Tällaiset pariskunnat eroavat lähes taatusti, paljastaa pariterapeutti – varsinkin yksi lähtöasetelma enteilee suhteen loppua
Tiettyjä ongelmia suhteessa ei pysty korjaamaan, toteaa pariterapeutti Hanna Myllymaa. Monet vaikeudet paisuvat ylitsepääsemättömiksi etenkin, jos niihin havahtuu liian myöhään.
Pariterapeutti Hanna Myllymaa on kuullut vastaanotollaan saman tarinan monta kertaa. Merkkejä oli ilmassa alusta asti, mutta.
Olimmehan me aika erilaisia, mutta eikö erilaisuus ole ihan hyvä asia? Tai kyllä minua epäilyttivät tietyt seikat, mutta eihän täydellistä kumppania ole olemassakaan. Tai jopa: yksi piirre huolestutti minua, mutta olin varma, että voisin muuttaa häntä.
– Se, mikä suhteissa lähtee usein rakentumaan vinoon, on liika sormien läpi katsominen. Myötäily ja miellyttäminen oman hyvinvoinnin kustannuksella alkavat pitkän ajan saatossa nakertaa sisintä, sanoo Myllymaa.
Miellyttämisessä on kyse eri asiasta kuin normaalista kompromissien tekemisestä. Miellyttäjä muovaa itseään tai kieltää arvonsa pyrkiessään kelpaamaan toiselle.
Syyt tällaiseen suhteeseen ajautumiselle ovat monet. Esimerkiksi harras toive perheestä voi saada enemmän painoarvoa kuin se, mitä haluaa parisuhteelta tai kumppanilta.
Omavastuuosuuden lisääminen
Joskus ongelma piilee miellyttämisen tai tyytymisen sijaan siinä, että pyrkii muokkaamaan kumppaniaan toivottuun suuntaan. Tällöin puoliso näkee suhteessa vain kehityskohtia ja hakee vikaa toisesta.
Ajan saatossa voi Myllymaan mukaan sokeutua sille, mikä on faktaa ja mikä on oman mielen tulkintaa tilanteesta. Esimerkiksi jos kumppanit valitsevat mököttämisen avoimen keskustelun sijaan, kommunikaatio voi lähteä väärien tulkintojen peittämään suuntaan.
– Kommunikoinnissa pitäisi lisätä omavastuuosuutta ja kyetä pysähtymään omien tunteidensa äärelle ennen kuin syyttää toista. Puhun usein itsensä hämmästelyn taidosta eli siitä, että huomioi myös oman osuutensa tapahtumiin eikä löydä vikoja vain toisesta.
Hanna Myllymaa ajattelee, että keskinkertaiseen suhteeseen tyytymisestä, liiallisesta miellyttämisestä tai edellä kuvatusta perfektionismista on mahdollista selvitä yhdessä. Se vaatii, että molemmat osapuolet ovat avoimia ja vastaanottavaisia muutokselle.
– Miellyttäjän on pystyttävä myöntämään ääneen, että olen kadottanut itseni tässä parisuhteessa. Monesti kumppani on huomannut saman, jolloin mahdolliset muutokset toisessa tai suhteen dynamiikassa pystyy hyväksymään.
Aina vinoutunutta lähtöasetelmaa ei pysty korjaamaan, eikä toisaalta tarvitsekaan. Joissain tilanteissa ero on parempi vaihtoehto.
– Joskus on niin, että suhteen aikana ihminen on pyrkinyt muovaamaan itseään, jotta saisi homman toimimaan. Eron hetkellä itsensä on sitten löytänyt paremmin.
Parisuhdetta ei voi korjata yksin
Vastaanotollaan Hanna Myllymaa on huomannut, että monesti parisuhteen toinen osapuoli on edennyt eropohdinnoissaan pitkälle ennen kuin ottaa ajatuksiaan puheeksi kumppaninsa kanssa. Se on epäreilua kahdesta syystä.
Ensinnäkin ihmisaivot toimivat Myllymaan mukaan niin, että kerran kun tyytymättömyys suhteeseen nostaa päätään, ihmisen huomio hiljalleen kiinnittyy negatiivisiin asioihin. Kun kurjat kokemukset kumuloituvat, negatiiviset asiat painottuvat kokonaiskuvassa.
– Alamme valikoivasti huomata tilanteita, joissa kumppani toimii toiveidemme vastaisesti tai ei anna kaipaamaamme huomiota. Negatiiviset havainnot vahvistavat eron polkua, jota mielen sopukoissa on lähdetty raivaamaan. Silloin parisuhteen hyvät asiat ja kumppanin hyvät puolet jäävät huomaamatta.
Toiseksi eroaikeet voivat tulla täytenä yllätyksenä puolisolle. Jos toinen on jo päättänyt erota, kumppani saa harvoin tilaisuutta korjata suhdetta tai muuttaa omaa käytöstään.
Hanna Myllymaa kannustaa siihen, että pariskunnat keskustelisivat tunteistaan ja suhteensa epäkohdista mahdollisimman varhaisessa vaiheessa. Toistuvat pettymyksen, ärtymyksen tai surun tunteet vaativat keskustelua.
Toisaalta kyky ottaa toisen tunteita vastaan on edellytys toimivalle suhteelle. Jos ei osoita kiinnostusta kumppaninsa keskustelunavauksiin tai jopa torjuu ne, on suhde yleensä tuhoon tuomittu. Loppujen lopuksi puolisoita liimaa yhteen tunne siitä, että tulee nähdyksi ja on toisen silmissä arvokas.
Lisää samankaltaisia
Lue myös: Nämä neljä hassua asiaa voivat tiedostamattasi vaikuttaa siihen, kenet otat puolisoksesi
Lue myös Kotilieden juttu: 7 asiaa, joita pariterapeutti Hanna Myllymaa ei tekisi omassa suhteessaan – sorrutko samaan, johon yli puolet ihmisistä?
Jaa oma kokemuksesi