Ken kehtaa astua mukaan......:D

Pääsin työmatkalle oikein ulkomaille. Olin tietty hirmu innoissani asiasta. Se oli sellanen viikonlopun tutustumiskäynti Saksaan. Meitä lähti Suomesta jotain 6 henkee matkaan, en tuntenut muita kun firman edustajan, joka meitä siellä pyöritti. Minä tietysti porukan nuorin 25v, muut lähemmäs 50v.
No lentokoneessa nukahdin samantien kun sinne pääsin. Olin niin aikaisin lähtenyt kotoa. Lentoemo toi sitten aamupalaa ja laittoi pöydän eteeni ja ruuat siihen. Sitten vasta heräsin ja säikähdin aivan valtavasti. Vieressä oleva nainen hymyili minun hölmistyneelle ilmeelle. Ajattelin, että no mitäs tuosta eihän matka kestä pitkään. Perillä sitten selvisi, että tuo nainen oli meidän seuruetta. Enpä ollut tajunnut puhua edes mitään koko matkalla.
Hotelliin päästessä väännän ja käännän huoneen oven kahvaa. Eikä ovi aukea millään. Vedän korttia lukiassa ja vihreää näyttää, mutta ovi ei aukea. No samainen nainen, joka istui koneessa vieressäni, tulee ja työntää ovea ja kappas aukesi kovin helposti. Olin vetänyt koko aika.
Illalla lähdettin sitten porukalla syömään. Keskusteltiin työasioista sitten ruuan lomassa. Joku alkoi sitten kyselemään minultakin.Menin ihan lukkoon, en muistanu pomoni nimeä, enkä muitakaan tärkeimpiä henkilöitä töistäni, kaupunginosaa missä asun, valmistumisvuottani, mitään tuottemerkkejä mitä meillä käytetään, työpaikan osoitetta...en yksinkertaisesti mitään, mitkä olisi pitänyt osata luetella suoralta kädeltä...

 

Heh, pakko kertoa omakohtainen sekopäisyyteni...

Ystäväni oli ollut ulkoiluttamassa koiraani, olin kuulevinani rappukäytävästä heidän jo saapuvan takaisin ja menin avaamaan ovea valmiiksi. Ovesta ulos vilkaistuani tajusinkin käytävässä olevan seinänaapurini, eläkeläismiehen kalsareisillaan (!!!) menossa ilmeisesti kipaisemaan kylmäkellarissa. Järkyttyneenä moisesta näystä sopersin "anteeksi!" ja suljin äkkiä oven. Meinasin tukehtua nauruuni tajuttuani miten reagoin. Pyytää nyt anteeksi kun avaa oman asuntonsa oven, hehe...

 

Teini-iässä hiukseni värjättyä kiukutti koulussa, kun kukaan ei maininnut hiuksista mitään. Odotin tietty valtavasti kehuja. :snotty: Mutisin kaverilleni: "v**tu, kun kaikki on niin sokeita, ettei ne mitään huomaa!" Saman tien tajusin, että kyseinen kaveri oli sokea. :ashamed:

Olen ehkä maailman laulutaidottomin ihminen, varisten raakuntakin on kaunista mun lauluääneen verrattuna. Joku vuosi sitten istuin bussissa napit korvissa musiikkia kuunnellen. Kuvittelin laulavani mukana ainoastaan mielessäni kunnes tajusin ihmisten tukahdetuista hymyistä, että perskele, "laulan" oikeasti ääneen. Mahtoi olla hienoa, kun raakuin Nirvanan Teen spirittiä. Urheasti oli jatkettava loppuun asti.

 

Kaveri käski miehensä tuomaan tivolissa hattaranmyyjältä sokeritonta hattaraa ja mieshän sitä tilasi...

 

Tuli tuosta "äitis oli" jutusta tuli mieleen kun ex:n kanssa erottiin vähän riitaisissa tunnelmissa niin siinä sanasodassa hän mulle sanoi "kun sinä aina äitiäkin vaan haukut", minä moiseen perusteluita kaipasin niin ex:ä sano: "ainahan sinä sanot et äitis oli ...... kun sinut teki" =)

Kerran tässä sain hyvät naurut kun radiota kuuntelin, juontaja soitti jollekin, joka siinä jutellessa valitti et sähköt on poikki toista päivää, no juontaja kysy että joko on talo kylmä niin tyyppi kerto, ettei ole kun on öljy lämmitys eikä sähkölämmitys

Tässä pari päivää sitten oltiin porukalla lähössä jonnekin ja minä auton käyntiin kävin laittamassa hetkeä aikaisemmin et lämpimällä autolla pääsee lasten kanssa reissuun, sitten ulko-ovella raivosin kovaan ääneen, että taas mun kaikki avaimet on hukassa ja paskat, lähetään sitten ilman niitä, ja kappas kummaa, siinähän ne roikku pihalla käynnissä olevan auton virtalukossa, kyllä mä sitten olen niiiin tohelo =)

 

Kyllä on rattosasti yö mennyt näitä lukiessa :kieh:

 

mä kans kulutin aikaa lukemalla kaikki läpi.. ja hihittelemällä..

mun mies tänään kun lähettiin autolla liikkeelle " nosta vähän sitä peiliä kun se näyttää tonne alarenkaaseen"

 

Mä kerran nohevana vaatetusalan ammattilaisena (=opiskelijana) menin kangaskauppaan kaikkitietävänä kankaista. Piti ostaa gabardiiniä ja kysyin myyjältä bacardiiniä!!! Sopersin perään jotain, että onhan se viikonlopun vietto pian alkamassa.....

Ja kerran piti kysyä kokin takin nappeja niin kysyinkin kokin napin takkeja.

 

Ei näitä voi lukea enää...hirnun ääneen täällä ja asiakkaat alkaa jo heräilee

 

Kaverini oli siskonsa kans liikenteessä. Mittaristossa alko öljyvalo vilkkua et pitäs lisätä öljyä. Noh tytöt pysähty huoltamolle ja lisäsivät öljyä. Niinpaljon kuin vain sinne meni, täpötäyteen korkkia myöten. Lähtivät liikenteeseen ja ihmettelivät et mitä hittoa ku hirveet käryt nousee konepellin alta. Pysähtyivät seuraavalle huoltoasemalle jossa korjaaja sanoi et kyl se siitä jahka ylimääräinen öljy palaa pois.

Itse kerran terveyskeskuksessa piti mennä vessaan ja ottaa persuksista lämmöt. Antoivat sellaisen kuumemittarin jonka päässä oli pikku pussi. Noh ajattelin et se pussi on siinä et ku annan mittarin takas nii ei tartte hoitajien koskea siihen kakkaseen mittariin. Noh mittasin kuumeen ja laittoin pussin takas päälle. Ihmettelin sit et mitä siinä oli, jotain tahmaista. Vein sit mittarin takas tiskille ja ojensin sen hoitajalle pusseineen päivineen. siinä samalla tajusin et ei helekkari, se pussi on siinä siks et se päällä mitataan kuume ja nakataan sit roskiin ku on käytetty. voi kiesus et sisälläni kuumeni ja häpesin hirveästi. Huomasin kuinka mieshoitaja katsoi hieman mittaria ja otti sit sen pussin varovasti pois ja nakkasi roskiin. Yritin olla muina miehinä ja kuunnella mitä hoitajalla oli sanottavana. varmasti kuitenkin punastuin. Jahka pääsin sieltä pois niin istuin penkille ja piilotin pääni käsiin. Olin niin nolo. toivottavasti he pesivät sen mittarin tai nakkasivat sen roskiin.

 

nosto

 

Mun äiti oli täs jokunen vuosi sitten hommannut uudet omilla silmälasi vahvuuksilla olevat aurinkolasit. Oli sitten aurinkoisena kesäpäivänä mennyt lähikauppaan ruokaostoksille. (se kauppa on sellanen pieni kyläkauppa ja omistajat meille tuttaja). No eihän se äiti muori ollut muistanut ottaa aurinkolaseja päästä sisälle mentyään...ja sit oli kysynyt et onko teillä sähköt poikki, kun on niin pimeää ? Just, just..sit ku toiset oli olleet huuli pyöreenä ihmeissään, ni oli vasta huomannut et arskat on edelleen päässä.... Tää on jaksanut meitä hauskuuttaa vuodesta toiseen.

Ja itsekkin olen aika lahjakas nolaamaan itseni... Tässä yksi lipsahdus..
Kerran menin kukkakauppaan tarkoituksena ostaa gerbera. Reippaasti astelin sisään, tervehdin kohteliaasti ja tiedustelin löytyisikö heiltä gerbiiliä...kauppiasta meinas hiukan naurattaa..ja itse olin korvia myöten punainen, nolotti ihan järettömänä.

