jonkun moka joka saa sinut...?

tämän jo tuonne toiseenkin ketjuun laitoin...

kaupassa kun olin töissä, nukahdin kassahihnalle. heräilin kun tuttu mummo kyseli että "saako tähän laittaa tavaraa vai pidätkö taukoa". samoin useasti kävellyt vauhdilla päin ovea jonka oon unohtanut avata, etsinyt lompakkoa joka löytyy jääkaapista tai mikrosta, toissatalvena lähdin reippaasti töihin mutta huomasin puolivälissä että jäipä sitten housut kotiin (onneksi oli pitkä takki), mennyt parkkipaikalla istumaan väärän auton takapenkille (kuski vähän ihmetteli outoa emäntää)... kerran luin jostain miten nuori äiti kertoi että hänellä oli tapana juottaa kaksospoikiaan lasista ja sitten sukujuhlissa oli hakenut lasin vettä ja väen vängällä alkanut juottaa anoppiaan ruokapöydässä. silloin nauroin ettei mulle voisi käydä yhtä hassusti mitähän tästä tulee kun vauva syntyy... kai sekin löytyy pian jääkaapista.

kerran piti isännälle selvittää Tammelakeskuksen numeroa että pääsee lääkärille nopeasti. viksuna tyttönä soitin numerotiedusteluun joka sitten antoikin numeron. asiani selitin ja olin jo varaamassa aikaa (isäntä oli töissä, ei itse päässyt varamaan) kun selvisi että kyseinen Tammelakeskus oli Forssassa, EI Tampereella. eipä siinä muuta, yritin soittaa uudelleen 020202 että saisin OIKEAN numeron. puhelimeen vastattiin sitten "poliisilla, miten voin auttaa?". kyllä hävetti kertoa että nyt tuli väärä numero.

ja kerran tuli kassalle vanha papparainen jota kovasti nauratti omat ostoksensa. siinä sitten lopuksi kysyin että mikäs se niin huvittaa ja pappa tuumaa "no kun emäntä pisti ostoslistan mukaan mutta minähän se tuossa matkalla jo hukkasin. mutta eipä hätä ole tämännäköinen, löysin teidän kaupan tuulikaapista toisen lapun ja ostin sen mukaan"

 

 

Hopsansaa, nostan =)

 

:attn: lisää!!!

 

Taas melkein vuoden vanha nosto.... :attn:

 

Mieheni oli baarissa kavereilleen kuskina. Hän sitten meni tiskille ja tilasin kivennäisvettä...sanat meni sekaisin ja hän sanoi vahingossa että "kivennäksvettä". Baarimikko oli vaan virkkonut ettei myy hälle mitään ku on jo niin kännissä.
Oli koittanut selittää siihen että hänhän on kuskina,mutta ei kuulemma ollut auttanut.

 

\

Taas melkein vuoden vanha nosto.... :attn:

eipä haittaa, tulipa hyvät naurut

 

Tämä sattui joskus silloin kun oltiin ehkäpä 6:lla luokalla.Meillä oli bileet yhden ystävän luona ja aikamoinen porukka olikin koossa.Siinä sitten pullonpyöritystä pelattiin ja nautiskeltiin "muutama" drinksu Joku sai päähänsä että aletaan soittelemaan puhelimella pilareita ja näin tehtiin.Summanmutikassa paineltiin numeroita ja keksittiin ihmejuttuja.No,mie kun aloin soittamaan niin painoin ihan keksityn numeron ja kun vastas niin aloin vaan selittämään että tää mun kaveri..sanoin ihan koko nimenkin :ashamed: tarvii ajan gynelle kun tarvitsee pillerit,ja parin päivän päästä tää kaveri tuli vihasena mulle kertomaan että se oli ollut hänen äitinsä työkaveri jolta "yritettiin" aikaa gynelle saada... :x

 

Menin syksyllä bussilla kolmen pienen lapsen kanssa kaupungin keskustaan. Muut matkustajat katselivat minua ja meitä, olin tietty ylpeä kolmen pienen lapsen äiti pärjäävänä bussissa...

Noh, kotiin päästyäni, siis kahden bussimatkan jälkeen, kampasin tukkaani, ja huomasin että nutturastani roikku Bratz- barbinuken pitkä kumisaapas...

Hävettikö :snotty:

 

Aikanaan teininä laitoin veljeni asialle kun se oli menossa kauppaan että tois mulle siteitä.
Hänellä oli kaveri mukanaan (jota en siis tiennyt) joka sitten soitti meille (silloin meillä oli vain lankapuhelin kotona) ja tokas vain että siivellisiä vaiko siivettömiä?
Siinä sitten hetken tuumailtuani tajusin että sehän oli veljen mukana, ja hän oli se joka tiesi että niitä onkin erilaisia.

Sitten aikanaan kun sisareni sai ensimmäisen lapsensa vierailin ensimmäistä kertaa synnytysosastolla.
Siis mieheni reippaasti tuli perässä kun minä tietäväisenä hämeenlinnan sairaalalla seuraan synnytysosasto kylttejä, ihmettelin kukkapuskani takaa että miks sinne päästäkseen täytyy soittaa ovisummeria, saati että miks tuolla tädillä on noin kiire avaamaan ovea että oikeen juosta pitää :ashamed:
Hiukka huvittuneena nais henkilö sitten kertoo missä synnyttäneiden osasto on.
Samalla reissulla vain muutamaa minuuttia myöhemmin päästään sinne osastolle ja kyselen hoitsulta että missäs se mun sisareni majailee, sanon nimen ja hoitsu joutuu turvautumaan tietokoneeseen ja toteaa että ei meillä kyllä sen nimistä ole ja kysyy että olenko ihan varma nimestä? Alan jo pikkusen hermostua että eikö se kuullut vai onko kuulun ymmärtäminen hoitsulle vaikeaa... ettäkö en muistaisi sisareni nimeä... kunnes sitten muistin että sisareni meni paria viikkoa aikasemmin maistraatissa naimisiin :ashamed:

Ja jokunen vuosi sitten vierailin ystäväni kanssa hänen äitinsä luona.
Keskellä yötä heräsin siihen että palelen ihan kauheesti, peittoni oli hävinnyt. Kävin sitten vessassa ja matkalla katselin josko olisin sen ottanut mukaani kun aikasemmin kävin vessassa, mutta sitä ei löytynyt.
Kääriydyin sitten lakanaan ja paleluin loppu yön.
Aamulla aamupalapöydässä sitä ihan ääneen ihmettelin että mihinhän on peitto mahtanut hävitä.
Siitä sitten sai kaverin äiti ja sen mies kunnon naurut:
Olin yöllä kävellyt unissani heidän makuuhuoneeseen, koputellut parvekkeenoven lasia ja matkalla takaisin olohuoneen sohvalle ilmeisesti tiputtanut peittoni heidän sängyn päätyyn.

 

Opiskeluaikoina eräs tuttavani pyysi minut lapsenvahdiksi nuorimmaiselleen, kertoi laittavansa hänet vaunuihin valmiiksi ja pyysi että nukuttelisin viemällä kävelylle niin hän touhuaisi isomman pojan kanssa sillä aikaa.

No, minähän lähdin lapsenlikaksi, ajelin pihaan ja totesin tuttavani jo ehtineen laittaa pojan nukkumaan, vaunut tokotti oven vieressä, harsot päällä ja paljon peittoja.

Otin vaunut ja lähdin kävelemään, reilun tunnin matkan taisin talsia, lauleskelin välillä vauvalle, kurkistaa en uskaltanut vaunuihin ettei heräisi ja oli kylmä pakkastalvi.

Tulin takaisin pihaan, tuttavani seisoi jo ovella vastassa hieman hölmistyneen näköisenä, sanoit etten sit vienytkään poikaa....

Nyt minä seisoin hölmönä....

Hän jatkoi, tuollahan se takapihan vaunuissa jo huutaa....

Olin sitten tunnin verran lykkinyt tyhjiä vaunuja, voi hyvänen aika... :ashamed:

Eipä sen jälkeen lapsenvahdiksi pyydellyt.....

 

\

...nauramaan yhä uudelleen.... Toisen mokillehan helpompi nauraa kuin omille
Meillä mulla on suihkunhyllyssä sekasin shampoot ja vaahtoavat kasvojenpesuaineet. Kerran yllätin miehen pesemästä itseään kasvojenpesuaineella. Oli ehtinyt käyttää jo melkein koko pullon ja oli ihmetellyt kun on niin tehokasta rasvanpoistjasuihkusaippuaa, että munaskuukkelitkin oikein natisee sillä pestyä.... Yhä naureskelen tuolla :ashamed:

 

tapahtui hyvälle tutulle:
olivat isossa marketissa kaupassa ja jonoja reippaasti, tämä tuttava (naispuolinen) jäi jonottamaan vielä kassalle kun muut porukasta menivät viemään jo ostoksiaan autoon.. tuttavani oli jo kaupassa kiemurrellut kun mahassa oli vääntänyt ja pierettänyt, vessoihin oli ollut jonoa melkoisesti, no hän kiireesti tuli autolle kun pääsi ja istahti etupenkille ja päästi mojovan pierun ja huokaisi että "johan helpotti" kun ei kehdannut kaupassa pieraista, sitten vasta katsoi viereensä..
ei ollutkaan oikeassa autossa vaan vieressä istui punaisena öhöttävä mies joka ei saanut sanaa suustaan, tuttavani sitten katsoi viereiseen autoon jossa oma mies ja muut istuivat nauraen kippurassa! oli hieman nolo tilanne varsinkin tälle tuttavalle, nauroi että joutui varmaan ukko tuulettaan autoa vähän aikaa ennen kuin oma akka tuli! naurattaa aina yhtä paljon!!

 

Ihania juttuja! Kerrompa omanikin, tai oikeestaan miehen mokan joka aina jaksaa naurattaa:

Oltiin marketissa ja etsin itselleni muutaman vaatteen ja niiden kanssa menin sovituskoppiin. Ennen kuin suljin kopin oven, sanoin miehelleni, että etsippäs minulle rintaliivit kokoa 85b ja valitse sellaset itsellesi mieluisan näköiset.. Nooh, aikani siinä vaatteita kokeilin ja ihmettelin miten sopivien liivien löytyminen voi viedä niin kauan aikaa. Laitoin omat vaatteeni päälle ja hermostuneena päätin lähteä etsimään miestäni joka arvatenkin oli jäänyt suustaan kiinni jonkun tutun kanssa tai oli eksynyt muille hyllyille.. Löysinkin mieheni "piileskelemästä" punaiset rintaliivit ja alushousut kourassaan kenkähyllyjen välistä. Syytä tiedustellessani hän kertoi löytäneensä nopeastikin mieluisan setin, mutta oli innoissaan tarjotellut niitä naapuripukukoppiin oven yli ja sanonut vielä että nämä kun laitat niin muuta vaatetta et tarvikaan. Sieltä kopista oli kuulunut vanhan mumman kauhistunut ääni jotta eiväthän nuo hänelle edes mahtuisi! Oli miehelle tullut kiire etsiä piilopaikkaa ennen kuin muori kopista ulos olisi ehtinyt!

 

Tää on sattunu mun kummisetälle joskus kun se oli nuori.
Mun mummo oli sanonu kummisetälleni et käyppä hakemas kioskilta pullaa kun on vieraita tulossa.No mun kummisetä sitte pyyhkäs kiireissään kioskille ja tiskillä oli pyytäny #&%£$!* kun piti pyytää pullapitkoa Oli kyllä pitkonsa saanu muttei sen koomin ole kyseisellä kioskilla käyny :ashamed:

 

Joskus teinivuosina kaverini (mies) oli menossa kavereineen paikalliseen discoon. Ensin olivat menneet erääseen puistoon ottamaan pohjia ja kaverini oli nähnyt siellä pari hyvännäköistä tyttöä, jotka olivat myös discoon menossa. Kaveri oli mennyt niille juttelemaan ja toinen tytöistä oli sanonut, et tää mun ystävä on vaihto-oppilas jenkeistä. No kaverini oli sitten päättänyt iskeä tämän "vaihto-oppilastytön" ja ties kuinka kauan mongersi tälle englantia oikein jenkkiaksentilla. Tytöt lähtivät discoon jo aiemmin ja sitten loppuillasta kaverini löysi uudelleen tämän "jenkkitytön", joka nauroi kaverilleni, että "etkö sää jo tajua!?!"

 

\

Edellisissä tupareissa tyttäreni kummitäti oli jo kohtuu hyvässä huppelissa, kun ilta eteni railakkaasti.
Minulla oli aika pieni keittiö ja siis ahdasta siellä teki olla suuren porukan kanssa. Olin olkkarissa ja päätin hakea lisää boolia keittiöstä. Hän jutteli juuri kaverini kanssa ja seisoi keittiössä tuolinsa edessä.
Jotta mahduin ohi, piti minun siirtää tuolia. Sanoin hälle jotenkin siihen tyyliin että nyt hän voi istua, mutta äänen painotuksesta todella kaikki muut ymmärsivät, että ÄLÄ ISTU, mikä ideana olikin.


Miten sanotaan voit istua niin että tarkoitetaan älä istu????
Valaiskaa joku asiaa...

