Gallup : hirvein kakkoshätäsi (siis kakkahätä) ?

olin yhtenä päivänä linkussa matkalla kotio, rupesi mahassa kiertämään.
kun astuin ulos, pylly alkoi pöristä ja tunsin että lämmin velli valuupi kintuille.
hame päällä.. en mennyt hissiin, vaan juoksin portaita, mies huutaa keittiöstä moi kultaa ja
lapset juoksee huoneestaan että mitä äiti toit? viskasin muovikassin lapsille sanomatta kenelekään
mittän, vessaan ja ovi lukkoon. oven takaa kuuluu lapsen ääni, että äiti kakki lattialle!
pistin hameen likoamaan ammeeseen, sitten pylly pytylle. ripuloin niin, että piti hakea karhupumppu
jälkeenpäin ja mies kauhisteli, että mitä sinä oot oikein syöny ?!

myös sen muistan, kun teininä olin puskakakilla kännipäissä ja sotkin valkoiset levikset tuotoksellani..
en ole sen jälkeen muuten kiljua juonut!!!

 

sori ap, kyllä itsellekin on tuollainen käynyt tutuksi kun stressivatsa & laktoosivaiva.
aikoinaan päädyin baarireissun jälkeen läheiseen jääkiekko-kaukaloon, liukastelin siellä tolppakoroilla
ja perse lauloi niin perkeeleesti..
viime kesänä taas pitkän matkan bussissa ( välillä Mikkeli-Savonlinna) ei jostain syystä ollut vessaa ja piti keskellä
metsätietä sanoa kuskille, että "kuule, nyt pitää päästä tarpeille". oli aika leppoisaa, kun kyykit hame korvissa ja
muut matkustajat kuikkivat ikkunoista...

 

Onhan näitä ollut moniallergisella laktoosi-intolerantikolla Kiirettä pitänyt tosiaan, ennekuin lääkäri tutki vähän tarkemmin.

 

Nuorena olin koiran kanssa jollain 5 km lenkillä, jonka kesken tuli kakkahätä. Oli pakko hakeutua syvemmälle metsään ja kyykkiä. Onneksi satuin olemaan metsässä! Noin viikkoa myöhemmin kävelin samassa paikassa ja ai kamala sitä hajua edelleen.. :x

Aika laimea, mutta pahempia ei onneksi tule mieleen.

 

Olin koiran kanssa päättänyt lähteä pitkälle lenkille. Tosi paljon oli jo takana matkaa, mutta yllättäen keskellä kirkonkylän keskustaa alkoi vatsa möyriä ja kuplia oikein kunnolla. Eikä ollut mitään kahvilaa tms auki kun olivat menneet viideltä kiinni, ja kaupoissa ei ole yleisiä vessoja. Matkaa kotiin oli vielä 2,5km.. Tiesin etten mitenkään kestäisi, tuntui että kävely vain pahensi sitä tunnetta että kohta suihkuaa vesivellimäistä ripulia kamalalla paineella housuihin.
Istuin hetkeksi läheiselle penkille, ajatellen että rauhoittelen vatsaani siinä.. Ei helpottanut sitten millään.. Mihinkään puskaankaan en olisi voinut mennä. Mietin että pakko soittaa mies hakemaan, hän tietää nämä mun vatsavaivat (olin näköjään syönyt jotain laktoosipitoista tuona päivänä taas vahingossa..) mutta mieskin oli sillä hetkellä muualla kun sain kiinni. Loppujen lopuksi sain pinnisteltyä kotiovelle, ja en ehtinyt edes koiraa päästää hihnasta saati vaatteita riisua, kun syöksyin yhdellä loikalla vessaan ja prötöötin siellä sitten sellaiset puoli tuntia putkeen, ainakin.

 

Näitä riittäis joo. Mieskin sanoi, että pitäs rakentaa siulle matkariuku.
Kerran olin ostamassa puutarhatrimmeriä ja pyysin myyjää esittelemään erilaisia sekä kertomaan niistä, kun en itse ole niihin perehtynyt. Myyjä otti ensimmäisen trimmerin kun mun mahassa möyrähti. Aattelin, ei helvetti ei nyt. Mutta kyllä. Vatsaa rupes kourimaan aivan kamalasti ja perässä tuntui valtava paine. Myyjä kertoilee pitkän kaavan mukaan trimmerin ominaisuuksia ja mulle puski tuskanhiki ottalle. En edes kuullut enää mitä se myyjä mölötti, kaikki energia meni sulkijalihaksen pidättelyyn. Viimein huudahdin tuskissani, että ostan sen! Sitte helkkarin kiireellä maksamaan ja autolla kotiin (ois kortti lähteny). Huusin autossa koko matkan. Kerkesin juuri ja juuri. Sen jälkeen ollaan miehen kanssa vitsailtu, että tää on se paskatrimmeri.

