DD*
[QUOTE="tarantella";26667488]ihania juttuja nää paskajutut.
mut mie oon niin siisti nainen etten oo vielkään uskaltanu paskoa miehen nähen ja yhes sentään oltu jo 14 vuotta.
alku aikoina paskoin suihkussa, ja litistelin paskat lattiakaivoon, ja paljon hyvän tuoksusta shampoota siihen päälle.[/QUOTE]
kävin joskus ihan kuumana mun entiseen duunikaveriin joka oli aivan saakelin hyvännäkönen ja kaikkee. tavattiin sattumalta baarissa ja iltahan jatkui kivan merkeissä miehen luona. seuraavana aamuna herätessä väänsi mahaa niin maan perkeleesti ja kauheeta jöötiä vessaan vääntämään - ja pönttö ei vetäny! paperin mutkassa kauhoin kakat ammeeseen ja loruuttelin suihkussa niin pitkään että todistusaineisto hajuineen oli kadonnut. taisin selvitä kunnialla, tai tyyppi oli ainakin sen verran hyvätapainen ettei tullu sanomista. onneksi ei ollu ripuli
mut mie oon niin siisti nainen etten oo vielkään uskaltanu paskoa miehen nähen ja yhes sentään oltu jo 14 vuotta.
alku aikoina paskoin suihkussa, ja litistelin paskat lattiakaivoon, ja paljon hyvän tuoksusta shampoota siihen päälle.[/QUOTE]
kävin joskus ihan kuumana mun entiseen duunikaveriin joka oli aivan saakelin hyvännäkönen ja kaikkee. tavattiin sattumalta baarissa ja iltahan jatkui kivan merkeissä miehen luona. seuraavana aamuna herätessä väänsi mahaa niin maan perkeleesti ja kauheeta jöötiä vessaan vääntämään - ja pönttö ei vetäny! paperin mutkassa kauhoin kakat ammeeseen ja loruuttelin suihkussa niin pitkään että todistusaineisto hajuineen oli kadonnut. taisin selvitä kunnialla, tai tyyppi oli ainakin sen verran hyvätapainen ettei tullu sanomista. onneksi ei ollu ripuli
"vieras"
Huh, mitä juttuja. Mua ihan tosissaan pelottaa, että paskon housuihini jossain julkisella paikalla ihmisten keskellä. Ilmeisesti siitäkin voi silti selvitä... :/ Tämän takia olen myös vähän haluton matkustelemaan, koska ulkomailla mulle melkein aina iskee joku turistiripuli, vaikka kuinka yrittäisin olla huolellinen hygienian kanssa. Ja nimenomaan aina vain mulle, miehellä ei ole kertaakaan ollut mitään!
Pari kertaa mullekin on iskenyt semmoinen tosi kiireellinen ylläriripuli, mutta olen sattunut joka kerta olemaan kotona ja juuri ja juuri kerinnyt vessaan. Mutta ahdistaa ajatus, että samanlainen hätä voisi iskeä missä tahansa! Noloin paskajuttuni on ehkä semmoinen, että olin menossa esittelemään miestäni, silloista tuoretta poikaystävääni, mummulleni. Matkalla alkoi kuitenkin möyriä mahassa ja mummulassa piti heti ekana rynnätä vessaan ripuloimaan. Mummu ja poikaystävä jäivät vähän hölmistyneinä keskenään tekemään tuttavuutta. Ei kovin paha kylläkään.
Pari kertaa mullekin on iskenyt semmoinen tosi kiireellinen ylläriripuli, mutta olen sattunut joka kerta olemaan kotona ja juuri ja juuri kerinnyt vessaan. Mutta ahdistaa ajatus, että samanlainen hätä voisi iskeä missä tahansa! Noloin paskajuttuni on ehkä semmoinen, että olin menossa esittelemään miestäni, silloista tuoretta poikaystävääni, mummulleni. Matkalla alkoi kuitenkin möyriä mahassa ja mummulassa piti heti ekana rynnätä vessaan ripuloimaan. Mummu ja poikaystävä jäivät vähän hölmistyneinä keskenään tekemään tuttavuutta.
Ei kovin paha kylläkään.
"iiris"
Nauru pidentää ikää!!! LISÄÄ!!
Tämä ei ole kovin paha, kun nyt vasta tuli mieleen vaikka tämä ketjukin on jo aika vanha...
Olin 16-vuotiaana Italiassa erään perheen luona käymässä. Olin ensimmäistä kertaa ns. etelässä, joten äitini oli ohjeistaut, että kaikki hedelmät pitää kuoria tai voi mennä maha sekaisin erilaisesta bakteerikannasta. Näin sitten tunnollisesti teinkin vaikka minulle siitä vähän naureskeltiinkin.