 

En tiedä onko tämä ns.moka,mutta itteäni naurattaa tää vieläkin
Naapuri,jotka olivat uusia tuttavuuksia,pyysi minua katsomaan niille leffoja(mitä voisin lainata).Niillä oli kaksi koiraa ja kävelin sitten poikien huoneeseen katsomaan filmejä.Ihmettelin kun alkoi jotenkin lämmittää jalan alla ja katsahdin alas.KoiranP.as.kaa oli läjä mun jalan alla Siinä sitten poika kyseli tulenko lähemmäksi kattomaan filmeja ja minä vain hymyilin(pidätin naurua kokoajan)"ei kyllä mä täältä kauempaa nään" Mä en uskaltanut liikkua siitä p.as.kan päältä.Sitten mietin naurua pidätellen,miten pääsen pois sieltä niin,ettei kukaan huomaa mun sukassa pas.kaa. Mä seisoin siinä vaikka kuinka kauan.Sitten poika käski mua olohuoneeseen,jossa oli lisää filmejä. En muista mitä sanoin,mutta"kiire tuli kotiin". Mä lähin linkuttaa jalkaa ja toivoin ettei kukaa nää.(jalka sillai sivuittain)Tuli kyllä mun sukista sellaisia "leimoja" lattialle,mutta linkutin ovelle pikaisesti. Mä repesin nauramaan samantien käytävällä ja juoksin vain kotiin(linkuttaen/hyppien) mua naurattaa tää vieläkin ja mä en vain kehdannut sanoa niille,että seisoin niiden koiran jätöksen päällä :ashamed:

 

\

En tiedä onko tämä ns.moka,mutta itteäni naurattaa tää vieläkin
Naapuri,jotka olivat uusia tuttavuuksia,pyysi minua katsomaan niille leffoja(mitä voisin lainata).Niillä oli kaksi koiraa ja kävelin sitten poikien huoneeseen katsomaan filmejä.Ihmettelin kun alkoi jotenkin lämmittää jalan alla ja katsahdin alas.KoiranP.as.kaa oli läjä mun jalan alla Siinä sitten poika kyseli tulenko lähemmäksi kattomaan filmeja ja minä vain hymyilin(pidätin naurua kokoajan)"ei kyllä mä täältä kauempaa nään" Mä en uskaltanut liikkua siitä p.as.kan päältä.Sitten mietin naurua pidätellen,miten pääsen pois sieltä niin,ettei kukaan huomaa mun sukassa pas.kaa. Mä seisoin siinä vaikka kuinka kauan.Sitten poika käski mua olohuoneeseen,jossa oli lisää filmejä. En muista mitä sanoin,mutta"kiire tuli kotiin". Mä lähin linkuttaa jalkaa ja toivoin ettei kukaa nää.(jalka sillai sivuittain)Tuli kyllä mun sukista sellaisia "leimoja" lattialle,mutta linkutin ovelle pikaisesti. Mä repesin nauramaan samantien käytävällä ja juoksin vain kotiin(linkuttaen/hyppien) mua naurattaa tää vieläkin ja mä en vain kehdannut sanoa niille,että seisoin niiden koiran jätöksen päällä :ashamed:

Vielä pitää mainita,että minä olin jotain 14v ja nämä pojat olivat n.20v.

 

\

Menin syksyllä bussilla kolmen pienen lapsen kanssa kaupungin keskustaan. Muut matkustajat katselivat minua ja meitä, olin tietty ylpeä kolmen pienen lapsen äiti pärjäävänä bussissa...

Noh, kotiin päästyäni, siis kahden bussimatkan jälkeen, kampasin tukkaani, ja huomasin että nutturastani roikku Bratz- barbinuken pitkä kumisaapas...

Hävettikö :snotty:

Menee ihan vasta kipeeksi naurusta

 

nosto!

 

:attn: Nosto

 

mä olin yläasteella kun eräs jätkä tuli mun ja kaverin luo ja sano hirveen kovana et:teki tollasia s**tanan HETEROITA!!Vähä aikaa katottiin kaverin kans toisiamme ja revettin nauramaan...No, kerrottiin tästä luokassa yhelle pojalle, joka vaan tokas:No ootteko te sit muka jotain BIO-seksuaaleja... Ei luoja että meitä nauratti!!ja naurattaa yhä edelleen..oli pojat oppineet uusia sanoja...

 

Tälläisiä perus mokia sattuu minulle usein sanat sekaisin tai hukassa

Menin apteekkiin äitini kanssa.Siinä kattelin ja ihmettelin ympärilleni.
Äiti sitten kysy mitä etin ja sitten päätin vähän kovemmin sanoa,että apteekin täti tulisi avuksi(oli suht lähellä)."missä täällä on niitä sukupuolenluovutus kortteja" Äiti repesi nauraa,kohta muutkin asiakkaan ja sitten vasta tajusin mokani :ashamed: Kyllä meinasin pissata alleni kun nauratti niin :ashamed: Etsin siis elintenluvutus korttia

Joo näitä sattuu :/

 

:wave: