näki veljensä Mikon, joka myös makasi rannalla toisessa kainalossa viinapullo ja toisessa kainalossa kaunis nainen. Antti hämmästeli, että mitäs tämä nyt on, kun ihan samanlaista on myös taivaassa? Mikko siihen vastasi, että muuten sama, mutta täällä helvetissä pullossa ei ole pohjaa, eikä naisessa reikää.

 

Supermies istui kanta baarissaan ja oli hyvin surkean näköinen. Batman saapui paikalle ja kysyi mitä oli tapahtunut, kun Supermies oli tuossa kunnossa. Supermies alkoi kertomaan:

-Olin eilen ryyppäämässä Spidermanin kanssa. Juominen ei kiinnostanut, niimpä lähdin lentelemään kotia päin. Matkalla näin kauniin ja seksikkään Ihmenaisen makailevan nurmella AIVAN alasti. Hän liikkui seksikkäästi ja oli kuin miestä vailla. Niimpä päätin vetästä housun kinttuihin ja tehdä Ihmenaiselle iloisen yllätyksen. Housut kintuissa lensin kohti Ihmenaista ja työsin heppini..

-Ohhoh! naurahti Batman. Taisi nainen yllättyä paljon.

-Joo.. yllättyihän hän tietenkin, mutta ei niin paljoa kuin Näkymätön mies.

 

Pikkutyttö oli ensimmäisiä kertoja äitinsä kanssa kahdestaan saunassa, ja tyttö pitkään tuumivaisena ihmetteli äitinsä jalkoväliä, kunnes lopulta kysyi äitiltään, "mikä tuo on ? " äiti siihen hiukan hämillään, "no se on siili" Äiti tuhahti ja siitä ei sen enempää sitten puhuttu. Aikanaan mummi ja pappa tulivat kyläilemään ja pikkutyttö halusi välttämättä mummin kanssa saunaan, no pikkutyttö pääsi mummin kanssa löylyihin, mutta saunasta tultuaan tyttö hiipi varovasti äitin luokse ja sanoi, " äiti, mummin siili taitaa olla kuollut, kun sillä roikkuu kieli pihalla" !

 

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
> haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
> votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei helvetti, arveli
> baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
> ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
> "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
>
>
> "Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
> lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen
> touhuaa?
> -Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas
> Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
> -Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"
>

 

paljonko on 4 kertaa kuus? Kerran viikossa xD

 

suomalainen, ruotsalainen, ja norjalainen kilpailivat siitä kuka istuu pitempään 100 asteisessa sauanssa, ensin meni norjalainen hän istui saunassa 5 minuuttia.

Norjalaisen jälkeen tuli ruotsalaisen vuro hän istui saunassa 30 minuuttia, ruotsalaisen jälkeen suomalainen meni saunaan hän istui saunasa 3 tuntia.

Kun 3 tuntia oli tullut täyteen ruotsalainen ja norjalainen, lähtivät katsomaan mihin suomalainen oli jäänyt.

He löysivät suomalaisen saunasta norjalainen sanoi suomalaiselle, täällähän on ihan vitun kuuma miten sinä kestät täällä.

Suomalainen totesi siihen olisin tullut täältä saunasta jo 2 tuntia sitten mutta mulle sattui pieni onnettomuus.

Mikä ruotsalainen kysyi.

Suomalainen vastasi siihen näin mulla jäi pallit lauteiden väliin.

 

hahahahhahaahahahahah!!!! hauskaa !!!! lisää näitä ;DD

 

miksi blondi ei osaa sanoa lukua 70? - sillä on suu täynnä 69:n jälkeen

 

miksi blondi ei puhu seksin aikana? -koska hän ei saa puhua vieraille ja hänellä on opetettu että ei saa puhua suu täynnä

 

naiset on kuin parkkipaikkoja.
parhaat on varattuja, hyvät on maksuillisia ja vapaat on vammasille.

 

banaani ja dildo istuivat yöpöydällä. banaani dildolle " vittuako sinä siinä täriset, minä tässä syödyksi tulen! "

 

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.
Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota

rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän

suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.

Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin

kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.

Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen

harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan

kaikki perskarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen

ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva

tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja

apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä

hajuinen kala oli alunperin...

 

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
> haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
> votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei helvetti, arveli
> baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
> ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
> "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
>
>
> "Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
> lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen
> touhuaa?
> -Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas
> Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
> -Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"
>

 

Isä ja lapsi
keskustelevat:
- Isi, miten lapset
tulevat?
- No katsos, isillä on
semmoisia lapsensiemeniä,
joita se antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa
vauvan massussaan.
- Vau! Nielläänkö ne
siemenet, vai?
- No joskus, jos äiti
haluaa uuden auton tai
turkin tai jotain....

 

Miksi blondi oli housut kintussa junassa?

- Siksi, koska hän kuuli huudon, että tuolta tulee se vitun tarkastaja.

 

naiset on kuin parkkipaikkoja.
parhaat on varattuja, hyvät on maksuillisia ja vapaat on vammasille.

 

norsu kysyi "miksi sinulla on tissit selässä?"
kameli vastasi "kysyy tyyppi, jolla on kyrpä keskellä naamaa"

 

Miksi kikkelissä on reikä päässä?
Jotta miehet voisivat olla avomielisiä.

 

0602

 

Nuoret mies ja nainen olivat menossa naimisiin. Naisen ainoa ehto oli, että hän saa lukollisen laatikon johon mies ei puutu eikä kysele sen sisällöstä tai muuten nainen tulee pyytämään eroa.
40-50 vuotta sen jälkeen, mies tuumaili ettei enää haittaa vaikka nainen haluukin eroon, joten hän meni ja avasi laatikon.
Nainen näki ja sanoi: Et sitten voinut olla avaamatta?
Mies vastasi kysyen: Miksi sinulla on täälä 3 kananmunaa ja pussillinen rahaa?
Nainen vastasi: Olen laittanut tähän laatikkoon yhden kananmunan joka kerta kun petin
sinua.
Mies huudahti: Saat anteeksi pettämisesi kun vain kolme kertaa petit. No entä rahat?
Nainen vastasi: Aina kun kananmunia oli kerääntynyt 30 myin ne ja nuo rahat ovat niistä.

 

äiti, poka ja mummo oli saunassa. Poika istu alalauteella ja kysyi äitltä, että mikä teillä on tuolla jalkojen välissä... Äiti vastasi.. siili.. siihen poika, no sitten mummon siili on kuollut kun sillä on kieli ulkona.

 

)Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

2)Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

3)Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi: "Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"

 

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
> haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
> votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei helvetti, arveli
> baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
> ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
> "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
>
>
> "Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
> lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen
> touhuaa?
> -Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas
> Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
> -Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"
>

 

Nuoret mies ja nainen olivat menossa naimisiin. Naisen ainoa ehto oli, että hän saa lukollisen laatikon johon mies ei puutu eikä kysele sen sisällöstä tai muuten nainen tulee pyytämään eroa.
40-50 vuotta sen jälkeen, mies tuumaili ettei enää haittaa vaikka nainen haluukin eroon, joten hän meni ja avasi laatikon.
Nainen näki ja sanoi: Et sitten voinut olla avaamatta?
Mies vastasi kysyen: Miksi sinulla on täälä 3 kananmunaa ja pussillinen rahaa?
Nainen vastasi: Olen laittanut tähän laatikkoon yhden kananmunan joka kerta kun petin
sinua.
Mies huudahti: Saat anteeksi pettämisesi kun vain kolme kertaa petit. No entä rahat?
Nainen vastasi: Aina kun kananmunia oli kerääntynyt 30 myin ne ja nuo rahat ovat niistä.

Mä olen kuullut tästä sellaisen version, että nainen laittoi munan laatikkoon joka kerran jäätyään ilman orgasmi, ja myi ne aina tusinoittain