Pinoon hauskat tositapahtumat ;D

Näissä sais olla joku varoitusmerkki jo tuolla otsikossa, "kaivakaa Tenat esiin ennen kuin luette..."

 

Mun äitini menee myös lukkoon virallisissa tilanteissa.
Oltiin veljen pojan ristiäisissä.Kaikki esittelivät itsensä tyylin : Olen (ristittävän) pojan kummi, olen pojan täti, olen pojan pappa...

minun äitini esitteli itsensä ja sanoi että olen äiti
tarkoitti tietysti siis pojan isän äitiä. Muta kaikki alkoivat nauraa ja pappi katseli kummissaan

Anoppini sanoo myös aina noin, esittelee itsensä äidiksi. Kun lapsemme soittavat miehen kännykästä hänelle (mummolleen), niin hän vastaa aina kännykkään "äiti". Vastaa "äiti" myös mieheni isän soittaessa... vaikka ovat eronneetkin jo... Äidin rooli siis syvälle sisäistetty :xmas:

 

\

\

Tämä tapahtui tuossa loppukesästä... Äitini ja isäpuoleni olivat meillä kylässä. Siinä sohvalla istuskeltiin ja höpöteltiin niitä näitä. Meidän poika, silloin reilun vuoden ikäinen tulee makkarista olkkariin, kädessään teko-jorma. (oli hakenut sen meidän yöpöydän laatikosta)
Poika sitten ojentaa jormaa ukille. Minä siihen väliin tempaamaan jorman pojalta pois ja varmasti olin tulipunainen. Hulluna aloin sönköttämään ja kiivaasti selittämään, että ei me sitä käytetä, ei varmasti käytetä, se vaan on siellä laatikossa... Sitä hoin ja nauroin samalla sellaista sekavaa naurua.

Tämä isäpuoleni on myös kerran aikaisemmin 'tavannut' tämän jorman. Muuttolaatikoita kantoi ja se jorkkis oli yhden laatikon päällä. Oli sitten äidilleni tuumaillut, että arvaas mikä siellä oli ja olipas se iso. Tämä meidän jorkka jota siis EI käytetä on sellainen todella kookas.

Apua mä repeen eikä sais nauraa ku poju ja mies tossa nukkuu

Ei saakeli Parasta tuossa on tuo selitys "ei varmana käytetä" niin kuin nyt joku uskoisi :xmas:

Juu niin on "Ei varmana!! Ei käytetä!"

 

nosto

 

Tuli oma hassu juttu mieleen. Työkaveri kerran kertoi yövuorossa, ja mikä teki tän vielä hauskemmaksi oli kun tämä nainen on tosi ujo ja ei mitenkään rempseä. No, oli ollut gynelle aika, ja hänellä ei ollut aikaa pesulle, joten aamulla vaan suihkaisi dödöä pikkuhousuihin. Gyne oli sitten tutkinut, ja mun kaveri oli luullut että se naureskeli jotain. Sitten lähtiessä gyne oli sanonut, että kiitos vaivannäöstä ja hyvää joulua vaan teillekin. Kaveri sitten hädissään oli mennyt vessaan, että mitä ihmettä, ja oli huomannut, että dödön sijaan se oli suihkauttanu oikein kunnon tujaukset sitä sellaista hiuskimalletta, sellaista bilekimalletta jota muutama vuosi sitten käytettiin juhlissa jne. Karvat kuulema loisti kuin joulukuusi. Ja gyne luuli, että hän laittoi sitä pikkujoulutunnelmissa alapäähän.

 

Tuli oma hassu juttu mieleen. Työkaveri kerran kertoi yövuorossa, ja mikä teki tän vielä hauskemmaksi oli kun tämä nainen on tosi ujo ja ei mitenkään rempseä. No, oli ollut gynelle aika, ja hänellä ei ollut aikaa pesulle, joten aamulla vaan suihkaisi dödöä pikkuhousuihin. Gyne oli sitten tutkinut, ja mun kaveri oli luullut että se naureskeli jotain. Sitten lähtiessä gyne oli sanonut, että kiitos vaivannäöstä ja hyvää joulua vaan teillekin. Kaveri sitten hädissään oli mennyt vessaan, että mitä ihmettä, ja oli huomannut, että dödön sijaan se oli suihkauttanu oikein kunnon tujaukset sitä sellaista hiuskimalletta, sellaista bilekimalletta jota muutama vuosi sitten käytettiin juhlissa jne. Karvat kuulema loisti kuin joulukuusi. Ja gyne luuli, että hän laittoi sitä pikkujoulutunnelmissa alapäähän.

