k-18 vitsit =)

olipa kerran jaakko ja mikko jotka panivat kissaa yhtä aikaan perseeseen ja korvaan hahahahahahaaa

 

Mummo istu vessassa paskalla. hehheh.

 

Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..."

 

Pikku-Kalle näki yöllä painajaista ja heräsi siihen. Niinpä hän kömpi vanhempiensa sänkyyn, jonne hän nukahti nopeasti. Yöllä kuitenkin hän heräsi uudestaan, tällä kertaa vanhempiensa sänkypuuhiin. -"Aahh.... Oooh... Lujempaa..." Pikku-Kalle tahtoi tietenkin kommmentoida asiaa, joten hän letkautti:"Äiti, karvamato hyökkää viidakkoon!" ja "TULITA SITÄ, ISI!!!

 

Rekkakuski otti kyytiin nunnan. Aikansa istuttuaan nunna sanoi, että helppoa se on teillä rekkakuskeilla, kun aina saatte ajella pitkin maailmaa ja rakastella naisia autossa.
Rekkakuski alkoi miettiä ja lopulta uskalsi ehdottaa, että josko sitten...
Nunna sanoi että kyllä kyllä, mutta vain takaa, kun se toinen on varattu Herralle.
No siinä sitten homma tehtiin ja sama toistui pariinkin kertaan. Sama keskustelu ja temput.
Lähellä päätepysäkkiä sitten nunna huokaili taas:
On se helppoa teillä rekkakuskeilla. Saatte vain ajaa ympäriinsä ja rakastella kauniita naisia, toista se on meillä homoilla, kun aina pitää keksiä jotain uutta......

 

Rekkakuski otti kyytiin nunnan. Aikansa istuttuaan nunna sanoi, että helppoa se on teillä rekkakuskeilla, kun aina saatte ajella pitkin maailmaa ja rakastella naisia autossa.
Rekkakuski alkoi miettiä ja lopulta uskalsi ehdottaa, että josko sitten...
Nunna sanoi että kyllä kyllä, mutta vain takaa, kun se toinen on varattu Herralle.
No siinä sitten homma tehtiin ja sama toistui pariinkin kertaan. Sama keskustelu ja temput.
Lähellä päätepysäkkiä sitten nunna huokaili taas:
On se helppoa teillä rekkakuskeilla. Saatte vain ajaa ympäriinsä ja rakastella kauniita naisia, toista se on meillä homoilla, kun aina pitää keksiä jotain uutta......

 

Luostarissa oli uimahalli, joka oli aina akuviikon munkkien käytössä ja loppuviikon nunnien. Kerran perjantaina yksi munkki ehdotti, että mennään uimaan.
Muut munkkiveljet siihen, että sehän on tänään noiden nunnien käytössä. No tämä ehdottaja siihen, että eihän ne ole koskaan ennenkään käyny siellä perjantaina, kun niillä on muuta ohjelmaa.

Sitten mentiin uimaan, kunnes tietysti pukuhuoneesta rupes kuulumaan nunnien jutustelua.
Hätä oli suuri, joten yksi munkki ehdotti, että tekeydytään patsaiksi tuohon altaan reunalle.
Niin sitten tehtin ja kaikki meni hyvin.

Pukuhuoneessa sitten joku nunna alkoi puhua, että huomasitteko ne uudet patsaat siellä altaan reunalla. Toiset vastasivat, että joo, ne oli tosi kätevtä, kun niihin oli laitetttu se pyyhekoukku siihen keskelle.
Joku sitten oli huomannu myös, että kun siitä koukusta puristi, niin tuli myös hoitoaine kätevästi eikä tarvinnut sitäkään hakea erikseen suihkusta.

 

Oli eräs rikas mies, joka mutti Suomeen ehkä vuosi takaperin. Hän halusi mennä naimisiin suomalaisen blondin kanssa.
Tyttö oli epävarma ja sanoi"Minä menen kanssasi naimisiin jos täytät kolme toivettani. Ensinnäkin haluan oikein komean auton."
No rakastaja toteutti toiveen ja sanoi:"Minä rakasta sinua, sinä rakasta minua. Sinulla on uusi auto pihassa."
Tyttä oli innoissaan ja toivoi lisää:"Toiseksi minä haluan ison talon kauniilta paikalta."
Tähän rakastaja sanoi:"Minä rakasta sinua, sinä rakasta minua. Sinulla olla iso komea talo Mäntyniemen naapurissa."
Tyttö oli jo innoissaan ja toivoi:"Kolmas toiveeni on että sinulla on oltava 25 senttiä pitkä."
Ulkomaalainen rakastaja:"Minä rakasta sinua. Sinä rakasta minua. Minä katkaista 10 senttiä pois."

 

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

 

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"[/quote]

 

Mies ja nainen istuvat puistonpenkillä ja juttelevat. Nainen on suuttunut miehelle jostain ja mies yrittää lepyytellä vaimoaan. "Kulta, älä viitsi olla noin vihanen. Mä ostin sullen tällasen hienon timanttisormuksenki. Ethän oo enää vihanen, kulta?" Nainen vastaa äreästi sen enempää miettimättä:"Äläs siinä kullittele mua!"
LOL

 

Mitä yhteistä on naisella ja sanomalehdellä?




Yöllä painetaan ja aamulla laitetaan jakoon.

 

Mikä on suomalainen rodeo?

 

Mikä on suomalainen rodeo?

Onko se suomalainen?

Isketään nainen baarista, otetaan siitä hotlan sängyllä takaapäin hyvä ote ja sanotaan, että "Mulla on HIV!".

 

Ihan sikä hyviä!

 

Miksi Hitler teki itsemurhan? -Kaasuyhtiö lähetti laskun.

 

Mies kysyi naisilta vilpittömästi:
- Haluisko tytöt kylpee?
-Joo, mutta ei ainakaan tollasen kaa joka ei ees osaa R:ää sanoo!



Hah Hah

Tämä oli kyllä ihan paras vedet silmissä nauran!

ÖÖ , OONKO MÄÄ PIILO BLONDI VAI MIKSI EN TAJUNNUT TÄTÄ?

En mäkää tajunnu

 

Isäntä puristi emäntää tissistä ja huusi: "jos siull' ois näetä nelijä ei tartteis lehmää!" Emäntä katsoi hetken, puristi sitten isäntää munasta ja karjaisi takaisin: "jos siull' ois näetä kaks ei tartteis renkiä!"

Tää oli ihan hirviän kiva

 

Isäntä puristi emäntää tissistä ja huusi: "jos siull' ois näetä nelijä ei tartteis lehmää!" Emäntä katsoi hetken, puristi sitten isäntää munasta ja karjaisi takaisin: "jos siull' ois näetä kaks ei tartteis renkiä!"

Tää oli ihan hirviän kiva

 

*merks*

 

Mikä on saituuden huippu?





































































Lähtee Thaimaaseen ja ottaa omat lapset mukaan.

 

Mikä on saituuden huippu?




Lähtee Thaimaaseen ja ottaa omat lapset mukaan.

Ei vaan Pattayalle.

 

mitkä on maailman 5 vittumaisinta sanaa ?




"hai mie muutin siun naapuriis!!"

 

Joo ja alle 18-vuotiaat heti näiltä sivuilta pooois... XD XD

 

Mies kysyi naisilta vilpittömästi:
- Haluisko tytöt kylpee?
-Joo, mutta ei ainakaan tollasen kaa joka ei ees osaa R:ää sanoo!



Hah Hah

Tämä oli kyllä ihan paras vedet silmissä nauran!

ÖÖ , OONKO MÄÄ PIILO BLONDI VAI MIKSI EN TAJUNNUT TÄTÄ?

En mäkää tajunnu

ku tossa se sanoo et kylpee jos siihe lisää R nii se o kyrpee...
oon 13 ja silti tajuun