 

Aloitin rautatabettikuurin. Kesken lenkin tuli ihan järkyttävä ripuli, ihme että kerkesin kotiin. Juoksin sen lopun 1,5 km. Vaihdoin tablettimerkkiä.

 

Opiskeluaikana opiskelijaboksin kylppäri-wc oli rempassa ja meidän piti käyttää talon saunaosaston vessaa (1koppi). Mulle tuli sellanen ripuli että oksat pois, ja kerran jos toisenkin juoksi kirjaimellisesti paskat housussa sinne alakerran saunaosastolle. Kivat niille joilla sattui olemaan saunavuoro kun yks ryykää vessaan housut paskassa ja räjäyttää vielä pönönkin kovaäänisesti.

 

Kärsin yhteenaikaan ärtyneestä suolesta. Monenmoista harmia, mut en nyt jaksa tänne niitä eritellä.

 

Ai että on kiva ketju! Olen armoton pieru/pakahuumorin ystävä ja nauran täälä yksikseni katketakseni!

 

stressimaha möyrähtää aina tilanteissa missä pitäs olla rauhassa :/ ei kivaa ollenkaan.

 

Kun aloin karppaamaan. Pelkäsin etten selviä tulostuksesta ilman apua... x)
Mutta se oli vaan se yksi kerta kun elimistö ei ollut vielä tottunut.

 

Muistan yläasteelta kun hätä alkoi jo melkeen heti sen jälkeen kun lähdin koulusta kävelemään kotiinpäin mutta ei niin kovana että olisin kääntynyt takaisin koululle. No siinä pari kilsaa matkaa takanapäin alkoi olla jo tukalat paikat, ainut lohtuni oli hetken matkan päässä häämöttävä prisma; Jonka ovelle kyllä kerkesin mutta en muuta, harmikseni siis jouduin JUUR siinä prisman etuovien edessä paskomaan housuun ja siitä sitten pari kilometriä kotiin paskat housussa itkemään äitille

Toinen muisto on ensimmäinen baarireissu rakkaan mieheni kanssa, oltiin siis tutustuttu ihan parin viikon sisään ja baarireissun jälkeen mahassani möyri ihan armottomasti ja oli kokoajan tulossa housuun, istuttiin mieheni veljen autossa kun veljen oli tarkoitus viedä mut kotiin. Keksin kännissä tekosyyn että "jätä mut hetkeksi tähän, käyn nopeasti kaverin luona". Olis ehkä ollut parempi sanoa vaikka et käyn kusella, toi herätti ehkä hieman ihmetystä pojissa kirmasin lähimmälle kerrostalolle, varaston ulkoportaat alas ja sinne varaston oven eteen armottomat ripulit Olen kertonut tästä miehelleni jälkeenpäin, onneksi ei löytänyt mua silloin sieltä kun oli lähtenyt mua etsimään, vois olla että tämä perhe olisi jäänyt perustamatta

 

Olin viime kesänä baarissa ja join siellä "muutaman" maitopohjaisen drinkin. Lähettiin keskelle kyllä käymään grillillä kesken kaiken ja jonossa tunsin että nyt alkaa möyrimään mahassa. Oltiin siis keskellä kylää grillijonossa jossa porukkaa ja torilla porukkaa eikä ollut paikkaa minne mennä paskalle. Istuin sitten grillin takana olleelle penkille ja koitin painaa persettä penkkiin että paskahätä hellittäis. Eipä hellittänyt vaan ripulit alkoi tulemaan väkisellä, valuivat pitkin jalkoja ja koska istuin niin mekko liimautui ihan paskaan. Lähin juoksemaan äkkiä pois päin torilta ja nakkarin ripuliset alushousut maassa olleeseen limupurkkiin Kukaan ei onneksi tuota tapahtumaa tainnut nähdä. Äkkiä kaupan pihalle vähän syrjään ja pahimmat ripulit kyykkypaskalla ja toisen kaupan pihaan ja sama homma. Soitin siskon hakemaan ja koko matkan oli ikkunat auki ja siskon pää pihalla Hyi saatana mikä olo ja haju kun mekko ja kaikki ripulissa ja liimautuineena ihoon kiinni

 

Siis täh, eihän naiset pasko eikä piere? Mitä nää jutut oikein on? :O

 

up

 

Olin ulkomailla ja tulin vahingossa juoneeksi hanavettä.. Istuin sängyllä jalkojeni päällä, kun alkoi pierettämään aivan mahdottomasti. Ajattelin, että antaahan pierun tulla. Mutta tulikin aivan järjetön ripuli. Oli kuin padosta olisi nyppäisty tulppa irti, kun paskaa suorastaan suihkusi. Juoksin siitä vessaan ja ennen kuin pääsin pöntölle saakka, niin hallitsemattomien pöräysten takia paskaa oli hotellin vessan seinillä, lattialla, käsienpesualtaassa, suihkuverhossa ja tietenkin pönttö yltä päältä. Ai jai, oli se ikimuistoista. Seuraavat päivät sitten kului pieruja pidättäessä, vaikka maha möyrysi aivan helkkaristi.