Hmmm. Mä olen lukenut tämän saman jutun SinäMinästä joskus 90-luvulla, sittemmin Cosmosta "tunnustuksia" osiosta ja joskus Demistäkin... Aina kirjoittaja sanoo läheisen tuttunsa tai itsensä kokemukseksi... Oudon yleistä :xmas:

 

Mun on nyt pakko kertoa tää, toivottavasti sisko ei tapa mikäli tän täältä yhyttää. Kirjootan niin notta sua ei tunnistettaasi, pikkusiskoni!
Tässä männä vuonna siskolla oli lukiossa tenttikausi meneillänsä. Samaan onnettomaan syssyyn oli mennyt seukkailemaan vähän epäilyttävän koljatin kanssa jolta epäili saaneensa jäähyväislahjaksi jonniilaisen alapään lentsun koska kaikki oireet siihen viittas. Kävi siis lekuris ittensä tutkituttamassa. Pari päivää myöhemmin isä soitti:
-Mitenkäs ne kokeet?
-Mul on klamydia.
-Jaa, mikäs se sellanen oppiaine on?

Vasta siinä vaiheessa sisko hokas että isä tuskin on mikään oraakkeli, sille ny ensimmäisenä menty sanoon että likal on joku tauti vissiin. Isä vaan ruotsin kokeista meinas kysellä mutta veikkaanpa että sai sen puhelun aikana tietoa enemmän ku tarpeeks.

Tästä sain suurimmat naurut, vaikkakin naurussa ollu pitelemistä muutenkin.

Oma nolo (yksi monista) sattui kymmenen vuotta takaperin. Isäni asui ulkomailla ja äitini sekä pikkuveljeni olivat lähteneet viikoksi hänen luokseen. Jäätiin isosiskon ja isoveljen kanssa kolmisteen kotiin. Oli eka yö ilman vanhempia, kun kolmen aikaan yöllä äitini soittaa ulkomailta että "soita ny saatana siskolles ambulanssi, etkö kuule kuinka se huutaa!!" Mun ja siskon huoneen välissä oli sellanen pahvi seinä, mutten ollu heränny huutoon ja sisko oli joutunu soittaa äidille kun ei tienny mitä tehdä. Mä siinä sitten unen pöpperössä kömmin kattomaan mitä tapahtuu niin sisko oli aivan tuskissaan umpisuolensa kanssa. Mä sitten sitä ambulanssia rupesin soittamaan.

- Hätäkeskus, kuinka voin auttaa?

- Nyt tarvii ambulanssin ja nopeesti!

- No mikä hätänä?

- Sisko kuolee!

- Kerroppa missä olette?

- Helsingissä

- No niin mutta missä asutte?

- No kivikossa

- No kerro nyt vihdoin se teiän osoite niin päästään tulemaan!

- Aa, nii juu..ootas...pienen mietinnän jälkeen sain vihdoin sen osoitteenkin kerrottua.

 

Ihania piristyksiä!

Yksi nolo juttu sattui tuossa kevään korvalla, anopin veli haudattiin ja anopin veljenpoika oli tottakai isänsä hautajaisissa, anoppi ei ollut hetkeen nähnyt veljenpoikaansa eikä tämän tytärtä kuin pikkutyttönä. Olivat sitten kätelleet ja veljenpojalla oli mukanaan uusi nuori naisystävänsä (+myös se tytärkin) niin anoppi oli siltä tyttöystävältä kysynyt, että sinäkös se olet se X:n tyttö, kylläpä oletkin kasvanut kun ei enää tunnista".
Onneksi en ollut paikalla, pokka ei olisi pitänyt..=)

Ei se morsmaikku oikeasti montaa vuotta tytäepuoltaan vanhempi kyllä ollutkaan..

 

Jos nyt tulisi oikeaan ketjuun.... :ashamed:

Tämä tapahtui ala-asteella, jollain 5. luokalla.

Meillä piti koko luokalla tehdä parettain esitelmä tietystä aiheesta.
Minä sain parikseni erään luokkamme venäläisen pojan.
Hän osasi puhua suomea ihan hyvin, niin miten kovin muukin, ettei kuitenkaan täydellisesti.
No, meillä piti sitten esittää se esitelmä luokan edessä. Mä luin siitä alun, ja tiedättehän miten tuollainen naurattaa vaikkei olisi nauramista. Sen jälkeen on sitten sen venäläisen vuoro, ja mä sitten siinä vieressä katsoin luokkaamme ja nauratti ihan simona, ei siis sille venäläiselle vaan muuten vaan. Mä vaan purin siinä huultani ja yritin olla nauramatta, kuulemma olin aika hauska näky. Sitten vaan meidän opettaja sanoo eräälle tyypille, että älä naura, ja sit se laittaa sen lukemaan jotain venäjänkielistä kirjaa! (se siis luuli että se nauroi sille venäläiselle) Nauratti kyllä tosi paljon...

 

olin vanhustenosastolla töissä ja parini lähti toisia huoneita välillä hoitamaan.
jäin sitten yksin puhumattomien vuodepotilaiden huoneeseen, ajattelin sitten pieraista, kun yksin olin ja potilaat eivät tajua mitään. Kävikin niin, että pierusta tulikin erittäin pahanhajuinen ja eikös tämä parini tullutkin sinne huoneeseen auttamaan. Olin juuri mennyt yhden potilaan viereen. Parini tokaisi siihen, että nyt taitaa "martalla" olla sellaset tortut housuissa et oksat pois...hups ei siellä mitään ollut..parini vaikeni yllättäen.

 

Pari vuotta sitten olin lähdössä rakenneultraan. Bussilla oli tarkoitus mennä, mutta aikani pysäkillä odoteltua ei bussia kuulunut ja mun oli pakko lähteä hakemaan kotoa autonavaimia, etten myöhästyisi. Autonavaimet löyty nopeeta, mutta missään ei ollutkaan autotallinavainta. No, pikasoitto miehelle töihin ja sillä ne molemmat autotallinavaimet tietty oli. Tässä vaiheessa olikin jo tosi kova kiire, joten oli pakko soittaa taksi. Taksia tilatessa sanoin, että on aika kova kiire, että saisko sen taksin nopeeta paikalle.

Taksi tulikin pikasesti ja minä hyppäsin kyytiin ja ilmoitin kohteen (synnytyssairaalan nimen). Kuulostin varmaan vähän hermostuneelta kun kova kiire oli, enkä halunnut myöhästyä ultrasta. Taksikuski ajo koko matkan reipasta ylinopeutta ja hoki hermostuneena, että kyllä me keritään, ei mitään hätää jne. Kun kurvattiin sairaalanoven eteen kuski päästi ison helpotuksen huokauksen, eikä kirjottanut mulle edes laskua. Tajusin vasta kun löin taksin oven kiinni, että se kuski kuvitteli varmaan, että mä oon menossa synnyttämään

 

Pari vuotta sitten olin lähdössä rakenneultraan. Bussilla oli tarkoitus mennä, mutta aikani pysäkillä odoteltua ei bussia kuulunut ja mun oli pakko lähteä hakemaan kotoa autonavaimia, etten myöhästyisi. Autonavaimet löyty nopeeta, mutta missään ei ollutkaan autotallinavainta. No, pikasoitto miehelle töihin ja sillä ne molemmat autotallinavaimet tietty oli. Tässä vaiheessa olikin jo tosi kova kiire, joten oli pakko soittaa taksi. Taksia tilatessa sanoin, että on aika kova kiire, että saisko sen taksin nopeeta paikalle.

Taksi tulikin pikasesti ja minä hyppäsin kyytiin ja ilmoitin kohteen (synnytyssairaalan nimen). Kuulostin varmaan vähän hermostuneelta kun kova kiire oli, enkä halunnut myöhästyä ultrasta. Taksikuski ajo koko matkan reipasta ylinopeutta ja hoki hermostuneena, että kyllä me keritään, ei mitään hätää jne. Kun kurvattiin sairaalanoven eteen kuski päästi ison helpotuksen huokauksen, eikä kirjottanut mulle edes laskua. Tajusin vasta kun löin taksin oven kiinni, että se kuski kuvitteli varmaan, että mä oon menossa synnyttämään

 

Tää tapahtui mun kaverille. Tai olimme yhdessä apteekissa, meillä oli lapset mukana siis. Tää oli sitä aikaa että telkkarissa pyöri lactal-mainos, jossa oli se naislääkäri selittämässä jotain kutimisista ja hajuista.
Kaverini osti lactalia ja kassajono oli pitkä kuin nälkävuosi. Kaverin 3v poika rakasti mainoksia yli kaiken ja jostain syystä hän oli nähtävästi opiskellut myös lactal-mainoksen koska kysyi yhtäkkiä että "äiti kutiaako sulla alapää vai haiseeko vaan" Mä koitin olla nauramatta.Purin huulta etten ois revenny naurusta,mutta en onnistunu vaan nauroin vedet silmissä monen muun kanssa.

 

nosto

 

Kuulin miehen työpaikalta että joillain on ollut tapana vastata tai soittaa joskus toiseen kaupunkiin samaan firmaan asioita niin että heittävät herjaa kun tunnistavat numeron mistä soitetaan(ennen kuin vastaa). Vetävät jotai Pärnäsen korjaamojuttua, hassuja nimiä ym...

No, kerran sitten jossain tutussa toisen kaupungin firman toimistossa oli sijainen tai uusi työntekijä. Hänen toimistoonsa täältäpäin soitettiin ja luultiin että siellä vastaa se joku tuttu määrätty mies. Vastasipa sitten uusi henkilö nimeltä: Kärpänen(siis sukunimi oikeesti!)

Vastasi tyyliin:" blaablaan toimistossa Kärpänen".
Täällä päässä mies oli räjähtäny nauruun ja kysynyt maanittelevaan sävyyn että "miiiikäs pikku kärpänen se siellä surisee" .....ja mies toisessa päässä: "niin siis nimi ON Kärpänen". Ja ukko repeili lisää. Hetken päästä alkoi uskomaan että siellä todella on mies jonka nimi on se!!! Ja malauta että se HÄPES!!!

Kertokaa tekin :wave: :wave: :wave: Meen kohta nukkuun mutta nostelen tätä huomenna taas ellei sit joku muu oo nostanu. <br><br>

 

 

Kerran vauva-ajan sumussa kävin ulkona kävelyllä ja nukuttamassa vauvan niin, että mun toinen rinta oli puseron ulkopuolella. Oli imetyspaita ja just olin vauvan imettänyt ennen lähtöä. Onneksi oli rintsikat, mutta ne olivat valkoiset ja paita tietysti musta, joten rinta oli varmaan loistanut kuin liikennevalo. Meinasin vajota maan alle häpeästä kun kotiin tullessa huomasin :ashamed:

 

Nää naurattaa edelleen..

 

 

nyt on läppäri kahvissa ja piparissa ku lukee noita juttuja

kyllä ne parhaat pisaranroiskeet saat ihan muilla sivuilla visitoimalla

 

Tuli oma hassu juttu mieleen. Työkaveri kerran kertoi yövuorossa, ja mikä teki tän vielä hauskemmaksi oli kun tämä nainen on tosi ujo ja ei mitenkään rempseä. No, oli ollut gynelle aika, ja hänellä ei ollut aikaa pesulle, joten aamulla vaan suihkaisi dödöä pikkuhousuihin. Gyne oli sitten tutkinut, ja mun kaveri oli luullut että se naureskeli jotain. Sitten lähtiessä gyne oli sanonut, että kiitos vaivannäöstä ja hyvää joulua vaan teillekin. Kaveri sitten hädissään oli mennyt vessaan, että mitä ihmettä, ja oli huomannut, että dödön sijaan se oli suihkauttanu oikein kunnon tujaukset sitä sellaista hiuskimalletta, sellaista bilekimalletta jota muutama vuosi sitten käytettiin juhlissa jne. Karvat kuulema loisti kuin joulukuusi. Ja gyne luuli, että hän laittoi sitä pikkujoulutunnelmissa alapäähän.

Hmmm. Mä olen lukenut tämän saman jutun SinäMinästä joskus 90-luvulla, sittemmin Cosmosta "tunnustuksia" osiosta ja joskus Demistäkin... Aina kirjoittaja sanoo läheisen tuttunsa tai itsensä kokemukseksi... Oudon yleistä :xmas:

Eipä nää juurikaan naurattaneet. Muutama "vitsi" on kyllä kuulu ja luettu monesta eri paikasta. Näitä sitten ihan omina juttuina kerrotaan.

 

=) =) aloitin itekkin eilen lukemaan tätä ketjua... jännä et joku muukin

 

up

 

olimme aikanaan reissussa, minä isä ja äiti. isä tilasi meille ruokaa. vanhemmat ottivat pizzaa ja pizzahan nyt on pizza joka maassa. mutta minäpä halusin ranskalaisia ja isä sitten hokee tarjoilijalle "pom.. pom..pom" tarjoilija oli kohteliaan kysyvä ja lopulta kosketin isän kättä että "anna minä" koulussa kun olivat alkaneet englannin tunnit ja olimme opetelleet helppoja ruuan nimiä... no kuitenkin, kun olin asiani esittänyt tarjoilijan kasvoille levisi oikein leveä hymy ja hyvä että kumarrellut samalla kun hoki "yes, Yes" muistamme äidin kanssa tämän varmaan loppuikäni . pom pom pom...

 

ja toinen : en itse muista tästä mitään, mutta olin joskus kahden vanhana osoittanut bussissa takanamme ollutta teinipoikaa ja hokenut "täti. täti". pojan kaverit olivat sitten räkättäneet "jussi-tätiä"...