Mentiin sitten hieman reissun päälle, ja jonkun sukulaistädin luona puutarhassa ruokailtiin. Ihania persikoita kasvoi siinä ihan vieressä, niin en sitten viitsinyt olla maistamatta kun tarjottiin. Yoksi mentiin hotelliin. Jaoin huoneen perheen samanikäisen tyton kanssa. Keskellä yotä sitten alkoi tapahtua ja maha moyryten hippasin vessaan. Oli sitten pilkkopimeää, enkä loytänyt vessan valonkatkaisijaa mistään. Pakko oli sitten vaan pontolle suunnistaa.
Viimein olin valmis, aimo kasa haisevaa loysää pontossä. Mutta kun en nähnyt mitään ja vessa oli outo, en loytänyt että mistä se vedetään! Aikani haahuilin siellä etsien sekä valonkatkaisijaa että vessanvedintä, mutten loytänyt kumpaakaan, joten menin sitten vaan takaisin nukkumaan... Aamu-unisena tietysti nukuin huonekaveria pidempään, joka epäilemätta oli loytänyt tuotokset pontostä. Jostain syystä en sillon teininä osannut edes hävetä tätä yhtään, joskus vuosia myohemmin vasta tuli mieleen että joo, sinne vaan yollä ripulit ponttoon, mitä niitä turhia vetämään, jätetään nyt sentään kaverillekin ihailtavaksi...
Toivottavasti ei ajatelut että jätin tahallaan, todisteeksi että mitä kävi kun en sitä persikkaa kuorinut
Olin 16-vuotiaana Italiassa erään perheen luona käymässä. Olin ensimmäistä kertaa ns. etelässä, joten äitini oli ohjeistaut, että kaikki hedelmät pitää kuoria tai voi mennä maha sekaisin erilaisesta bakteerikannasta. Näin sitten tunnollisesti teinkin vaikka minulle siitä vähän naureskeltiinkin.
Mentiin sitten hieman reissun päälle, ja jonkun sukulaistädin luona puutarhassa ruokailtiin. Ihania persikoita kasvoi siinä ihan vieressä, niin en sitten viitsinyt olla maistamatta kun tarjottiin. Yoksi mentiin hotelliin. Jaoin huoneen perheen samanikäisen tyton kanssa. Keskellä yotä sitten alkoi tapahtua ja maha moyryten hippasin vessaan. Oli sitten pilkkopimeää, enkä loytänyt vessan valonkatkaisijaa mistään. Pakko oli sitten vaan pontolle suunnistaa.
Viimein olin valmis, aimo kasa haisevaa loysää pontossä. Mutta kun en nähnyt mitään ja vessa oli outo, en loytänyt että mistä se vedetään! Aikani haahuilin siellä etsien sekä valonkatkaisijaa että vessanvedintä, mutten loytänyt kumpaakaan, joten menin sitten vaan takaisin nukkumaan... Aamu-unisena tietysti nukuin huonekaveria pidempään, joka epäilemätta oli loytänyt tuotokset pontostä. Jostain syystä en sillon teininä osannut edes hävetä tätä yhtään, joskus vuosia myohemmin vasta tuli mieleen että joo, sinne vaan yollä ripulit ponttoon, mitä niitä turhia vetämään, jätetään nyt sentään kaverillekin ihailtavaksi...
Toivottavasti ei ajatelut että jätin tahallaan, todisteeksi että mitä kävi kun en sitä persikkaa kuorinut
Suoliongelmainen
Siis ai että mä oon nauranu täällä. Ja minäkun kuvittelin että olen suunnilleen ainut jolle sattuu näitä "hätäpaska" juttuja, mutta onneksi en näköjään olekkaan
Olimme mieheni kanssa juna-asemalla odottamassa yhteistä ystäväämme. Yhtäkkiä minulle iski aivan armoton paskahätä. Olimme siis pienen, muutaman tuhannen asukkaan kylän juna-asemalla, ja asema ei edes ole enää käytössä, tai siis ne ovet on aina lukossa, joten ei ollut lähistöllä mitään vessaa mihin mennä tarpeille. Aseman vieressäkään ei ollut mitään sopivaa pusikkoa minne mennä, joten ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin loikkia junaratojen yli metsään ja sinne kävin vääntämässä hirveän ripulin. Onneksi ehdin ennen junan tuloa
Toinen juttu tapahtui kun olin hetkeä aikaisemmin syönyt mieheni vanhempien luona kebabbia ja sitten lähdimme miehen kanssa ajelemaan kotiin, matkaa n.50km, kello oli jo paljon, muistaakseni jotain 23, eli matkan varrella oleva hultoasemakin oli jo kiinni ja tietysti mulla alkoi vääntämään mahaa puolessa välissä matkaa aivan jumalattomasti, no eipä siinä muu auttanut kuin ajaa auto P-paikalle ja ojaan ripuloimaan, onneksi kello oli niin paljon että ei tainnut ohi ajaa kuin pari autoa.
Nykyään mulla on toi suolen toiminta vähän rauhoittunut, että ei ole enää tullut tuollaisia paskahätä kohtauksia, liekkö noista maitohappobakteerista jotain apua sitten
Olimme mieheni kanssa juna-asemalla odottamassa yhteistä ystäväämme. Yhtäkkiä minulle iski aivan armoton paskahätä. Olimme siis pienen, muutaman tuhannen asukkaan kylän juna-asemalla, ja asema ei edes ole enää käytössä, tai siis ne ovet on aina lukossa, joten ei ollut lähistöllä mitään vessaa mihin mennä tarpeille. Aseman vieressäkään ei ollut mitään sopivaa pusikkoa minne mennä, joten ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin loikkia junaratojen yli metsään ja sinne kävin vääntämässä hirveän ripulin. Onneksi ehdin ennen junan tuloa
Toinen juttu tapahtui kun olin hetkeä aikaisemmin syönyt mieheni vanhempien luona kebabbia ja sitten lähdimme miehen kanssa ajelemaan kotiin, matkaa n.50km, kello oli jo paljon, muistaakseni jotain 23, eli matkan varrella oleva hultoasemakin oli jo kiinni ja tietysti mulla alkoi vääntämään mahaa puolessa välissä matkaa aivan jumalattomasti, no eipä siinä muu auttanut kuin ajaa auto P-paikalle ja ojaan ripuloimaan, onneksi kello oli niin paljon että ei tainnut ohi ajaa kuin pari autoa.
Nykyään mulla on toi suolen toiminta vähän rauhoittunut, että ei ole enää tullut tuollaisia paskahätä kohtauksia, liekkö noista maitohappobakteerista jotain apua sitten
hahahaa
Yks kamala kerta muistuu mieleen.... Olin menossa paikkaan jossa en ollut ennen ollut ja pelkästään bussimatka oli julmetun pitkä... Vatsassa kiersi ja tuskanen olo oli. Bussipysäkiltä oli kohteeseen matkaa vielä kilometrin verran ja se tuntui kestävän ikuisuuden. Joudun välillä pysähtelemäänkin. Perille päästyäni kipitin suoraan vessaanja töräytin pöntön täyteen. Tämän jälkeen kuitenkin todeten, ettei pönttö vedä. Livahdin vaivihkaa jatkamaan matkaani muta ai että kun hävetti.
"Jee"
Naurattaa oikein huolella nämä jutut! Lisää lisää, niin kakkaa kuin pieruakin! Jos laventais ketjun tosiaan noihin pieruihin eli mikä on noloin pierumuistosi? Vahinkopieru
En minä
Ei ole tämä tarina itselle sattunut, mutta aikoinaan Jyväskylän ylioppilaskylässä asuessani menin aamuyöllä hissiin. Alkoi portaat kiehtoa siinä vaiheessa, kun hissin ovi avautui ja keskellä hissin lattiaa pönötti oikein rehti kakka. Ei mikään vellipaska vaan kunnon ranteen paksuinen jööti. Valitsin sitten ne portaat.
"Ilotalon" (yo-talon) vessassa oli kerran puolestaan kakka pöntön kannella.
Terkuin opiskeluaika on mieleenpainuvaa aikaa
"Ilotalon" (yo-talon) vessassa oli kerran puolestaan kakka pöntön kannella.
Terkuin opiskeluaika on mieleenpainuvaa aikaa
"Sinä"
Kaverin luona oltiin istumassa iltaa. Koko päivän oli ollut hirveä hätä ja pakki ihan sekasin. Asunnossa jossa oltiin oli se ongelma, että vessa oli olohuoneen ja keittiön välissä ja vessan seinät semmosesta materiaalista, että kaikk varmastiikaikuu kilometrien päähän. Ja semmosta porukkaa, ettei kehdannut olla ihan niinkuin kotonaan. Tiesin kuitenkin, että illalla mennään taloyhtiön saunaan saunomaan ja siellä on vessa (turvallisen etäisyyden päässä saunasta), joten ajattelin sinne asti tuskastella. Koko illan yritin jaksaa. Yritin tehdä lisää tilaa vatsaan ryöhtäilemällä hiljaisesti ylimääräisiä ilmoja suun kautta Välillä jos tuntu, että uskaltaa pierasta niin kävin eteisessä "kattomassa onko kännykkään tullut viestejä" Vihdoin sitten koitti se hetki, että saunaan mentiin. Menin muiden kanssa hetkeksi löylyihin varmistuakseni, että muut ovat saunassa, jonka jälkeen menin vessaan. Ah sitä tunnetta ku pärähti! Ja ah sitä tunnetta kun huomasin, että ei ole paperia. Hirveä sotku pöntössä ja vähän kankuissakin. Ei auttanut muu kuin lavuaarista koittaa kauhoa vettä käsiin ja siivota. Vessaharjaakaan ei ollut, joten käsipeliksi meni sekin. Siitä sitten pääsi onneks suoraan suihkuun ja saunan lauteille
Välillä jos tuntu, että uskaltaa pierasta niin kävin eteisessä "kattomassa onko kännykkään tullut viestejä" Vihdoin sitten koitti se hetki, että saunaan mentiin. Menin muiden kanssa hetkeksi löylyihin varmistuakseni, että muut ovat saunassa, jonka jälkeen menin vessaan. Ah sitä tunnetta ku pärähti! Ja ah sitä tunnetta kun huomasin, että ei ole paperia. Hirveä sotku pöntössä ja vähän kankuissakin. Ei auttanut muu kuin lavuaarista koittaa kauhoa vettä käsiin ja siivota. Vessaharjaakaan ei ollut, joten käsipeliksi meni sekin. Siitä sitten pääsi onneks suoraan suihkuun ja saunan lauteille
suklaatuutti
olin Mikkelissä käymässä ja ennen bussi-asemalle menoa kävin syömässä pizzan sekä ostin ison pussin lakuja ja sellaisen Frezza-kahvijuoman. minulla oli aikaa tapettavana bussin tuloon, joten söin lakuja ja join iltalehteä siinä.. oli aurinkoinen syystpäivä ja mikäs siinä ollessa, kunnes äkkiä..
mahassa alkoi järjetön matala murina ja samalla tunsin painetta peräsuolessa. pieraisin, mutta kauhukseni sieltä tulikin lusikallinen löysää sontaa housuun! revin matkakeskuksen ovea, joka oli kauhukseni lukossa. eräs ystävällinen tyttö, joka käveli ohi kun riuhdoin ovea jalat ristissä huikkasi "kokeile rautatieasemaa!" juoksin sinne ja jes! ovi oli auki mutta vessa olikin maksullinen maha murisi taas ja kun pengoin lompakkoa, lisää lämmintä tulvi housuihini. juoksin itku kurkussa ulos ja jossain juna-vaunun takana sitten vaihdoin farkut sekä pikkuhousut.. ja juoksin bussiin muovipussissa ne ripuliset farkut, jotka varmaan haisivat metrien päähän! :x :X onneksi bussissa oli vessa, vaikka minulta tulikin enää pissa ja pieruja. saa olla viimeinen kerta, kun syön kebabia JA lakuja JA kahvia :headwall:
mahassa alkoi järjetön matala murina ja samalla tunsin painetta peräsuolessa. pieraisin, mutta kauhukseni sieltä tulikin lusikallinen löysää sontaa housuun! revin matkakeskuksen ovea, joka oli kauhukseni lukossa. eräs ystävällinen tyttö, joka käveli ohi kun riuhdoin ovea jalat ristissä huikkasi "kokeile rautatieasemaa!" juoksin sinne ja jes! ovi oli auki mutta vessa olikin maksullinen
maha murisi taas ja kun pengoin lompakkoa, lisää lämmintä tulvi housuihini. juoksin itku kurkussa ulos ja jossain juna-vaunun takana sitten vaihdoin farkut sekä pikkuhousut.. ja juoksin bussiin muovipussissa ne ripuliset farkut, jotka varmaan haisivat metrien päähän! :x :X onneksi bussissa oli vessa, vaikka minulta tulikin enää pissa ja pieruja. saa olla viimeinen kerta, kun syön kebabia JA lakuja JA kahvia :headwall:
Nolompi
Laivan vessassa tuli vähän isompi hätä, vedin kuitenkin vessan ja menin pesemään käsiäni... yhtäkkiä sen kopin naapurikopista huudetaan että joku tulvii yli ja se mun pytty oli jumittunut tietysti siitä jöötistä.... kaikki rynni sinne, joku meni hakemaan henkilökuntaa ja mä huomaan että muutama kattoi mua siihen malliin että toi tuli muuten sieltä just..... nolona vaan vihellellen pois...
Lisää
Kerronpa oman muutaman vuoden takaisen kokemukseni.
Olin töissä jäätelökioskilla pienessä kylässä. Onneksi oli hiljainen ilta-aika, kun tunsin, että onpas epätavallisen kova paineentunne tuolla peräpäässä... Olin siis itsekseni pitämässä kioskia auki, ja lähin vessa oli noin 300 m päässä, jonne en kertakaikkiaan pystyisi kävelemään. Niinpä päätin kyykistyä kioskin lattialle mahdollisimman matalalle.
Ei muuta kuin pikainen vilkaisu joka suuntaan ja kädet ristiin, ettei kukaan haluaisi jätskiä sillä hetkellä. Otin pienen roskasäkin ja väänsin helvetinmoisen pökäleen pussiin, pyyhin pyllyn serveteillä ja homma hoidettu.
Melkoinen haju kioskissa leijaili hetken aikaa, mutta onneksi kukaan ei mielinyt jäätelöä vähään aikaan... Nauroin kopissa itsekseni ja vein paskapussin pikaisesti ulkoroskikseen.
Ja joo hygieniapassi löytyy. Mutta minkäs teet kun kakka pyrkii ulkomaailmaan!
Olin töissä jäätelökioskilla pienessä kylässä. Onneksi oli hiljainen ilta-aika, kun tunsin, että onpas epätavallisen kova paineentunne tuolla peräpäässä... Olin siis itsekseni pitämässä kioskia auki, ja lähin vessa oli noin 300 m päässä, jonne en kertakaikkiaan pystyisi kävelemään. Niinpä päätin kyykistyä kioskin lattialle mahdollisimman matalalle.
Ei muuta kuin pikainen vilkaisu joka suuntaan ja kädet ristiin, ettei kukaan haluaisi jätskiä sillä hetkellä. Otin pienen roskasäkin ja väänsin helvetinmoisen pökäleen pussiin, pyyhin pyllyn serveteillä ja homma hoidettu.
Melkoinen haju kioskissa leijaili hetken aikaa, mutta onneksi kukaan ei mielinyt jäätelöä vähään aikaan... Nauroin kopissa itsekseni ja vein paskapussin pikaisesti ulkoroskikseen.
Ja joo hygieniapassi löytyy.
Mutta minkäs teet kun kakka pyrkii ulkomaailmaan!
öks
[QUOTE="hhh";28364096]Perusanaalin yhteydessä on joskus pulpsahtanut kakka lakanoille.[/QUOTE]
Yääkk!! Perusanaalin?? Tuommoistako se touhu on ja sitä vielä himoitaan??
Yääkk!! Perusanaalin?? Tuommoistako se touhu on ja sitä vielä himoitaan??
Teininä, tai n. 10-12 v, silloin kun oli vielä lankapuhelimet ja asuin lapsuuskodissa, olin juuri mennyt vessaan kun puhelin soi. Olin yksin kotona joten ryykäsin housut kintussa vastaamaan ja siellä oli joku kaverini joka jaaritteli ja jaaritteli, mutta se ei haitannut niin kauan kuin olin tosiaan yksin eikä mulla ollut mitään hätää kun olin ykköset jo laskenut pönttöön.
Sitten vanhemmat tuli kotiin, no ei siinäkään vielä mitään , siirryin vain vähän syrjempään ettei heidän tarvitse mun takapuolta katsella. Sitten tuli ihan pienenpieni pierun tunne, ja ajattelin paukauttaa ettei tule maha kipeäksi. Tulikin plöröt housuun. Ja millään en saanut tätä mun kaveria lopettamaan puhelua, enkä kehdannut lyödä luuriakaan korvaan tai muuten tylyttää joten siinä sitten juteltiin ummet ja lammet, mulla läjä housuissa ja isä nauroi ohikulkiessaan.
Toinen tapahtuma sattui lukiossa, mulla oli tärkeä tentti tulossa johon oli pakko lukea, joten sain ystävältäni avaimen omaan asuntoonsa joka oli ihan koulun vieressä. Juuri kun olin jo palaamassa koululle, tuli tunne että ehkä pitää vielä käydä vessassa. Istuin pöntölle ja se kauhea tunne tuli ihan tyhjästä ja päästelin pöntön täyteen ripulijöötiä. Muistan vielä sen tunteen kun istuin pöntöllä ja ajattelin (mistä lie tulikin mieleen) että olisi kyllä kauheaa jos vessanpönttö ei toimisikaan, olisikohan sitä pitänyt kokeilla ensin.
Tein tarpeeni ja nousin ylös, vetäisin huuhtelusta... ja MITÄÄN ei tapahdu!
heitin lisää vessapaperia pönttöön, mutta kun itse vesikin oli ruskeaa niin eihän se mitään peittänyt. Paniikissa menin jääkaapille ja otin maitopurkin ja yritin silla saada vessanpönttöä vähän huomaamattomamman näköiseksi. Lopulta oli pakko jättää pönttö silleensä ja kiitää kokeeseen josta vieläpä myöhästyin. Kaverilleni en kehdannut sanoa mitään, ajattelin että soluasunnossa asuva ei tiedä kuka pöntön on "unohtanut" vetää.
Sitten päästään viimeisimpään, muutaman viikon takaiseen incidentiin.
Lähdin pyörälenkille lasten kanssa kun yhtäkkiä alkoi vatsasta kouraisemaan. Yksin olisin ehtinyt kotiin, mutta lapsia en voinut jättää omin neuvoin tulemaan, sen verran kaukana kotoa kuitenkin olimme. Menin siis viereiseen metsään, riivin isoja lehtiä paperiksi ja kyykistyin puun taakse. Tein tarpeet ja käytin kaikki revityt lehdet. Sitten tuli mieleen pitäisikö napata viereisestä puusta vielä pieni "pikkuhousunsuoja" ettei housut likaannu. Nappasin lehden ja lähdin takaisin tielle. Hetken kuluttua hieman ihmettelin ikävää tunnetta housuissa, ensin ajattelin että lehden reuna hankaa, mutta kun ärsytys housujen siirron jälkeenkin jatkui vielä pahemmin, mietin jo mikä ihme polttelee, menikö sinne pala nokkosta vai mitä. Laitoin käden pöksyihin korjatakseni lehteä vielä paremmin. Housuissa tunsin käteeni jotain ylimääräistä lehden lähellä, tartuin siihen pinsettiotteella ja katsoin mikä tämän polttelun aiheutti---- tulimuurahainenhan se siellä.
Sitten vanhemmat tuli kotiin, no ei siinäkään vielä mitään , siirryin vain vähän syrjempään ettei heidän tarvitse mun takapuolta katsella. Sitten tuli ihan pienenpieni pierun tunne, ja ajattelin paukauttaa ettei tule maha kipeäksi. Tulikin plöröt housuun. Ja millään en saanut tätä mun kaveria lopettamaan puhelua, enkä kehdannut lyödä luuriakaan korvaan tai muuten tylyttää joten siinä sitten juteltiin ummet ja lammet, mulla läjä housuissa ja isä nauroi ohikulkiessaan.
Toinen tapahtuma sattui lukiossa, mulla oli tärkeä tentti tulossa johon oli pakko lukea, joten sain ystävältäni avaimen omaan asuntoonsa joka oli ihan koulun vieressä. Juuri kun olin jo palaamassa koululle, tuli tunne että ehkä pitää vielä käydä vessassa. Istuin pöntölle ja se kauhea tunne tuli ihan tyhjästä ja päästelin pöntön täyteen ripulijöötiä. Muistan vielä sen tunteen kun istuin pöntöllä ja ajattelin (mistä lie tulikin mieleen) että olisi kyllä kauheaa jos vessanpönttö ei toimisikaan, olisikohan sitä pitänyt kokeilla ensin.
Tein tarpeeni ja nousin ylös, vetäisin huuhtelusta... ja MITÄÄN ei tapahdu!
heitin lisää vessapaperia pönttöön, mutta kun itse vesikin oli ruskeaa niin eihän se mitään peittänyt. Paniikissa menin jääkaapille ja otin maitopurkin ja yritin silla saada vessanpönttöä vähän huomaamattomamman näköiseksi. Lopulta oli pakko jättää pönttö silleensä ja kiitää kokeeseen josta vieläpä myöhästyin. Kaverilleni en kehdannut sanoa mitään, ajattelin että soluasunnossa asuva ei tiedä kuka pöntön on "unohtanut" vetää.
Sitten päästään viimeisimpään, muutaman viikon takaiseen incidentiin.
Lähdin pyörälenkille lasten kanssa kun yhtäkkiä alkoi vatsasta kouraisemaan. Yksin olisin ehtinyt kotiin, mutta lapsia en voinut jättää omin neuvoin tulemaan, sen verran kaukana kotoa kuitenkin olimme. Menin siis viereiseen metsään, riivin isoja lehtiä paperiksi ja kyykistyin puun taakse. Tein tarpeet ja käytin kaikki revityt lehdet. Sitten tuli mieleen pitäisikö napata viereisestä puusta vielä pieni "pikkuhousunsuoja" ettei housut likaannu. Nappasin lehden ja lähdin takaisin tielle. Hetken kuluttua hieman ihmettelin ikävää tunnetta housuissa, ensin ajattelin että lehden reuna hankaa, mutta kun ärsytys housujen siirron jälkeenkin jatkui vielä pahemmin, mietin jo mikä ihme polttelee, menikö sinne pala nokkosta vai mitä. Laitoin käden pöksyihin korjatakseni lehteä vielä paremmin. Housuissa tunsin käteeni jotain ylimääräistä lehden lähellä, tartuin siihen pinsettiotteella ja katsoin mikä tämän polttelun aiheutti---- tulimuurahainenhan se siellä.
Heh, kaverin ripille pääsy meinasi unohtua! Olimme kirkossa kun yhtäkkiä mulle tuli ihan kauhean emmottava olo, oksetti lähinnä. Olin melko edessa, keskellä kyseistä penkkiä ja ajattelin etten kehtaa mihinkään lähteä, yritän sinnitellä. Kunnes saarnan aikana oli pakko ottaa ja lähteä ja aika kiireen vilkkaa vielä. ehdin juuri ja juuri vessaan kun tuli oksennus, sekin pöntön laidoille, sitten alkoi takapuolessa tuntua että sielläkin räjähtää pian, joten äkkiä siistin reunukset ja istuin pöntölle.
Tilanne oli oikeasti tosi kauhea kun molemmista päistä tulee yhtäaikaa ja yrittää olla sotkematta paikkoja, nolotti myös kun joku toinenkin sattumoisin oli viereisessa kopissa ja kuuli kaiken
Tilanne oli oikeasti tosi kauhea kun molemmista päistä tulee yhtäaikaa ja yrittää olla sotkematta paikkoja, nolotti myös kun joku toinenkin sattumoisin oli viereisessa kopissa ja kuuli kaiken
YÖK!
[QUOTE="tarantella";26667488]ihania juttuja nää paskajutut.
mut mie oon niin siisti nainen etten oo vielkään uskaltanu paskoa miehen nähen ja yhes sentään oltu jo 14 vuotta.
alku aikoina paskoin suihkussa, ja litistelin paskat lattiakaivoon, ja paljon hyvän tuoksusta shampoota siihen päälle.[/QUOTE]
On siinä miehellä pokkaa kun pitäähän se lattiakaivokin aika ajoin puhdistaa ja paskakikkareet killuu siellä ritilän alla.. Hajukin mahtaa olla melkoinen shampoohuurujen hälvettyä. Hyi hel... Jos tää juttu on totta eikä provo, niin ei voi kuin ihmetellä ihmisten saastaisuutta. Kuulut varmaan siihen marginaaliin joka pesee lapsen paskasen potan tiskikoneessa.
mut mie oon niin siisti nainen etten oo vielkään uskaltanu paskoa miehen nähen ja yhes sentään oltu jo 14 vuotta.
alku aikoina paskoin suihkussa, ja litistelin paskat lattiakaivoon, ja paljon hyvän tuoksusta shampoota siihen päälle.[/QUOTE]
On siinä miehellä pokkaa kun pitäähän se lattiakaivokin aika ajoin puhdistaa ja paskakikkareet killuu siellä ritilän alla.. Hajukin mahtaa olla melkoinen shampoohuurujen hälvettyä. Hyi hel... Jos tää juttu on totta eikä provo, niin ei voi kuin ihmetellä ihmisten saastaisuutta. Kuulut varmaan siihen marginaaliin joka pesee lapsen paskasen potan tiskikoneessa.
yyyyyhhhhhhhhh
Söin liikaa karkkia ja vatsa alkoi iltalenkillä toimimaan. Läheisen ala-asteen pusikkoon sitten väänsin n. 20cm pitkän ja 5cm paksun käärmeen...hävetti, mutta oli pakko saada se ulos.
vuf
Nyt mä näemmä tiedän, mitä tein viime vuoden heinäkuussa: Palstailin ja kerroin paskajuttuja.
voiapua
Miulla ei oo ikinä ollu hyvät välit mieheni kavereiden vaimojen kanssa.. Joskus alkuaikoina kun oltiin sovittu, että mennään yhdelle kyseiselle naiselle juomaan olutta ja juttelemaan niitä näitä isolla porukalla, mulle iski kamala ripuli!! Vessa oli ihan keittiön vieressä ja varmana kuuli koko porukka kun meikä siellä vääntää varpusparvea.. No sitä tuli ja tuli. Sitten kun vihdoin tulin vessasta pois - tajusin että eipä tämä tässä ollut. Sanoin miun miehelle mikä tilanne, että nyt lähen taksilla kyllä kotiin..
Teeppä siinä sitten lähtöä kun koko porukka tulee voivottelemaan "flunssaa" ja puhumaan kamalaa diipa daapaa.. Heti kun sieltä pääsin lähtemään juoksin portaat alas, ulkona heti mekko korviin ja läheiseen ruusupuskaan tarpeille.. Sitten se taksikin tuli siihen ja varmaan näkikin kun siellä ruusupuskassa olin hame korvissa.. Eipä olla miehen kavereiden vaimojen kanssa vieläkään hyvää pataa.. Mutta eipä tuo liikaa minua haittaa..
Toinen tarina tuli mieleen, ei niin paha.. Mutta olin mieheni kanssa Amsterdamissa jokusia vuosia sitten, taidettiin oltu seurusteltu jotain 4-5 kk, eli vielä vähän hävetti toisen seurassa pissakakka juttuja haastaa.. No istuttiin sellaisessa kivan oloisessa baarissa, minä menin suoraan vessaan ja mieheni jäi pöytään juuri tilaamiemme juomien kanssa. Väänsin aivan järkyttävät jätökset sinne vessaan, siis aivan kamalat! Kun ei kehdannut hotellihuoneessakaan käydä jos mies oli siinä yms. Noh, sitten huomasin "onnekseni", että vessa ei toimi!! Ei vedä mitään sisään!! Eihän siinä sitten, näyttävä jono siinä vessan ulkopuolella ja ei löydy yhteistä kieltä. Minä kirmaan vessasta ulos, hörsäisen oluen ja kehotan miehen tekemään samat ja sitten läks niin äkkiä ettei mitään. =) En muista vieläkään mitä sanoin miehelle syyksi kun piti niin rivakkaan lähteä.. Mutta se oli aivan kamalaa!!!! En varmaan vieläkään uskaltaisi mennä kyseiseen paikkaan vaikka siitä on jo vuosia..
Nykyään mieheni kanssa parasta huumoria onkin pieru-kakka-huumori!!!! =D Sille nauretaan kerta toisensa jälkeen..
Teeppä siinä sitten lähtöä kun koko porukka tulee voivottelemaan "flunssaa" ja puhumaan kamalaa diipa daapaa.. Heti kun sieltä pääsin lähtemään juoksin portaat alas, ulkona heti mekko korviin ja läheiseen ruusupuskaan tarpeille.. Sitten se taksikin tuli siihen ja varmaan näkikin kun siellä ruusupuskassa olin hame korvissa.. Eipä olla miehen kavereiden vaimojen kanssa vieläkään hyvää pataa.. Mutta eipä tuo liikaa minua haittaa..
Toinen tarina tuli mieleen, ei niin paha.. Mutta olin mieheni kanssa Amsterdamissa jokusia vuosia sitten, taidettiin oltu seurusteltu jotain 4-5 kk, eli vielä vähän hävetti toisen seurassa pissakakka juttuja haastaa.. No istuttiin sellaisessa kivan oloisessa baarissa, minä menin suoraan vessaan ja mieheni jäi pöytään juuri tilaamiemme juomien kanssa. Väänsin aivan järkyttävät jätökset sinne vessaan, siis aivan kamalat! Kun ei kehdannut hotellihuoneessakaan käydä jos mies oli siinä yms. Noh, sitten huomasin "onnekseni", että vessa ei toimi!! Ei vedä mitään sisään!! Eihän siinä sitten, näyttävä jono siinä vessan ulkopuolella ja ei löydy yhteistä kieltä. Minä kirmaan vessasta ulos, hörsäisen oluen ja kehotan miehen tekemään samat ja sitten läks niin äkkiä ettei mitään. =) En muista vieläkään mitä sanoin miehelle syyksi kun piti niin rivakkaan lähteä.. Mutta se oli aivan kamalaa!!!! En varmaan vieläkään uskaltaisi mennä kyseiseen paikkaan vaikka siitä on jo vuosia..
Nykyään mieheni kanssa parasta huumoria onkin pieru-kakka-huumori!!!! =D Sille nauretaan kerta toisensa jälkeen..
Tämä ei ole hirveä kakkonen mutta saa nyt kelvata tähän ketjuun
Olin vastikään vaeltamassa, eikä puskailu ole mitenkään vierasta touhua muutenkaan. Tällä alueella ei vaan ollut mitään kasvillisuutta, ja muita vaeltajia kumminkin jonkin verran, niin piti vähän etsiä sopivia paikkoja. Tuli sitten pieni alamäki, ja ympärille katsoessa ei ketään näkynyt olevan lähimaillakaan. Eli mäen kupeeseen siis.
Housut kintuissa kyykkiessä yhtäkkiä näkyi jotain silmäkulmasta, ja eikös siihen jostain ihmeestä ollut joku tyyppi pelmahtanut. Seisoi siinä mäen päällä vajaa 10 m päässä muina miehinä valokuvaamassa avautuvaa maisemaa! Vähän äkkiä vedin housut jalkaan (ei erityisen helppoa muuten kyykyssä, ei kovin tehnyt mieli nousta siitä vielä paremmin näytille), tyyppi oli vaan kuin ei mitään, otti kuvansa ja lähti eteenpäin.
TOIVOTTAVASTI*EI*OLLUT*LAAJAKUVALINSSI
Olin vastikään vaeltamassa, eikä puskailu ole mitenkään vierasta touhua muutenkaan. Tällä alueella ei vaan ollut mitään kasvillisuutta, ja muita vaeltajia kumminkin jonkin verran, niin piti vähän etsiä sopivia paikkoja. Tuli sitten pieni alamäki, ja ympärille katsoessa ei ketään näkynyt olevan lähimaillakaan. Eli mäen kupeeseen siis.
Housut kintuissa kyykkiessä yhtäkkiä näkyi jotain silmäkulmasta, ja eikös siihen jostain ihmeestä ollut joku tyyppi pelmahtanut. Seisoi siinä mäen päällä vajaa 10 m päässä muina miehinä valokuvaamassa avautuvaa maisemaa! Vähän äkkiä vedin housut jalkaan (ei erityisen helppoa muuten kyykyssä, ei kovin tehnyt mieli nousta siitä vielä paremmin näytille), tyyppi oli vaan kuin ei mitään, otti kuvansa ja lähti eteenpäin.
TOIVOTTAVASTI*EI*OLLUT*LAAJAKUVALINSSI