 

En muista millon viimeks oisin nauranu näin katketakseni

 

No ikimuistoisin kerta oli takuulla 2 vuotta sitten kesällä. Olimme kesälomareissulla ajemassa autolla oulu-helsinki. Olimme matkalla käyneet pizzalla ja minulla alkoi sitten koskemaan mahaan melko kovasti. Pyysin miestäni pysähtymään huoltoasemalle et pääsen äkkiä vessaan. No sinne sitten pääsin, mutta se varsinainen iso katastrofi tuli sitten sen ripuloinnin jälkeen, kun olin pyyhkimässä niin pönttö lähti irti. Siis kallistui toisen puoleen seinää vasten ja paskaa valui pitkin lattioita. En siinä auttanut muu kuin soittaa miehelle ja pyytää häntä menemään kassalle sanomaan henkilökunnalle vahingosta. Sotkin sitten housuni, kenkäni ja paitani paskaan ja lisäksi koko vessan lattia oli ripulia täynnä ja se haju...ja mikä häpeä, kun henkilökuntaan kuuluva nainen tuli katsomaan tilannetta. Elämäni noloin hetki ja olisin oikeasti voinut vajota maan alle

 

Mul ei muuta tuu mieleen ku kerran armottomassa paskataudissa kerkesin vessaan mutta en pöntölle, tuli sitte vihreä vesiripuli stringeihin ja jalkoja pitkin lattialle. Istuin siinä aikani ja siistin itseni. Mua heikotti ja oksetti niin paljon, että ajattelin mennä hetkeksi sängylle pötköttää ja sit siivoomaan lattian. Olin nukahtanu ja mies ehtiny tulla kotiin sillävälin ja löysi vessasta kauheen paskalammikon, jossa kellui mun stringit Raukka oli siivonnu sotkun ku koko kämppä kuulemma haisi niin kuvottavalle

 

Oltiin aikoinaan intissä pitkällä sissikeikalla ja alkoi paskattamaan ihan törkeästi. Yritin sinnitellä ja pidätellä kunnes tulisi sopiva paikka toimitukselle sillä todella vilkkaana hyttyskesänä perseily metsän siimeksessä ei oikein houkuttanut.
Lopulta oli kuitenkin annettava periksi ja kun sain housut alas niin arviolta puolen miljoonaa hyttystä oli välittömästi imemässä kasseja. Ai saatana! : /

 

 

Nuorempana kärsin todella oikullisesta stressivatsasta ja ennen vihkimistämme pelkäsin ja jännitin eniten sitä, että vatsassa alkaisi vääntää vihkimisen aikana. Koetin kaikkeni estääkseni tämän ennalta, otin Imocuriakin "varmuuden vuoksi", vaan pahin tapahtui: Sakastissa alkoi vääntäminen. Alttarille kävelystä en muista mitään muuta kuin tuskanhien, jossa suorastaan kylvin ja nousevan paniikin. Alttarille päästyämme en kestänyt enää, kirahdin miehelleni että "anteeksi mun on pakko mennä, tuun kohta takaisin" ja jumalatonta kyytiä morsiuspukuani kannatellen lähdin juoksemaan käytävää sakastiin, jossa oli vessa. Kaasoni ryntäsi perääni, vieraat kohahtelivat takanani. Kaaso nauroi tyrmistyneenä ehdittyään perääni ja nähdessään minut pienessä vessassa, ovi auki, koppero täynnä valkoista tylliä ja perse lauloi pönttö raikuen. Pian paikalle ehti mieheni lievästi sanottuna hämillään.
Kun perseen sarjatuli oli vihdoin ohi, noin vartin kestettyään, kaasoni piteli helmojani minun pestessäni takapuoltani, sitten korjattiin hikinen ja hieman levällään oleva kampaukseni, kaaso kiirehti kertomaan papille, että seremonia jatkuu pian. Juhlakansa oli kummissaan, kun ovet avautuivat uudelleen ja pokkana käveltiin mieheni kanssa takaisin alttarille Pappi aloitti puheensa alusta ja vihkiminen saatiin päätökseen. Voitte kuvitella, että häistämme puhuttiin pitkään

 

Hitto, herätän kohta vauvan, kun hirnun täällä itekseni! Aivan ihana ketju!
Oma pahin paskahätä oli, kun olin ollu ulkomailla lomalla ja palasin Suomeen. Menin äidilleni saunaan ja siellä se the hätä iski. Löysin semmosen muovisen kauhan ja sitä p'skaa tuli koko loman edestä, ai juma! Piilotin astian pesuhuoneen penkin alle ja siitä sit myöhemmin salaa vessaan kippaamaan ne pois. Onneks en jäänyt kiinni kädessä kauhallinen paskaa!!Meillä oli vielä vieraitakin...

 

Ai kauheita Mä en enää ikinä lähde puolta metriä kauemmaks vessanpytystä - ihan vaan varmuudeks :snotty: