mitä älytöntä/hauskaa olet sanonut synnytyksessä.. :D

ei tuu mieleen ku en oikee tuumannu mitään :snotty:
kätilö sano vaa et saa täällä huutaakki

 

Ekalta sanoin kun se syntyi ja tuntui sellainen limainen luiskahdus, että syntykö sieltä vasikka? Miestä hävetti hirveesti. Toinen ja kolmas tuli ilman kömmäilyjä, mutta naapuri huoneessa käytiin hauska sananvaihto kun nainen huusi että nyt minä saatana kuolen niin mies aina vastasi, että fantastinen ponnistus. Olisi kiva ollut tietää minkänäköinen pari oli kyseessä!

 

Ponnistusvaiheen pitkittyessä lähemmäs tuntia sihisin hampaiden välistä että "Mää muuten lähden justiinsa kotiin"....

 

Mä kysyin vähän ennen ponnistusvaiheen alkua, että voisinko mitenkään saada jotain ruokaa. Olin syönyt edellisen kerran 20 tuntia aikaisemmin.

 

esikoisesta mä pyysin petidiiniä kotiin viemisiksi ja hihittelin synnytysvastaanotossa muutenkin yksinäni

kuopusta tehdessä anestesialääkäri oli just laittamassa epiduraalia kun alko ponnistuttaa. herra tohtori meinasi että hän nyt kuitenkin laittaa sen, mutta multa lirahti kakka sen kädelle. ei se sitten laittanut mitään puudutuksia

 

Hoitaja onnitteli leikkaussalissa sektion jälkeen "Onnea pojan johdosta" ja mä siihen "Kiitos, samoin"

 

esikoisesta mä pyysin petidiiniä kotiin viemisiksi ja hihittelin synnytysvastaanotossa muutenkin yksinäni

kuopusta tehdessä anestesialääkäri oli just laittamassa epiduraalia kun alko ponnistuttaa. herra tohtori meinasi että hän nyt kuitenkin laittaa sen, mutta multa lirahti kakka sen kädelle. ei se sitten laittanut mitään puudutuksia

Kakka-jutut on kyllä hauskoja.

 

Hoitaja onnitteli leikkaussalissa sektion jälkeen "Onnea pojan johdosta" ja mä siihen "Kiitos, samoin"

 

esikoisesta mä pyysin petidiiniä kotiin viemisiksi ja hihittelin synnytysvastaanotossa muutenkin yksinäni

kuopusta tehdessä anestesialääkäri oli just laittamassa epiduraalia kun alko ponnistuttaa. herra tohtori meinasi että hän nyt kuitenkin laittaa sen, mutta multa lirahti kakka sen kädelle. ei se sitten laittanut mitään puudutuksia

Kakka-jutut on kyllä hauskoja.

joo, mies sanoikin ettei ihmekään että anestesialääkäri heitti hanskat nurkkaan ja lähti niskoja nakellen huoneesta
kuopuksesta mä supistusten välissä tuumasin että "tyhjentäkää tuo viereinen sali ainakin tai sieltä lähtee synnyttäjä karkuun kun mä karjun"

 

"Mie lähen kotiin, jääkää keskenään synnyttämään" olin sanonut avautumisvaiheen lopulla miehelle ja kätilölle. Ite en edes muista sanoneeni!

 

tyttöä tehdessä alko jo usko loppumaan kun supistelee, mutta mitään ei tapahdu. lähetin sit ukon käymään kotona n.50km päässä, kätilöt oli kauhuissaan. kivaa oli niin pitkään kunnes ne iski oksitosiinitipan käteen, sit ei ollu kellään kivaa.
melkein onnistuin ponnistusvaiheessa kaatamaan kätilön, ite se sano että paas jalka tuohon lonkalle ja ponnista sitten.
kesken ponnistelun hävis supistukset, täti sano et vääntää tippaa isommalle, mä karjuin että siihen helvetin koneeseen ei kukaan koske ja väkipakolla punnoin tytön pihalle, ainut että se koitti tulla molemmat hartiat yhtäaikaa pihalle, ei oikein sopinu.
Ärräpäitä pääs aika monta ku kohdunkaulan puudute oli häviimässä ja kätilöllä molemmat kourat sisuksissa..
pojasta ei oikeestaan muuta, ku että klo15 olin hätäseen 6cm auki, kätilö sano et koita nukkua, ukko tuli tupakalta ni alko järkyttävät tuskat, pihisin ja puhisin äkäsenä ukolle joka hiero mun selkää, aloin sit sanoo et lopettaa ni herra antaa kaarimaljaa ku tytöstä selänhieronta laukas oksennuksen tuumin että tähän ei taideta kaarimaljaa tarvita että soittaa kätilön, kätilö kysy kaiuttimen kautta et mitä nyt (oli lähteny huoneesta n.10min aiemmin) sanoin että supistukset tulee putkeen ja kirvelee römpsää, se tuli kiitäen paikalle, kurkkas ja käski käydä polvilleen jos meinasin ponnistaa polvillaan, ukon se hätyytti kutsumaan apujoukkoja välittömästi jos ei ite haluu olla kätilönä..
ponnistaessa ei tuntunu et tarviis ponnistaa, hengittelin poikaa pihalle ja kätilö kannusti et hienosti se tulee, toinen sano ettei tässä oo koko päivää aikaa odottaa pitää sitä ponnistaakki, sanoin että en saatana ponnista ku ekalla ponnistuksella läks väliliha repeemään ku ette voinu leikata sitä |O ja pureksin sängynpäätyä kun ei ollu mitään puudutteita eikä ees ilokaasua annettu.

 

niin joo, esikoisen synnytyksen jälkeen itku silmässä ihastelin osastolla ukolle että miten olivat osaston tätit huomaavaisesti mulle leiponeet pienen sydänleivoksen :heart: kiittelinkin oikein henkilökuntaa. tuli sitten vasta reippaasti myöhemmin mieleen että tyttöhän syntyi ystävänpäivänä

mies on kyllä sitä mieltä että mä olen synnyttänyt jälkeisinä myös aivoni.

 

Mulla lähti taju kun en jaksanut enää ponnistaa niin herättyäni karjasin kätilölle et ottakaa nyt helvetti se kakara ulos musta! :ashamed:

 

Nää on hauskoja Mun laukomat jutut ei mielestäni ole hauskoja vaan pikemminkin noloja :ashamed: Esikoista synnytin muistaakseni 21 tuntia ja kun supistuksia oli kestänyt joku 15h niin siinä oli ärräpäät herkässä :ashamed: Kätilö tuli sanomaan mulle ku kävelin käytävillä keskellä yötä tuskissani että ´Voisitko olla hiljempaa kun muut äidit häiriintyy?´ |O Siinä vaiheessa huusin että ´Haista sinä pitkä paska´tms. :ashamed: Ja kun aamulla viimein lähin kävelee synnytyssaliin niin kävelin odotustilan ohi jossa oli äitejä menossa ultraan tms.Siinä oli kauhunsekaiset naamat mammoilla kun meikä sananmukasesti ryömi siitä ohi ja huusin että ´älkää hyvät naiset ikinä enää tehkö tätä,tää on ihan hullun hommaa´ :ashamed: Ja synnytyssalissa haistatin vee-sanan kätilölle joka yritti pakottaa mua ottaa ilokaasua mitä en halunnut ja lopulta kätilö sanoi että ´jos et ota tätä,et saa mitään´

mä nauran täällä vedeet silmissä ja melkee kuset housuissa

 

Mää aloin ekassa vänkään kätilölle vastaan; kätilö "ponnista, ponnista!", Mä: "enkä ponnista!!" ja voi sitä v-sanojen määrää, kun olin niin kipee ja ekaa tekemässä. Ei vaan mitään muuta tullut suusta..

Ja sitkun anestesialekuri viimein tuli huoneeseen ja oli vetänyt aineet ruiskuun, et nyt pistetään ja kätilö kurkkas vielä alapäähän ja sano, ettei ehdi enää, tää syntyy nyt. Niin lekuri kysy et "Mitäs mää nyt tälle aineelle teen?" Meinasin sanoo, et kuule pistä vaikka ittees. En kuitenkaan sanonut ääneen, mut mulkoilin sitä kyllä pahasti.

Toisella en kiroillut, mut sanoin, et ottakaa se nyt jo pois, ottakaa pois, OTTAKAA POOOIS! Taiskin tulla toka ponnistuksella maailmaan, kun halusin sen loppuvan heti alkuun. Luomuna tein molemmat ja kipeetä kävi. No takana ne päivät, onneksi.

 

Kun kätilö sanoi että vauvan hiukset jo näkyy, niin kiukkusena käskin sen vetää se niistä ulos.

 

Voi v...u. Ny tuli p...ska. Ja tämä ennen pojan syntymähetkeä.

 

kiroilin liikaa ja huusin äitiä :ashamed:

 

Ilokaasupöllyissä tapahtunutta:

"Ikinä en oo mitään aineita vetänyt, mutta jos olisin niin tältä se tuntus!!" ja onnellisen euforinen hymy päälle

 

Ponnistusvaiheessa huusin kätilölle "sul on sormet mun perseessä, ota ne pois!!!". :ashamed:
Vauvan pää taisi painaa kun oli melkein puoli päätä jo ulkona mutta ihan tuntui siltä että kätilön sormi sojotti siellä persiissä.

 

 

 

ilokaasuissani tokaisin miehelle "lopeta se viestien näpyttely(kännykällä)", mies oli ihan äimänä, että enhän minä..... se naputus tuli jostain laitteesta....

 

Meillä ukkokin otti ilokaasua niin että melkein tippui tuolilta ja kätilöt tuli just huoneeseen.. Joten oli meillä hauskaakin. :ashamed:

 

No en mä tiedä onko tää hauskaa, mutta älytöntä ainakin... olin siis synnyttänyt jo reilut 1,5 vuorokautta, enkä ollut (tietenkään) syönyt koko aikana mitään. Sitten kun sektion aika koitti ja vatsa avattiin - niin samalla, kun lääkärit sanoi, että nyt täällä on suolet vähän pahasti edessä (ja kuului sellaista lotinaa), niin mulle tuli hillitön nälkä, ja pyysin miestä tilaamaan mulle kinkkupizzan. Mies melkein pyörtyi (oli enemmän tilanteen tasalla kuin minä) ja kätilö repes hervottomaan nauruun. Harva nainen kai on ajatellut lapsensa syntymän hetkellä enemmän pizza kuin sitä tulevaa ihmettä.