 

Mä olin matkalla äitilleni poikkeemaan. Autossa oli hetken semmonen vika, et kun painoi jarrua, kaikki vilkut alkoi vinkkuun. Ukko sai vian kyllä korjattua. Oli sateinen keli ja mä huomasin, et ei hemmetti, nykkö ne vilkut taas kaikki vilkkuu. Et sivupeilin alas heijastui se vilkkuminen. Välillä se loppu ja alkoi taas. Pysähdyinkin muutaman kerran tien poskeen ihmetteleen asiaa..

Kunnes tajusin, et ne olikin tien keltaiset keskiviivat mikkä siihen peiliin heijastu.. :ashamed:

 

Kaveri lauloi ylioppilasjuhlissa: "jo joutui armas aika ja suvi suloinen, kauniisti JOKAP AIKAA koristaa kukkanen......."

Oli lailanut koko 12-vuotisen kouluajan näin ja ihmetellyt mitä se oikein tarkoittaa.

Minä lauloin tuon pienenä

kauniisti JO KAPA AIKAA koristaa kukanen.
mietein vaan että mikä on KAPA aika

 

Talouskoulun alussa meille jaettiin muoviastiat, jotta seuraavana päivänä viedään paskanäytteet salmonellatestiä varten. Aamulla sitten opiskelukaverin kanssa käveltiin yhtämatkaa terveyskeskukseen. Tämä ihmetteli, että miten hältä nyt enään kakka irtoaa, kun on käynyt aamulla jo useamman kerran kotona. Mä sit siihen, et mä otin sen näytteen aamulla jo siihen muoviastiaan. Terkkarilla sit hänellekin selvisi, ettei sitä näytettä ole tarkoituskaan paikan päällä tehdä. Jälkeenpäin mua on naurattanut ajatus, et me kaikki siel oltais jonotettu lemuavaan vessaan

 

Tää nyt ei oo mitenkää hauska mut sain vasta pari kk sitten tietää että esim.nordean automaatista voi nostaa myös osuuspankin kortilla.. Oon aina kävelly vaan kilttinä toiselle puolelle kylää :headwall:

tähän vähän liittyen.
Äiti kerran oli menny osuuspankiin ja halunnu laittaa rahaa jonkun tilille ja se ol siinä sit kysyny, että jos laittas verkkopankin kautta sitä rahaa sille toiselle, niin ei tarvis maksaa sitä käsittely maksua ja täti et juu sillon se on maksutonta.Täti oli kysyny, että onhan sulla tili sielä osuuspankissa ja kortti.Äiti että juu tili on mutta ei ole verkkopankki tunnuksia ja juu kyllä kortti on.Täti että juu juu.Että laitetaanko sinne sun tilille, niin tossa on maksuautomaatti.äiti, että ei ku laita sinne toisen tilille.Ja marmatti perään siitä käsittely maksusta.
Ja täti hymyillen tekee työtäkäskettyä.

No äiti sepustaa tän jutun mulle niin tuumaan sille, että niin onhan sulla se automaatti kortii matkassa äiti että juu juu mut ehän mie sillä mitään.Niin ku sillä maksuautomaatillahan tosiaan voi pelkällä automaatti kortillaki maksaa...

 

Olin raskaana ja lähdin asioille. Housut tuntuivat "oudoilta" päälläni, arvelin vatsani kasvaneen niin, että vetävät jotenkin.
Illalla kotona sohvalla maatessani huomasin, että housuissahan on lappu etupuolella!!! Olipas outoa!!
Epäilykseni heräsivät, haroin takamustani, ja huomasin, siellähän ne housujen etutaskut olivat.
Olin siis koko päivän kulkenut kylillä asioilla housut väärin päin.

 

Eräs mummo vanhainkodissa oli tosi huonokuuloinen ,vaikka hänellä oli kuulolaitekin.Kauhean huudon kans sain hänen iltatoimet tehtyä ja jatkoin naapurin luo.Karjaisin naapuri mummon korvaan täysiä,"ett lähdetääs vessaan iltapesulle".Tämä sattu olemaan tosi hyväkuuloinen ja muutenkin virkku tapaus.

 

Minä olin eräänä kesänä lähdössä mökille saunomaan... Minulla oli jalassani risaiset levikset, joita en ihmisten ilmoille olisi päälleni laittanut. Lähtiessä huomasin, että täytyy käydä tankilla. Housut vähän hävetti, mutta päätin, että katsokoon niin paljon ku huvittaa, oon sit vaan tylyn näköisenä. Tietenkin lähihuoltsikalla oli useampi keski-ikäinen mies, minusta tuntui, että housujani tuijotetaan. Tankkasin nenä pystyssä ja jatkoin matkaa, otti niin päähän semmonen tuijottelu, irstaat keski-ikäiset miehet. Seuraavaksi poimin kaverin kotoaan kyytiin ja päätimme poltella ennen kuin jatkamme matkaa. Nousin ylös autosta ja sytytin tupakan. Kaveri kysy, että mitä sulla oikein on jalassa? Minä meinasin jo hermostua, mutta katsoin kuitenkin housujani. Siinäpä sitten huomasin, että kenkäni ovat eri paria, toisessa ruskea mokkakenkä ja toisessa vaaleanpunainen koristossu... Että semmosia irstaita keski-ikäisiä...

