jonkun moka joka saa sinut...?

:wave: :kieh:

 

Edellisissä tupareissa tyttäreni kummitäti oli jo kohtuu hyvässä huppelissa, kun ilta eteni railakkaasti.
Minulla oli aika pieni keittiö ja siis ahdasta siellä teki olla suuren porukan kanssa. Olin olkkarissa ja päätin hakea lisää boolia keittiöstä. Hän jutteli juuri kaverini kanssa ja seisoi keittiössä tuolinsa edessä.
Jotta mahduin ohi, piti minun siirtää tuolia. Sanoin hälle jotenkin siihen tyyliin että nyt hän voi istua, mutta äänen painotuksesta todella kaikki muut ymmärsivät, että ÄLÄ ISTU, mikä ideana olikin.

Hän ei juuri kuunnellut ja kuin hidastetussa leffassa, hän lähti valumaan alaspäin, tarkoituksenaan istua tuolille, jonka juuri metrin päähän olin siirtänyt. Hän siis kopsahti lattialle ja kaikki räjähtivät nauruun. Mikä parasta, nappasin kameran ja sain otettua kuvia niistä tilanteista, kun hän on juuri kaatunut ja siitä, kun hän nöyränä, naama punaisena istuu lattialla. Nämä kuvat koristavat niin koti-, irc-, kuin monen monia muitakin sivujani


Uudet tuparit on nyt viikonloppuna, saas nähdä, miten käy

 

oltiin ystäväni kanssa kaupassa tekemässä ruokaostoksia ja törmättiin sitten ystäväni vanhempiin, joita hän ei ollut nähnyt muutamaan päivään. siinä juteltiin kuulumisia kun ystäväni yhtäkkiä tokaisee isälleen: sä olet ajanut viikset pois!
naurunremakan jälkeen isukki paljastaa tyttärelleen että jo pari vuotta sitten!
naurattaa vieläkin kun näen sieluni silmin ystäväni ihmetyksen ilmeen....

 

olin joskun sisäoppilaitoksessa, jonka naapurina oli maamieskoulu. Meillä oli yhteiset joulu-hipat maamieskoululla. Me ei kämppiksen kans keretty juhliin heti alusta, kun piti pohjia ottaa.Kun oltiin juhlaan menossa, minä epäilin, etää missähän se juhlasali oikeen on, kun en ollu koskaan käyny.Kämppis siinä vaan et ei hätää, hän tietää, on käyny ennenkin. Niin me sitten marssitaan peräkanaa sisään ovesta, ja huomataan tulleemme näyttämölle, missä oli juur näytelmä menossa!!!.
sillon ei kyllä naurattanu tippaakaan!.

 

ihan oma moka :ashamed: tulin vuosia sitten töistä ja ajatuksissani menin naapuriin (luulin omaksi) sisään.. puistelin lumet eteiseen ja jäin hölmistyneenä katteleen "uutta sisustusta eteisessä" sitten tuumailin että silloinen heila oli halunnut yllättää mut ja laittanut eteiseen uudet matot jne.
Sittenpäs sieltä löntysteli iso musta kissa ovea kohti... (seisoin edelleen hölmistyneenä eteisessä). Nooh ajattelin että voi ku ihanaa hellu on kissanki meille hankkinu.. No sitten meinasin pyörtyä ku eteiseen lampsi varmasti vielä *hölmistyneempi neitokainen ku minä!!!!! Siinäki ehin miettiä että "ei v***u, jo on ukolla pokkaa ku on tuollasen heitukanki taloon tuonu ja varsin hyvin tietää että pääsin töistä klo 16.00" no sitten tajusin että olenki naapuritalossa.. ja kyllä me naurettiin sekä naapurin neiti että minä..
ja aika mikä näihin tuumailuihin kulu oli maximissaan 30sek. että sellanen tapaus

 

Mun tuttu oli viettäny kosteen illan ja aamulla tokkurassa oli raahautunu suihkuun. Oli seissy siinä kuuman veden alla jonkin aikaa, ottanu shampoo pullon, puristanu shampoota käteensä, kattonu sitä vähän aikaa, ja LAITTANU SEN SUUHUN Tätä voinee sanoa KUNNON kankkuseksi

 

\

Mä kyllä nauran ihan omille mokilleni. mm. tämä naurattaa aina, kun sitä alkaa muistelemaan:

Olin autokoulussa ekoilla ajotunneilla ja oltiin menossa peruuttamaan. No minä blondi sitten pamautin opettajalle, että kai mä voin peruuttaa sitten jollain pienellä vaihteella ettei tarvi mennä niin lujaa. Opettaja katsoi hiukka hitaasti ja räjähdettiin ihan järkyttävään nauruun. se opettaja sanoikin, että paras blondivitsi minkä on ikinä kuullu ja vielä ehdalta blondilta elävästä elämästä.

ja monille muillekin mokilleni tulee naurettua. Varsinkin porukalla, kun niitä parhaimpia ihan avoimesti kerron. B)

Tästä kyllä tunnistaa mut ne jotka mut tuntee ja stoorin on kuullut...

:kieh: :kieh: :kieh: :ashamed:

 

\

Kerran lihatiskillä edelläni jonotti mies lukien vaimon tekemää ostoslistaa. Pyysi myyjältä karhunkieltä

Pidättelimme naurua kun myyjä ohjasi miehen kohteliaasti siivoushyllyille.

:kieh:

 

\

eräs kerrostalossa asuva hyvä ystäväni meni krapula-aamuna vessaan, katsoi peiliin ja totes ääneen et kylläpä ihminen voi olla ruma, niin naapurista kuului et: älä muuta sano!!

*putoo tuolilta*

 

Porukat hankki joskus ihan 90 luvun alussa puhelinvastaajan. näitä ei velä kellään tutulla ollut ja kerran kävisitten niin että oli isän täti soittanut.
Kuuntelin vietiä vastaajasta kuinka täti selittää ummet ja lammet kunnes kotvan päästä huutelee isääni nimeltä. Loppujen lopuksinaputtelee puhelinta ja huutelee haloo, eikö kuulu ja sulkee puhelimen.. soittaa uudestaan ja kummastelee edelleen miksi isäni ei vastaa kysymyksiin ja lopulta tuohtuneena lopettaa puhelun.
Siinä oli isillä lepyttelemistä että sai tädin uskomaan että hän puhui vastaajalle.

 

\

Olin autokoulussa ekoilla ajotunneilla ja oltiin menossa peruuttamaan. No minä blondi sitten pamautin opettajalle, että kai mä voin peruuttaa sitten jollain pienellä vaihteella ettei tarvi mennä niin lujaa. Opettaja katsoi hiukka hitaasti ja räjähdettiin ihan järkyttävään nauruun. se opettaja sanoikin, että paras blondivitsi minkä on ikinä kuullu ja vielä ehdalta blondilta elävästä elämästä.

Ihan paras!!

 

Seurustelun alkuaikoina annoin miehelle synttärilahjaksi mm. sellaisen stick-dödön. Asuimme erillämme n. parin km:n välimatkalla. Mies monesti iltaisin kävi kävelyllä minun luonani iltakahvilla jne. Sitten eräänä kauniina alkukesän iltana niin tomerasti ja pirtsakasti käveli luokseni, oli oikein sporttinen. Siinä sitten istahti sohvalle, oli ihan hiki tullut ja nosti kädet niskan taakse. APUA! Hieman oli nolo olo kun ei vielä ihan kovin hyvin tunnettu, kosiskelua vasta, ja miehellä jäniksen kokoiset vaahtopallot kainaloissa kun oli hihaton T-paitakin vielä!!! APUA. No, yhdessä nauretaan aina silloin tällöin tuolle jutulle. Mutta siihen jäi miehen stick-dödöt. Ei enää halua niitä. Täytyy olla tavan dödöä. HUH HUH....

 

Ai niin. On mulla toinenkin juttu. Mulla on kauneudenhoitoalan koulutus ja mulla käy vielä nykyäänkin, tosin harvoin, meikkiasiakkaita kotona. Teen siis joillekin ystäville juhla- ja häämeikkejä halvalla. Oltiin miehen kanssa jo jonkin aikaa vakavammin seurusteltu ja hän jopa yöpyi luonani.

No, mulle tuli eräänä iltana meikkiasiakas, joka ei ollut kovin tuttu vaan luokseni hänet oli ohjannut joku yhteinen tuttumme. Meikkaus sujui ihan hyvin kunnes nenääni alkoi tunkemaan aivan kamala haju - ihan selvä ihmispaska haisi!!! SIIS TAVAN PIERU. Ja oikein voimakas ja kitkerä, sellainen laktoosi-intolerantikon pieraisu. Oli siinä pokassa pitämistä kun availin ikkunoita meikkailun lomassa ja olin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Rakas mieheni oli asialla. Meikkasin asiakasta keittiössä joka on tavallaan samaa huonetta olohuoneen kanssa, mies siinä sohvalla maatessaa, televisiota katsellessaan oli unohtanut aivot narikkaan ja oli tunkenut klassisen suhupierun joka valtasi neliömme!!! Voi sitä meikkiasiakas parkaa. Eipä ihme ettei tullut enää koskaan takaisin. :$ :ashamed:

 

nää on ollu niiiiiin hauskoja

 

VIELÄ YKSI, sitten en enää laita mitään.

Olin töissä eräässä toimistossa muutama vuosi sitten. Odotin ensimmäistä yhteistä lastamme miehelleni. Mies oli niin höyli että haki minut aina iltaisin töistä autolla ettei raskaana olevan vaimoparan tarvitse kävellä kotiin. Eräänä iltana olin muutaman minuutin myöhässä. Tulin ulos rakennuksesta ja kadun varsi oli täynnä autoja. Katuvalot oli jotenkin osittain vissiin rikki tai sammuneet ettei autojen värit ja merkit kunnolla näkyneet eli en tunnistanut autoamme kunnolla. Katselin siinä aikani autoja ja sitten huomasin että eräässä autossa istuu mies jonka siluetti näkyi. Hän kaivoi antaumuksella nenääsä... rakas mieheni kaivuutyylistä päätellen. Hmmm...

Eli tunnistin hänet siitä nenän kaivamisesta. Aina sormi nenässä - onneksi ei sen yleisimmillä paikoilla. :ashamed:

Nyt loppui Oksanreiän tarinat ihanasta miehestään. :/

 

aikoinaan mutsi tuli pitkän yövuoro putken jälkeen kotiin ja to mukanaan aamupalatarvikkeita meill lapsille(4,6,9 ja11 vuotiaat) aamulla ruvettiin etsimään mutsin rahapussia, etsittiin paniikissa pidemmän aikaa kunnes löytyi jääkaapista jugurttien, leikkeleiden ja margariinirasian takaa

 

siis nää on ihan huippuhyviä nää jutut!! ainoot mitä itelleni tulee mieleen on ,u mies pesi suihkusaippuan puutteessa vehkeensä samalla shampoolla ku hiuksetki, ainut mikä oli ongelma oli se kun shampoo sattui olemaan h&s sellaista laatua, joka sisältää jotai kylmäjuttua. mies sit vehkeet jäässä!

sit toinen juttu ku oon yheltä ammatiltani hieroja ja ku miehen kans seurusteltii vasta, ni tein kerran miehelle oiken kokovartalo hieronnan, jonka päätteeksi mies pyysi et jos voisin laittaa "sitä kylmää ainetta" lopuksi koko selkään. minähän otin ice poveria ja rasvasin koko selän sillä. mies karjas kohta, et mitä hemm... hän oli tarkottanu ainetta, jolla puhistetaan hieronnan lopuksi rasva selästä ja sekin on kylmää...

 

\

Joskus kauan sitten, kun kellonsiirtoasia oli vielä melko uusi, muuan matematiikan opiskelija valitteli siirtoajankohdan lähestyessä, ettei millään jaksaisi valvoa siihen klo 4:ään yöllä....

 

Nuorena kun kuljettiin kavereiden kans kaupungilla kaikenlaisissa partyissä, niin niissä aina ovella tunnustellaan, ettei oo mitään ylimääräistä mukana...
ja mun isällä oli tapana tehdä mulle kaikkia jekkuja, ja kerrankin oli laittanut mun takin povitaskuun ison hevosenkengän, jonka sitten tarkastaja discon ovella löysi mun taskusta..

Isälleni kävi kerran niin, kun odotti autossa äitiäni jossain kaupan pihassa, yhtäkkiä autoon etupenkille istua lösähti vieras iso nainen huhkien ja ähisten ja sanoi #&%£$!* ja pieraisi oikein kunnolla. Isäni katsoi naista melko pitkään. Nainen sitten huomasi katsoa viereensä ja poistui vähin äänin autosta.

 

oltiin just muutettu paritaloon ja mies teki tuttavuutta naapurin isännän kanssa. puhe siirtyi sitten aidattuun pihaan ja siihen että kiva kun naapurin isolla sussarilla on tilaa oleskella siinä pihalla. mieheni tähän että: "niin se tarviikin tilaa sellanen iso koira, se kun ei oo mikää ärsyttävä chi-hua-huan rääpäle semmonen...." naapurin isäntä hetken hiljaisuuden jälkeen:" niin on meillä kaksi semmostakin tuolla sisällä...."
mieheni oli melko hiljasta poikaa....meni jauhot suuhun....

 

laittakkaas lisää! nää on tosi hauskoja!

 

Se kun mummoni työnteli kaupassa banaanikärryjä kun oli hukannut omansa...kassaneiti sitten kyseli mummoltani että: aikookos rouva ostaa koko kärryllisen . Mummo rukka häpesi niin kovasti että jätti kärryt siihen paikkaan ja kiiruhti ulos kaupasta.

 

Eräs tuttavani käveli kaupungissa päin lyhtypylvästä katseltuaan ohi kulkevaa komeaa miestä B)

 

no eilen sattu nolo moka..
olin baarissa ja katsoin että jaahas..tuolla on mun kaverin työkaveri(mies puolinen,muutaman kerran ollaan jutskattu)..aattelin siinä et puristampa sitä vitsillä #&%£$!* ku kävelen ohi..no puristin sitä #&%£$!* ja kävelin yläkertaan niin siellä oli mun kaveri työkaverinsa kanssa..se mies oliki ollu joku outo..näytti vaan samalta..eilen nauratti,mut nyt nolottaa.. :ashamed:

 

Kaveri oli ensimmäistä kertaa uuden tuttavuuden kanssa treffeillä, illan päätteeksi jätkä lähti viemään autolla kaveriani kotiin, kuuma kesä päivä ja ikkunat oli olleet autosta auki, ystäväni sylkäisi ja kappas vaan keskelle ikkunaa läjähti... ei muistanut hetki sitten sulkeneensa ikkunan, oikein huipennus ensitreffeille!!

Siihen aikaan kun asuin vielä omin nokkineni kerrostalossa, hipsin juhlakunnossa yöllä kotiin ja ihmettelen oven takana kun ei avain sovi lukkoon millään ja aukea ja intoankin kun en pääse sisään, kunnes ovi aukeaa ja siinä asuva mummo ilmoittaa minun asuvan kerrosta ylempänä... noloa..