Gallup : hirvein kakkoshätäsi (siis kakkahätä) ?

Olin puolituttujen kavereiden kanssa purjehdusreissulla Välimerellä. Veneessä ei ollut vessa toiminnassa ja aamulla ankkuripaikalla herätessäni olisi ollut pakko päästä vessaan. Muut vielä nukkuivat. Menin uimaan ja päätin toimittaa asian veteen. Oli kuitenkin yllätys, että iso pökäle olikin kelluvaa sorttia ja vesi tietysti kristallinkirkasta aina 10 metriä pohjaan asti. Ei auttanut kuin uida äkkiä veneen ympäri ja potkia vauhtia uivalle pökäleelle niin että se lähtisi kellumaan kauemmas Onneksi en jäänyt kiinni pökäleen kanssa uimisesta!!

 

Mun miespuolinen ystävä oli onnistunut pokaamaan baarista äidin ja tyttären samalla kertaa. Yö oli kiihkeä, molempia siinä lykki menemään ja tytär oli jopa tyttöystävämatskua, sen verran kerkesivät siinä tutustua yön pikkutunneilla. Tyttö oli myös hyvin ihastuksissaan.
Aamulla kaverillani oli hirveitä vatsanväänteitä, mutta vessa oli varattu, tyttö oli suihkussa.
Tytön äiti nukkui sohvalla olohuoneessa.
Kaverini kiemurteli alastomana sängyssä vatsaansa pitäen. Hän yritti varovasti hiukan päästää ilmaa. Iso virhe. Ulosteet tihkuivat laajalle alueelle valkoisia lakanoita, eikä hän pystynyt loppujakaan pidättelemään. Hän nousi ylös sängystä ja katseli aikaansaannostaan kauhuissaan. Peti oli ihan pa##assa. Kaveri otti hädissään tyynyliinan pois tyynyn päältä, pyyhki takalistonsa ja heitti sen sängylle, otti päiväpeiton ja peitti sillä koko sotkun alleen, puki päälle ja lähti vähin äänin mutta ripeästi kohti ulko-ovea toivoen että tyttö pysyisi suihkussa, eikä tytön äiti heräisi.

Oli kuulema suuri helpotus päästä ulos sieltä!

 

Mun miespuolinen ystävä oli onnistunut pokaamaan baarista äidin ja tyttären samalla kertaa. Yö oli kiihkeä, molempia siinä lykki menemään ja tytär oli jopa tyttöystävämatskua, sen verran kerkesivät siinä tutustua yön pikkutunneilla. Tyttö oli myös hyvin ihastuksissaan.
Aamulla kaverillani oli hirveitä vatsanväänteitä, mutta vessa oli varattu, tyttö oli suihkussa.
Tytön äiti nukkui sohvalla olohuoneessa.
Kaverini kiemurteli alastomana sängyssä vatsaansa pitäen. Hän yritti varovasti hiukan päästää ilmaa. Iso virhe. Ulosteet tihkuivat laajalle alueelle valkoisia lakanoita, eikä hän pystynyt loppujakaan pidättelemään. Hän nousi ylös sängystä ja katseli aikaansaannostaan kauhuissaan. Peti oli ihan pa##assa. Kaveri otti hädissään tyynyliinan pois tyynyn päältä, pyyhki takalistonsa ja heitti sen sängylle, otti päiväpeiton ja peitti sillä koko sotkun alleen, puki päälle ja lähti vähin äänin mutta ripeästi kohti ulko-ovea toivoen että tyttö pysyisi suihkussa, eikä tytön äiti heräisi.

Oli kuulema suuri helpotus päästä ulos sieltä!

Nice.

 

Vitsi kun on hyviä juttuja. Kai on minunkin avauduttava.
Vuosia sitten kun olin opiskelija, niin silloin oli usein yhteisiä aika rajujakin bileitä. Nyt palasin pitkin Lönkkaa senaikaiseen boksiini joka oli lähellä Hietalahden toria. Tunsin jo aiemmin kun tulin Kaivopihan läpi, että nyt ei ole mahavärkki kunnossa. Alkoi semmoinen kipristely ja pakottava ulostustarve joka tuntui ihan kuin olisi suolessa polttanut. Hipsin lyhyin askelin, pakaroita yhteen puristaen ohimot märkänä. Pysähtelin ja pokkana katselin muka jotain kiinnostavaa näyteikkunassa, mutta samalla oli hirveä lihasjumppa menossa puristaen yhteen kaikki paikat josta saattaisi alkaa vyöry. Taisi siinä jonglööratessa pissikin karata pienin ruiskaisuin. Tulin Vanhan kirkkopuiston kohdalle ja ajattelin, että joku puska siellä on johon voi lastinsa jättää. Menin puiston puolelle, mutta ei siellä mitää pusikkoa ole. vanhoja hautakivia vaan. Ajattelin mennä semmoisen taakse, mutta jotenkin minusta se olisi haudan häpäisyä vaikka niillä haudoilla on sadat parit yösydännä naineet ja tehneet muutakin. Istuin penkille koko alapää hiessä ja kainalot valuen. Päätin, että paskannan. Ja tähän. Yö kun oli ja jo hiljaista, vaikka valoisaa keskikesää. Siirryin penkin päähän ja venytin pikkarien lahjetta sivuun. Istuin toinen kannikka päädyn ulkopuolella ja annoin morkoonit soida. Ei ollut ripulia vaan semmoinen terve jööti joka teki kauniin kukkasen hiekalle. Iso annos tuli ja ihan kerralla. Kyllä helpotti helkkaristi. Riisuin pikkarit kokonaan ja pyyhin niillä pyllyn. Pudotin pikkarit kasan päälle, nousin ja siloittelin hameen alas. Kepeästi poistuin paikalta. Annankadun kulmalla vilkaisin taakseni ja siellä jo joku ukkeli kumartuneena tutki, että mitähän mahtaa löytyä.

 

Juhannuksena tuli todella vetelät ripulit housuihin. Oltiin juhlimassa ja en itse edes huomannut, että on savet housuissa. Ajattelin, että pieru se vain oli. Olin kyllä aivan tajuttomassa humalassa. Sitten joku tuli sanomaan, että hei, sul on vähän tuhrua housuissa. Olin todennut vaan, että se on pierua ja jatkanut vielä useamman tunnin juhlintaa paskat housuissa. Totuus sitten selvisi aamulla kun heräsin ja koko kämppä haisi aivan törkeen pahalle!

 

Pahin kokemukseni oli 3 vuotta sitten. Olin siis illalla jossain pizzabuffassa syömässä kun alko paskattaa ihan julmetusti. (olin syönyt kai jotain laktoosiperäistä) No, kerkesin just pöntölle ennen kuin ripuli alkoi suihkuamaan. Sitten ripuli jotenkin alkoi räpistä siihen pöntölle ja seinille ja lattialle. Vessa jonossa oli tietenkin joku mummo. En edes pysty kuvailemaan sitä hävetyksen määrää kun päästin sen mummon sinne ripulivessaan

 

Minulla on kaksi tällaista kakkostarinaa.
Ensimmäinen on sellainen, kun olin patikoimassa kavereideni kanssa. Vatsani on tosi arvaamaton. Silloin kun tämä tapahtui, minulla oli ummetusta. Olin ottanut ummetuslääkkeitä jo muutaman päivän. Reitti oli suunniteltu. 20 kilsaa jossain erämaassa. Eihän kukaan ajatellut WC:tä. No. Nuotiopaikalta(ja huussilta, jonne en onnistunut tiristämään mitään) oli jotain 3 kilsaa. Kakkoshätä tuli mutta yritin pidätellä. Kävelin vielä vajaan kilsan ja sitten tunsin että kohta se suoli räjähtää. Yritin pidätellä vielä hetken ja olin just sanomassa kavereille, kun se ummetuskakka tuli ulos (hiljaisesti tosin, ja pöksyyn). Olin silleen et okei, pitää mennä ottaan se pois. Juuri kun olin heittämässä reppua hetkeksi pois, ummetuslääkkeen laimentama löysä tavara tuli ulos hirveän, lemuavan ja äänekkään pierun saattelemana. Johan oli menoa. Menin metsään ja laskun housuni, vaihdoin alkkarit kun minulla sellaiset oli ja jatkoimme matkaa. En osannut arvata, että sitä tulisi lisää! Tiesin mitä tapahtuisi ja laskin housuni alas keskelle metsäreittiä. Lörts! Iso, lemuava läjä tuli housuistani. Pyyhkin pyllyni ja jatkoin matkaa. Onneksi suoleni oli jo tyhjentynyt.

Minulla on vielä toinenkin tarina.
Olin syönyt ison hampurilais-aterian ja tuntui siltä, että se muljahteli ja pulisi vatsassani. Oli ihan hirveä olo. Olin kaupungilla ja menin johonkin vessaan, joka oli sattumoisin tosi siisti. Mutta ei kauaa. Kun pääsin pytylle, kuului töräys, ja ripulia oli pytyn lisäksi seinillä ja lattialla. Lisäksi sitä oli tullut minun huomaamatta aluskousuihini ja farkkuihinikin. Yök! Vuorasin alushousuni vessapaperilla ja lähdin bussipysäkille mennäkseni kotiin. Bussissa tunsin että ripulit tulee 30 sekunnin sisään. Sitä sitten tuli oikein äänekkäästi lörtsähtäen bussin istuimeen. Painoin stop-nappia ja juoksin melkein loppumatkan kotiin.

 

 

Ei elämä. Olin eräänä iltana kavereiden kanssa syönyt jotakin sopimatonta. Piti lähtee bussilla kotiin mutta kun oli ripulit. Olin bussissa siis ilman kavereitani. Tuli HIRVEE kakkahätä. Ripulia halus tulla hirveällä painella ulos. Pieraisin. Tai ainakin luulin niin. Ripulia tuli pikkuisen bussin penkkiin muttei paljon. Pahin hätä meni pois. Siedin lopun bussimatkan. Lähimmältä bussipysäkiltä on n. 2,5 km matkaa kotiin. Yritin painaa pakaroita toisiinsa. Melko paljon porukkaa oli vielä liikkeellä. Sitten tuli ihan paineella. Kipitin lähimmän pusikon eteen ja töräytin. Pyyhin ja lähdin jälleen. N. Kilsan päästä tuli taas samankaltainen olo. Painoin taas pakarat kiinni toisiinsa ja juoksin. Ei ollut pusikoita. Senkun kyyristyin jonkun roskiksen taakse (se ei peittänyt minua kokonaan). Laskin housuni ja aloitin toimituksen kun kuulin jonkun äänen. "Mitä $%#&×/ sä teet!" Siellä oli jotain teinipoikia jotka töllisteli mun pyllyä. Likaiset housut ylös ja juoksuun paskat koko ajan takalistosta pursuten. Mahtavaa.

 

Sitten jatketaan ketjua kahdella tarinalla. Eka oli sellanen, että olin mässäillyt ihan kauheesti kun olin shoppailemassa. Sit ku oli matkalla kohti kämppää niin teki mieli pieraista. Olin täpötäydessä bussissa. JÄRKYTTÄVÄ tötähdys se sieltä tuli ja ripulia ruiskusi.(onneksi vieressäni ei kuitenkaan istunut kukaan) Koko bussi lemusi paskalle. Nousin ja painoin stop-nappia. Kattelin sitä tuotosta ja yritän nyt sitä kuvailla. Minun penkilläni oli suuren suuri kakkaläjä. Tavaraa valui pitkin bussin käytävää ja sitä oli ROISKUNUT bussin seinään, ikkunaan ja kaikkeen ympärillä. Lemu oli sietämätön. Siinä komeili mun paskat bussissa. Koska hyppäsin ennen aikojani bussista, katoin google naisia ja matkaa oli seittemän kilsaa maha löysänä. EIKÄ! Maha möyri julmetusti ja juoksin melkeinpä housut kintuissa töräytellen noin 3 kilsaa ja takanani oli sellanen kakkavana pysäkiltä asti. Mulla meni hermot ja töräytin taas mahtipontisen läjän keskelle asfalttitietä.
Toinen taas. Oli julmettu ummetus. Lääkkeetkään ei oo auttanu kun se kivikova möhkäle on siellä tukkimassa takalistoa. Tätä menoa oli jatkunut jo kaksi viikkoa. Koko ajan kakkahätä muttei se tule. Suoli räjähtää. Tukos on jättikokoinen, arvaan vain. Eräänä päivänä päätin yrittää tehtä tuo toimitus. Sattumoisin olin 10 km kävelylenkillä eräässä metsässä. Oli mukana kylläkin vain kevyt reppu joka sisälsi evästä, tulitikut, terveyssiteitä, vettä eikä muuta. Tiesin, että koko suolisto on tukossa. Olin keskellä erämaata eli ei ollut ihmisiä. Kyykkäsin tien viereen ja pinnistelin, piereskelin tuskanhiki otsalla. Kun reiästä rupesi pilkistämään pökäle, yritin lujemmin. Tuntui kun takalisto halkeaisi. Valehtelematta puolentoista tunnin jälkeen sain sen tehtyä. Pyyhin pepun terveyssiteeseen ja jatkoin matkaa. Rauhallisena ja iloisena jatkoin matkaa kun kuului möyrähdys. Olin silleen et mitä ihmettä mutta tajusin että olinhan minä siinä ollut kakkimatta kaksi viikkoa. Noh, ei se mitään. Sen kuin kävellään eteenpäin. Pidin pienen tauon ja istahdin kannon päälle. Näin puron ja päätin tyhmänä täyttää pulloni siitä. Se vesihän nyt sai mahan kiertämään entisestään. Kun sitten tuli pieru ja ripulit roiskahti, otin kerta kaikkiaan housut pois ja töristrlin puolisen tuntia ripulin valuessa suurena outona alamäkeen. Kaikki mukana olevat tavarat haisivat ihan hirveälle. YÖK. Lähdin sitten kotiin ja kämppä haisi sitten ihan kakalle.

 

Hämärä syysilta, olin matkalla pyörällä kirjastosta kotiin kun mahassa alkoi kiertää.. "hitto, se kalakeitto oli sittenkin mennyt pahaksi !"
Loikkasin satulasta, pyörä jäi tienposkeen ja kirjakassini samoin levisi siihen, kirjavana vei puun, jonka takana kyykin häpeissäni, luokse.
Kesken kaiken tuli poliisi osoittamaan lampulla ja huusin vain että "mee pois", en tajunnut poliisiksi joka tuli tsekkaamaan kuka puun takana piilottelee.

 

Kivoja kommentteja!! Toivoisin vain että niitä olisi vähän enemmän!!!!!!!

 

Ikeassa kierrellessä alkoi tuntua että pitää päästä kakalle NYT, harkitsin jo tosissani sontivani siihen mallivessaan! Pökäle moikkaili jo reiältä kun viimein löysin vessan ja pääsin helpottamaan oloani.

 

Olin työpäivän jälkeen väsyneenä kaupungilla kiertelemässä, päällä jotkut kuoritakki ja tuulihousut, ilman meikkiä ja räjähtäneen näköisenä.
Äkkiä alkoi mahaa vääntää ja tunsin että jumalauta nyt on päästävä vessaan ja heti ! Oli perjantai ja kauppakeskuksen vessa täynnä teinityttöä meikkailemassa, kun syöksyin sinne ja ensimmäiseen vapaaseen koppiin. Ripuli roiskui ääniehosteiden kera ja haju levisi ympäriinsä, kuulin kikatusta ja yökkimistä kunnes teinit suorittivat joukkopaon, varmaan kertoivat jälkeenpäin miten "joku keski-ikäinen ämmä tuli paskalle ja vittu se lemu"...

 

Olen sellainen epäonninen arvaamattoman vatsan omistaja, että ei voi kuvitellakaan. Näitä sattuu minulle jotain kerran muutamassa kuukaudessa. Siispä riittää kerrottavaa.
1. Olin vaan kaupungilla ja jossain vaiheessa tajusin, että se jogurtti oli vanhaa. Söin nimittäin jogurttia ja mysliä. Vatsa möyrähteli ja murisi. Lähimmän vessan jono oli hirmuisen pitkä. Olin siinä jonon keski/takaosassa enkä pystynyt enää pidättelemään kauan. Oli kesä ja minulla oli vaaleat kesähousut. Ripuli valui vaan pitkin jalkoja ja sitä oli paljon. Mitään ei ollut tehtävissä, joten menin pois jonosta ja suoraan kotiin. Tällaista.
2. Sitten ummetuksesta. Viikkoon en tehnyt tuotoksiani, oli siinä syy mikä tahansa. Asun omakotitalossa ja kävelen/pyöräilen lähes aina. Vihdoin se möhkäle päätti tulla päivän valoon, joten mitäs siinä. Sen kun kyykkimään jonkun puskan viereen niin siinä sitten. Sain homman tehtyä. Kuulin naapurin puhuvan toiselle naapurille, että "joku ***** koira oli ulostanut mun kukkapensaan juureen!" Silloin vaan tirskahtelin

 

 

Oltiin katselemassa myytävää taloa mieheni kanssa kun vatsassani alkoi hirveä möykkä ja tunsin että pitää päästä vessaan, en kehdannut kuitenkaan käyttää talon vessaa. Kun siirryimme pihalle ja mies käveli kiinteistövälittäjän perässä pitkin pihaa minä istuin rappusille ja samassa turskahti housuun. Meni läpi maksimekosta ja ohuesta pitkästä neuletakista se kuravelli, varmaan imeytyi portaiden betoniinkin! Syöksyin autoon, laitoin muovipussin peffan alle ja lähetin miehelle tekstarin että kehitä nyt jumalauta joku hätätilanne, mun pitää päästä kotiin HETI. Mies käveli ymmällään autolle ja avasi oven kysyäkseen mitä ihmettä on tekeillä, kysymys kuoli huulille kun haistoi auringossa muhivan ripulin ja näki minulla kyyneleet silmissä.

 

 

Ikävin kokemus oli lahden moottoritiellä. Jono seisoi. Yhtäkkiä hervoton paskahätä. Oli 2 vaihtoehtoa.

a Annat paskan tulla housuun ja auton penkille
b Viileän rauhallisesti vain auton viereen vääntää tortut kun kaikki katsoo (ei ollut puskia kohdilla)

Valitsin vaihtoehdon b Onneksi siihen aikaan ei ollut kännyköissä vielä juurikaan kameroita, muuten paskomisvideoni olisi samantein päätynyt nettiin!

 

Lukiessa tätä alkoi naurattaa ja pierettää yhtä aikaa, mies katsoo hölmönä kun tietokoneelta kuuluu " Heh heh heeeh.. prööt prööt"

 

Olimme mieheni kanssa risteilyllä ja sain migreenin, jonka hellitettyä join jääkahvin ja söin hiukan sipsejä mikä kai jotenkin kävi mahaani. Aloimme lähestyä Helsinkiä ja nostelimme jo laukkuja hytistä ulos kun samassa vatsaani kouraisi ja tajusin, että pitää juosta paskalle! Ryntäsin hytin vessaan ja tuntui että pytty ja perse räjähtivät varpusparven voimasta, voihkin " aaaah vittuuh!" ja kumarruin tarttumaan sukkiini kuin synnytyksessä. Samassa kuului mieheni ääni, että " tuo kuuluu muuten tosi hyvin tänne käytävälle"...
Lemu oli sanoinkuvaamaton ja tarttui ilmeisesti villatakkiini ja hiuksiini sillä tuntui, että loppupäivän nenääni kärysi paska.

 

Menin krapulassa tupakalle päällä vain puoleen reiteen yltävä t-paita eikä pikkuhousuja, vatsassa kiersi ja ajattelin että pieraisen.. no se pieruhan tuli sitten varren kanssa ja kun ei ollut pikkareita välissä niin kaikki kintuille! Onneksi oli oma parveke ja olin yksin kotona.

 

eli tää tapahtu viime vuonna menin mökille mummon ukin ja siskon jaa olin syöny aika paljo karkkii ja mökillä paskoin ennen marjanpoimiin menoa ja sitte autossa maha alko kurveltaa ja paskoin 2 kertaa ja sitte se pahin oli pakko laittaa housut alas ja tuli kamala vesiripuli ja sitte joillaki lehillä yritin persusta pyyhkii ja eise nyt auttanu kauhheemmi ja sitte käet hais paskalle ja housut täynnä paskaa ja sitte otin alushousut kotona menin roskiksen taakse ja vaihoin

 

Olin juonut baarissa shotteja ja olutta sekä syönyt pitsaa ja ravannut röökillä, ilmeisesti tuo kombo sitten kävi vatsaani sillä matkalla toiseen baariin vatsassa alkoi kiertää niin, että piti pysähtyä ja mennä kyykkyyn. Ajattelin että pieru helpottaisi oloa, no sehän tulikin kaverin kanssa ! Lyhyet farkkusortsit vaan päällä, onneksi ei tullut ruokalusikkallista enempää tai olisi valunut lahkeista kintuille mutta inhottavaa silti oli toisessa baarissa pyykätä pikkareita.

 

Tuo ei mitään jos tavaraa tulee ulos, mut se on yhtä helvettiä jos mitään ei tule...