 

Eli asutaan täällä Itä-Suomessa ja kerran autolla ajellessa tuli vastaan se kolmion muotoinen kyltti, jossa varoitetaan hirvistä.
Mietin hetken ja kysyin sit, et pitääks täällä varoa hirviä vai poroja

 

Joskus nuorempana minun piti joitakin työpaikkoja varten tehdä salmonellatesti. Olin sitten kolme tehnyt, kun mulle selvisi, että riittää, kun siihen tikkuun ottaa vain nokareen, ei tartte koko purkkia yrittää saada täyteen. Ja toinen tietämisen arvoinen asia oli se, että sama testi on voimassa aika pitkään, eikä olis tarttenu niin montaa testiä edes tehdä.

 

Mulla oli aikanaan yks kämppäkaveri joka noloili aina, olkoot hänen nimensä vaikka Maikki. Kerran sain häneltä tekstiviestin joka meni näin :" Perhana, Mirkku lähti jost kaupungille ja mä menin vessaan, nyt toi saamerin oven lukko hajos ja mä en pääse täältä vessasta pois, voitko tulla ja yrittää avata sen sieltä ulkopuolelta" tämä viesti oli siis tarkotettu meidän seinänaapurille, eikä mulle koska tosiaan olin siellä kaupungilla =)

Ja sit tän toisen hän laitti silloselle poikakaverilleen Jaskalle: "Moi, kävin just Jaskan luona, se ei päästäny mua sisälle vaan väitti et on just lähössä treeneihin, sillä oli varmaan joku toinen muija siellä, mitä mä teen?" Sit se haukku sen Jaskan alimpaan maan rakoon siinä viestissä, niin ja tää viesti piti tulla mulle. Näitä viestijuttuja on lukemattomia

 

Minä kanssa kerran lähetin kaverille viestin, kun minun piti olla illalla lähdössä erään miekkosen luokse viikoksi:

Vitsi mä mihinkään y:n luo meinaa mennä. Kyllä x on paljon ihanampi. Mä haluun x:n.

Ja lähetin sen y:lle, hups.

No sitten lähettämään kaverille uutta viestiä:

Voi V. Mun piti lähettää sulle, et ei mua mikään y kiinnosta vaan x. Menin sit ja lähetin sen viestin y:lle. Mitä mä nyt teen? apua...

ja lähetin sitten senkin viestin y:lle

siinä vaiheessa soitin kaverille, että voi perse! Ei keksitty mitään hyvää selitystä...

Sitten y soitti:
y: mitä noi viestit oikein on ja kuka on x?
minä: eiku työkaveri, jonka nimi on x, niin pelleili mun puhelimella. Aivan hulluja työkavereita mulla...
y: no mikä se toinen viesti sit oikein oli?
minä: no eiku vaan ihan vitsillä heitin ku aattelin, että oli aika hauska se x:n jekku...
y: no ootko sä tulossa vai et?
minä: juu, kone lähtee parin tunnin päästä
y: selvä, nähdään sitten
minä: nähdään, (VOI VITTU)

Siellä sitä oltiin sitten viikko jumissa...

 

Mie menin joskus tietokoneen ääreen ja meil oli silloin langaton hiiri käytössä ja hetken siinä hiirtä liikuttelin ja oli niin outo, et piti mies huutaa apuun...Kyseli sit, et missä vika ja kun kerroin, et: "täs hiires on jotain vikaa, ku aina ku liikutan ylö, ni nuoli näytöllä liikkuu alas...sama jos liikutan mihin tahansa suuntaan, ni aina menee just päinvastaiseen..." Mies siinä sit aikansa repeili, ennen kuin kykeni mitään sanomaan ja lopulta itsekin vian löysin.. miul oli hiiri väärin päin siinä matolla... Eipä ihme, et ne peukalon kohdalla normisti olleet napit ei siinä ollutkaan...

Ja mun piti heti testata tätä

:ashamed: :ashamed: :snotty:

kuin myös...

 

:wave: